viernes, 30 de septiembre de 2011

Vecinos Invasores 2

SE VENDE PISO con opción a subrogación del cargo de Presidente de la Comunidad.

A tomar por el amor propio….

El poligonero dice que le viene mal que le “abran” para localizar la avería que está calando al alelao. Sin Comentarios…

Anteayer  el vecino del 4º de otra letra que no es la misma que la del alelao y el poligonero, se nos presentó en casa a las 22:00 h con fontanero para informarnos que tiene una piscina climatizada entre la cocina y el salón.

El fontanero que fue a mirar la avería, le dice que es de la ascendente general del agua (de la comunidad) y claro que a esas horas ya no se puede hacer gran cosa….

Se corta el agua de toda la finca de 24:00 a 07:00 del día siguiente (para mojar lo menos posible sin necesidad de joder las duchas mañaneras del resto de vecinos).

Al día siguiente viene el fontanero de la comunidad a ver la piscina climatizada de los del 4º. Concluye que no es de la general, sino del “entronque” de la general a la entrada de agua del 5º (no es un problema de comunidad, sino del propietario).

Jueves 21:00 h, en el descansillo de Sensei y Servidora, se presentan el dueño del piso del 5º que nos comenta que no hay problema, que él se encarga de llamar a un fontanero y de reparar los daños y correr con los gastos del vecino del 4º al que te ha convertido la casa en piscina.

Viernes 07:20h, llaman al timbre de Sensei y Servidora (el Sensei ya se ha marchado a currar), la vecina del 5º en pijama y con la legaña puesta, la vecina del 3º (esta es nueva) sin pijama pero vestida y de cierto humor…. Le está cayendo agua y tiene todos los techos de todas las habitaciones mojados a excepción de uno, el más alejado de la cocina….

Servidora que también está en pijama y no con una legaña sino con dos, que se levanta de una mala hostia que ríete tu del toro asesino (ratón).

Vamos a ver, ¿cómo te puede estar cayendo agua si la chica del 5º tiene su llave de paso cerrada? (recordemos que ya estaba localizada la avería en el entronque de ella)

Pues tengo mojados todos los techos menos uno

Una (servidora) que es medio ignorante en estas cosas  pues será de lo que está “escurriendo”

Venga todos a sus casitas y esperemos que a primera hora llegue el fontanero de la del 5º Parece que la he convencido

¿Porque no se corta el agua de toda la casa?

¿Para qué? Si ya sabemos que la avería está localizada, es del 5º y la chica tiene ya el agua de su casa cortada

Vale, vale…. (la del 3º)

Acabo de hablar con el Sensei, lleva todo la mañana colgado al teléfono, el administrador, el dueño del 4º, el dueño del 5º, la inquilina del 5º, el fontanero del seguro, el Vice, el fontanero de la comunidad, el tocapelotas del hijo de la del ático que ya que estamos por aquí, que le arreglen a su madre el nosequé, que lleva estropeado nosecuanto (a este le ha faltado el canto de un duro para que el Sensei le mande a tomar por el amor propio).

El Sensei ejerciendo de Presi al teléfono con el dueño del 4º que al final después de todo, no solo había una rotura en el 5º, sino que al irse los Hindúes y quitar la lavadora, rompieron el nosequé y por eso le estaba calando a la del 3º.

La del 3º tiene los muebles en el descansillo, porque tiene otra piscina cubierta entre la cocina y el salón. El techo está que parece que como se tire un pedo (el que pase por allí) se cae abajo.

En fin… lo dicho…

Se vende piso en parque temático acuático Indoor. Interesados pueden hacerme llegar un mensaje en una botella.

martes, 27 de septiembre de 2011

Vecinos Invasores

No puedo con ellos, son una especie que debería estar en peligro de extinción. Son groseros, impertinentes, exigentes y desde luego muy “coñazos”. Pocos se salvan de la quema. El bloque en el que vivimos es una pequeña franquicia del edificio de la ONU. Tenemos de todos los colores (lo de los sabores no tengo intención de probarlo) y otras tantas nacionalidades. Tenemos Chinos, Brasileños, hasta hace unos meses una pareja de Hindúes, Colombianos, un  Rumano con gato y el resto ya son todos directamente de Raticulín (estos son los nacionales).

Otro año más que al Sensei le toca (los cojinetes, por ser políticamente más comedida) la interesante labor de lidiar con esta panda de invasores. Invasores no por la nacionalidad, no, invasores porque invaden nuestro tiempo, la paciencia y el buen talante.

Un año más en el cual aún sin quererlo se siente como el Sr. Cuesta. Un año más en el cual yo desde luego no voy a ser la “hierbas” (no va con mi carácter).  Un año más que me digo que voy a poner un cartel en la puerta de mi casa informando del horario de atención al vecino (Lunes a Viernes de 18:30 a 18:45 h), así les dejo poquito tiempo para que se organicen y no se nos amotinen en la puerta.

Un año más de quejas sobre la calefacción, de unos que no les llega el calor y de otros que se quejan que está muy fuerte, se cuecen como pollos y es un gasto exagerado. Creo que este año vamos a solicitar a la empresa que gestiona el mantenimiento de la caldera, que la programe para que en las casas se puedan incubar avestruces y dar una clase práctica a aquellos que tienes demasiado calor, de cómo se cierran las llaves de los radiadores para que dejen tranquilo a los que tenemos que poner la bomba de calor en casa en pleno Diciembre y vemos con tremenda envidia y encabronamiento como otros vecinos están con las ventanas abiertas casi a perpetuidad.

Un año más que dado el buen talante del Sensei cambia las bombillas de la escalera, a pesar de tener a un empleado de mantenimiento al que pagamos por esas cosas. Un año más que la petarda de la vecina del 2do de a dos planetas de Raticulín, sube a nuestra casa en un horario poco apropiado para visitas de esa índole, exigiendo el cambio inmediato de las bombillas alegando que en su descansillo, la única luz que hay es la de emergencia y que lleva así seis días… No te jode… yo vino en un 5º y no bajo las escaleras a patita solo para comprobar si todo está en perfecto estado de revista. Si llevas así seis días es TU problema, haber avisado antes y si no, también puedes llamar al administrador de la finca (al que pagamos por estas cosas) para que mande al empleado de mantenimiento (al que también pagamos).

Un año más que escucharemos reproches de ¿Cómo es que no estabais el sábado en casa? fuimos a avisaros que la del ático estaba calando al de debajo y claro… como no estabais…
Me va a perdonar Ud., pero ni quiero ni tengo porqué decirle que hago los sábados ni cualquier otro día y porqué no estoy en casa. La presidencia de la comunidad no exige que tenga que tener un servicio de atención al vecino de 24x7. Así pues, se jode y no pienso decirle si he estado en los Alpes practicando esquí de fondo o montando a caballo en Alpedrete. Haber llamado al Administrador (al que pagamos por estas cosas) o al seguro de la casa o a San Quintín Bendito.

Un año más que parece que debamos jurar el cargo con una mano sobre los estatutos de la comunidad.

Un año más que de forma, algunos educada otros no tanto, piden que siempre este localizable el Presidente o el Vice, que claro siendo dos…. “Amoshombre”… pues sólo faltaba que tenga que ponerme de acuerdo con el Vice para hacer un cuadrante y no coincidir en las fechas en las que no vamos a estar en casa. Solo faltaba…..

Un año más que al final del mandato algún invasor toca pelotas, diga que qué es eso de pagar al Presidente y/o Vicepresidente las llamadas que haga en nombre de la comunidad a las diferentes empresas con las que “ésta nuestra comunidad” tiene los servicios contratados. Aquí el Sensei en los 3 años en los cuales le han enmarronado con tan insigne cargo, no ha pasado una sola factura de teléfono ni de compra de bombillas que nosotros de nuestro dinerito hemos pagado.

Un año más en el que pegarse con presupuestos, proveedores y contratas para conseguir buenos precios para las pequeñas obras (y no tan pequeñas) que se tienen que acometer en la finca. Ahora que lo pienso, que curioso es que las mayores obras de la casa han coincidido con la Presidencia o Vice del Sensei, léase, cambio del ascensor, cambio de la caldera, arreglos de la pocería (que yo hasta ese momento pensaba que teníamos un pozo en la finca o algo así), cambio de toda la instalación eléctrica de la finca, etc….. Ummmm curiosoooo.

Un año más que con la ayuda inestimable del Vice cambian el muelle de la puerta por quinta vez en lo que llevamos de año, cambian el bombín de la cerradura de la entrada porque algún invasor con bastante mala leche partió una llave dentro. Arreglan el pomo de la puerta que algún invasor primo hermano del Increíble Hulk de forma sistemática arranca de su sitio.

Un año más de darnos cuenta que aparte de ser “vecinos invasores” son gilipollas. Te llega un vecino (siempre a horas pocos adecuadas para esos menesteres) contándote que le cae agua de arriba. Diálogo de besugos del Sensei con el afectado alias el “alelao”

Sensei, que me está cayendo agua de arriba….

Vale, tranquilos, voy a cortar la llave general de paso

Espera, vamos a avisar antes al vecino de arriba…

Comorrr, ¿que antes de venir a verme no le has avisado a él? (Sensei ojiplatico)

Pues no

Yo creo que aquí el Sensei hico fuerzas con el culo apretao para no perder el buen talante y soltarle una guantá

Vamos a bajar a avisarle que te está calando, que corte el agua hasta dar con el problema, si es necesario llamar a un fontanero de guardia se avisa, que claro, como has venido a estas horitas ya no nos va a atender el servicio ordinario del gremio.

Buenooo podemos esperar hasta mañana, total… lleva cayendo agua desde la semana pasada….

¿Me estás diciendo que te está cayendo agua desde la semana pasada y no te has puesto en contacto ni con el de arriba, ni conmigo ni con el Administrador (al que pagamos para estas cosas)?

Eso

Aquí el Sensei no pudo decir ni palabra, tenía la mandíbula completamente desencajara y los ojos le colgaban solo sujetos por el nervio óptico.

Peroooo perooooo (no podría articular más palabras)

Será poco lo que cae ¿no?

Hombreeee tengo puesto un cubito

Sensei que se empieza a descojonar de forma histérica

“Amosnomejodas” ¿que llevas una semana con un cubito porque el de arriba te está calando y no has dicho nada a nadie? ¿Incluido al que te cala? Alelao, tú estás tonto…..

Macho, es que no estabas el sábado cuando empezó a calar… (temita recurrente el de las ausencias del Presidente)

Ya, y claro.. para que vas a decírselo al de arriba o llamar al Administrador (que pagamos para estas cosas)

Es que no quiero llamar al de arriba y que sea luego de la comunidad

Tu eres tonto chaval (eso no se lo dijo, pero seguro que debió de pensarlo)

En cualquier caso, hay que preguntar al de arriba, saber si a él le están calando también y si es así, continuar subiendo hasta encontrar un piso que no esté mojado, por lo tanto el problema parte de ese sea o no una general de la comunidad hay que localizar el alcance de la avería.

Venga vamos a hablar con el que te está mojando (alias el “Poligonero”)

Toc toc toc (llaman a la puerta con los nudillos, claro.. no son horas)

Nadie contesta…

Ringgggggg (llaman al timbre, poco… no son horas)


Nadie contesta….

Ringgggggggggggggggggggggggggggg

Sale el Poligonero

¿Qué pasa “troncos”?

Mira a ver si te has dejado algún grifo abierto (que discreto mi Sensei, como iba a decirle que llevaba calando desde la semana pasada y que el alelao es medio gilipollas), que estás mojando al alelao.

Que vaaaaa, estaba sobando y no tengo nada abierto, bueno.. solo la lavadora puesta….

Pues ya está, va ser de eso … (dijo el alelao)

Ya, pero de la tubería de SU lavadora o de la tubería de LA GENERAL? (listo de los cojones, debió de pensar)

Pues nada, mañana os ponéis de acuerdo vosotros, llamáis a vuestros respectivos seguros y que miren si es del Poligonero o de la Comunidad, en el caso que el operario que ha abierto para localizar la avería diga que es de la Comunidad, no pasa nada, que la arregle y le pase la factura a la Comunidad que gustosamente le pagara por sus servicios prestados si así procede.

Vale…

Guay…

Conversación de besugos absurda y sin sentido, sobre todo porque ayer nos avisó el Administrador (al que pagamos para estas cosas) que qué hace con el alelao  que le llama a él para que avise al seguro de la casa para que le arreglen lo que el Poligonero le está mojando desde hace casi dos semanas.

Amosnomejodas”

Conclusión:

No voy a dejar ir al Sensei a una sola reunión más de vecinos, nunca, nunca más (si no le ven no le nombran). Evidentemente queda de manifiesto que yo no soy la hierbas y no va a mejorar mi talante esta confraternización vecinal.

Como me toque el Euromillonaco me compro un puto "chalete" independiente con muchos metros de parcela rodeándolo y una reja con setos muy altos para no ver a otros vecinos invasores.

Y por si a mi Sensei le da mono de cambiar bombillas, le pongo los grandes éxitos de Raphael y que las cambia a su ritmo.

Halaaaa a tomar por el amor propio

lunes, 26 de septiembre de 2011

Cuenta Conmigo

Esto es algo que se dice con facilidad pero que en realidad en muchas ocasiones se dice por cumplir y otras simplemente para salir del paso. Me gusta la gente que te dice “Cuenta Conmigo” que lo dicen de corazón, que lo dicen siendo plenamente conscientes que en muchas ocasiones un “Cuenta Conmigo” a ellos mismos les va a resultar complicado de poder cumplir, pero que aún así, lo dicen y tú se lo agradeces.

Esa gente que cuando tienes un problema, antes de tú pedirles ayuda, ya te la están prestando. Esa gente que a pesar de la distancia no pasa una sola Navidad o cumpleaños que no te feliciten. Esa gente con la que has llorado amargamente por teléfono, esa gente con la que te has reído hasta el hipo por teléfono. Esa gente que siempre tiene una palabra amable y un “Cuenta Conmigo” a pesar de la distancia. Esa gente con la que has podido despellejar al Sensei y te has quedado más ancla que larga (sin acritud) y sabes que siempre te guardará el secreto, no por la distancia, no, sabes que lo que te ampara es la amistad.

“Cuenta Conmigo” es algo más que un grupo de dos palabras sin sentido, es un grupo de palabras que no deben decirse si realmente no estás dispuesto a cumplir. Un “Cuenta Conmigo” se dice para ser cumplido, para estar ahí junto a la persona que te ha contado su problema, para escucharla, sobre todo para escucharla. Estoy por poner la mano en el fuego que en muchas ocasiones cuando alguien esta jodido y te busca en la distancia, solo con prestar tu tiempo y tu hombro es suficiente.

“Cuenta Conmigo” realmente es sólo - venga desahógate, no te preocupes, voy a estar a tu lado sea como sea -. Podemos llorar juntos, podemos reírnos juntos, puedes venirte a mi casa o ¿quieres que yo vaya a la tuya?

“Cuenta Conmigo” es escuchar como una amiga se separa de su marido y se encuentra como su mundo se desmonta a cada paso que da.

“Cuenta Conmigo” es ofrecerle tu casa (mi guá) para el tiempo que ella y su peque necesiten.

“Cuenta Conmigo” es haber llorado con ella sobre mi enfermedad y no haberlo hecho con nadie más.

“Cuenta Conmigo” es haber escuchado como lloraba cuando perdió a su abuelo.

“Cuenta Conmigo” es haber llorado juntas cuando su MaMa estaba mala y como hemos respirado viendo cómo va saliendo de ello.

“Cuenta Conmigo” es haber pasado 10 días juntos en su casa y como nos han abrieron las puertas de su casa y la de su familia.

“Cuenta Conmigo” es haberles acogido en mi casa durante una semana y disfrutar de otros cuatro días en PuebloNinja.

“Cuenta Conmigo” es conocer a su hermano y a su hermana y el de referirme a ellos por su nombre.

“Cuenta Conmigo” es escucharte y ser escuchada sólo porque me gusta hablar contigo.

“Cuenta Conmigo” es saber que siempre estarás a mi lado.

“Cuenta Conmigo” es saber que siempre estaré yo al tuyo.

“Cuenta Conmigo” es sentirme feliz por ella cuando ha vuelto a encontrar el amor.

Creo que ha quedado claro que tengo una AMIGA (con letras muy grandes). Que tengo una amiga maravillosa, que jamás me ha juzgado por nada, que siempre ha estado a mi lado y yo al suyo. Que siempre ha intentado entenderme  y yo a ella.

Que hace mucho que no nos vemos, que es una amiga en la distancia, pero que la siento a mi lado.

A mi querida y adorable “Amiga Condal”

Voy a llamarla……

martes, 20 de septiembre de 2011

El Guateque

Ayer se celebró otra despedida de compañero que deja “a empujones” la empresa. En dos semanas dos celebraciones de despedida, con los consiguientes “empapurzamientos”. La imagen mostrada al final puede herir la sensibilidad. Se recomienda un visionado con prudencia y si siente nauseas, por favor diríjase a la salida de emergencia más cercana.

La foto fue tomada en la noche-madrugada de ayer (por servidora) en garito de Madrid copado hasta la bandera de gente que sin más oficio ni beneficio pasea su palmito por la noche Madrileña. Vamos… lo que viene siento un grupo (numeroso) de compañeros y ex-compañeros de servidora y “fauna apretá”, que es como mejor se puede calificar a esos personajes que parecen sacados de “Mujeres, Hombres y viceversa”.

La noche dio para mucho, reencuentro con ex-compañeros de fatiga en la empresa que a lo largo de los años y por razones de compra, venta, absorciones y muchos cambios de nombre hemos compartido “n mil” años juntos.

Algunos parece que salen del formol solo para asistir a estos eventos (cabrones están igual, algunos incluso mejor). Otros que ya peinan canas, si es que les queda algo que peinar. Otros que directamente se han enriquecido de la sabiduría de la vida en general y han engordado como 35 kilos. Otros que han perdido esos mismos kilos. Y la gran mayoría de los que sin darnos cuenta estamos “estupend@s” ante ojos ajenos (que bien sienta cuando te dicen eso, por cumplir o no, pero que bien sienta….).

Hemos recordado viejos tiempos, hemos comentado nuevos tiempos, hemos visto las fotos de los hijos de otros y hemos enseñado orgullosos las fotos de los nuestros. Nos hemos reído (me duele la mandíbula de reírme, una semana más). Hemos bebido y hemos… no, de eso no… pues sí… NO hemos comido.

Vamos a ver, de todos es sabido que uno tiene que tener el estomago entre medio y lleno si tiene intención de beber. Gran error de unos cuantos que nos presentamos en el lugar de encuentro anterior al garito “apretao” con el estomago cuasi vacío. Empapurzamiento inicial en el cual de cuando en cuando pasaba un camarero con una bandejita de canapés que debían tener buena pinta y suponemos debías igualmente estar estupendos pero que no llegaban a los que estábamos más lejos de la cocina. Nota a tener en cuenta para próximos eventos [ponerme a puerta gayola frente a la salida de la cocina]. El caso es que pillamos y retuvimos entre cuatro a uno de los camareros que nos trajo una bandeja de contrabando y no le dejamos marchar hasta dar fin de las garbas en tempura que traía. Aún así, una bandejita de canapés no da para mucho, pero al menos conseguimos eso, otros me parecía que empezaban a rifarse el muslamen de una de las camareras, otros preferían pechuga y la mayoría corría detrás de los camareros con palillos en las manos y dientes afilados.

12:30 SMS de servidora al Sensei - no creo que llegue tarde -
12:50 SMS de servidora al Sensei - oye que sí, que llego tarde -

Qué se le va a hacer, soy una chica fácil y no costó mucho que me convencieran de tomar la última.

Concluido el evento inicial, el rey de la fiesta, que por supuesto no era el homenajeado (eso siempre pasa) decidió por todos nosotros el mejor sitio para ir a continuar con el guateque. Los que en ese momento habíamos hecho piña (quizás por el secuestro del camarero), ante lo que se nos venía encima, decidimos ir dando un agradable paseo caminando hasta el siguiente punto de encuentro y  buscar un sitio abierto para picar algo. Teniendo en cuenta que ya era la una de la madrugada, que en el barrio en el que estábamos no es de los que puedes encontrar un restaurante de Kebab a la vuelta de la esquina y que era lunes (eso no parábamos de repetirnos), evidentemente no encontrábamos nada abierto.

Alguien sugirió entrar en una farmacia de guardia que nos encontramos de camino y comprar unos cuantos batidos de proteínas o barritas de cereales. La opción fue desestimada casi desde el primer momento, porque creíamos que la señora boticaria pensaría que estábamos grabando una cámara oculta.

Gran regocijo cuando divisamos una gasolinera de Repsol, suponíamos tendría tienda donde comprar algo comestible…

Servidora  - mirar.. una gasolinera... seguro que podemos comprar algo de comer -

Ex-compañero que vive a caballo entre España y un país que ni el mismo sabe decir y mucho menos nosotros escribir, digamos Kafiristan, Kajiristan… algo con “K” - necesito comer algo o caigo aquí mismo redondo -

Compañero fiel seguidos del Mundial de Rugby - vaaaa, mal rollo en esta gasolinera no tienen tienda -

Otro ex-compañero que le gusta jugar con las cajas - mirar, tienen una máquina de vending, anda si tienen sándwiches –

Amable señor de la gasolinera - si podéis evitarlo, mejor, pero si no, mejor no compréis uno con mucha salsa –

Servidora desoyendo completamente el consejo del amable señor de la gasolinera compré uno de Serrano (por llamarlo de alguna manera, supongo que se refería a la procedencia del embase, porque lo que se dice jamón.. jamón… yo no vi por ningún sitio, era como una pasta blancucha con unos tropezones realmente extraños, pero que cojones… era la una de la madrugada y había hambre).

El Kafiristani o Kajiristani o lo que sea con “K” se compró dos (osado siempre fue). Uno de ensalada de cangrejo y otro que según rezaba en la etiqueta era Mixto (no sabemos qué era lo que Mixteaba, jajaja).

Al que le gustan las cajas optó por el siempre clásico ensalada de pollo (para que cojinetes nos aconsejó que evitásemos las salsas).

Y por último el seguidor del Mundial de Rugby más listo, que decidió no jugársela se conformó con una bolsita de almendras.

No hubo comentarios al sabor o no de nuestros respectivos sándwiches, solo llegamos a la conclusión que daba lo mismo de que fuesen, todos olían y  sabían igual y de pinta… pues vamos a ver.. era como comerse en sándwich de Nivea.

De esa guisa continuamos nuestro deambular por las calles madrileñas hasta llegar al siguiente punto de encuentro, vigilados de cerca por una patrulla de la policía municipal que cada dos calles nos encontrábamos (no sé si de forma casual). Que cojones harán estos cuatro a estas horas (un lunes) por aquí… debían de estar pensando.

Llegamos al segundo punto de encuentro y entre risas y más risas echamos el resto entre la “fauna apretá” y nuestros queridos y reencontrados compañeros y ex-compañeros.

Después de una productiva mañana de curro me voy a casa a ver si consigo aliviar esta holgura craneal (como dice Moli) durmiendo un poco y si la digestión del NO sándwich de Serrano de anoche me lo permite, comer algo que no salga de una máquina de vending.



jueves, 8 de septiembre de 2011

La cena de los idiotas

Todo apuntaba a que iba a ser una gran noche. Cena en casa de unos amigos con motivo del cumpleaños de amiga y todos nosotros sin niños, buena compañía, ricas viandas y mejores bebedizos.

Llegamos a casa de ellos sobre las nueve y media de la noche, ya estaban casi todos los invitados, los rezagados no tardaron en llegar. Como es de rigor en toda “cenamiguil” que se precie, antes de sentarnos a la mesa nos quedamos en la cocina tomando un vinito (dos botellas cayeron en ese momento) mientras se terminaban de ultimar algunos detalles, léase, sacar las viandas ya listas de la nevera, terminar de montar  mesa, cubiertos, copas, etc… lo normal. En el comedor habían dispuesto dos mesas grandes, éramos once personas y teníamos que repartirnos entre las dos mesas. Tras cascarnos las dos botellas de clarete, creo recordar y como de forma natural y sin ningún tipo de premeditación, alevosía y nocturnidad (creo) nos fuimos sentando en ambas mesas. De forma curiosa (o no) nos dispusimos mujeres en una mesa, hombres en otra.

Todo marchaba de maravilla, ellos a sus historias de fútbol y pechotes  (imaginábamos por lo que vitoreaban y la alegre algarabía que se percibía en su mesa) y nosotras a las nuestras, básicamente despelleje de ellos (sin acritud). De cuando en cuando veíamos pasar junto a nuestra mesa al marido de la anfitriona que se dirigía a la cocina y volvía con una botella en la mano, se sentaba y continuaban con sus vítores y su algarabía.

La cena espectacular, un pastes de salmón que apuntito estuvimos de hacerle la “ola” a la anfitriona (nosotras), ellos ….  continuaban con sus vítores y algarabía. Todo estaba bueno no, buenísimo, la anfitriona es reconocida por todos como una gran cocinera (ellos a sus vítores y algarabía).

Todo estaba saliendo a la perfección, nos reímos hasta las lágrimas (ellos continuaban con sus vítores y algarabía), estaba claro que nosotras y ellos estábamos en ligas diferentes…. Nos moríamos de la risa con la cuñada de la anfitriona que para respetar las identidades asignaré el apodo de la Single (está casada… pero vamos… como quien tiene un tío en Cuenca, que ni tiene tío… ni tiene naaa). Una tía estupenda divertida, ocurrente, vamos.. una tía con la que te apetece estar en este tipo de saraos.

A punto estuvimos de morir de la risa cuando la hermana de la anfitriona a la que asignaré el apodo de “la mujer del Príncipe de Beckelar" por aquello de llevar el mismo estilismo en el pelo, empezó a contarnos el momento en el que esa misma tarde aparecieron en su casa PapáMapache para dejar a dormir allí a la linda PequeMapache que se quedaba allí haciendo fiesta de pijama con las otras nenas que con motivo de la cena habían sido “colocadas” allí para esa noche.

La mujer del Príncipe de Beckelar (a partir de este momento MPB), se dispuso a contarnos de forma pormenorizada, como aparece el padre de la criatura (PequeMapache) con una trolley y tras el saludo inicial dice - ¿donde preparo las cosas? -

MPB con cara de pez, la madre de esta que mira a PapáMapache y después a su hija (MPB), ambas con ojiplatos sin saber que decir, momento tenso. MBA nos contaba que en ese momento lo que se le paso por la cabeza es que se habían enterado mal y que la niña no se quedaba una noche, sino todo el fin de semana….

PapáMapache acompáñame, ella le va guiando escaleras arriba de su casa y le dice  - las niñas van a dormir aquí -. PapáMamache que mira la cama y dice - ni de coña, PequeMapache no duerme en esa cama ni locos, de esa cama se cae y se mata – (cama alta de esas de 2 metros con sitio debajo en el que un adulto puede estar de pie sin rozar con la cabeza).

Pues…. (ahí salió al paso la madre de MPB) que rauda y veloz dijo ….

Tranquilos, las otras dos niñas que duerman en esa cama y PequeMapache que duerma en la cama-nido que también había en la habitación que hacía las veces de sillón.

PapáMapache que se pone a sacar cosas de la trolley. Aquello parecía la bolsa de Mary Poppins, pijama, bata, zapatillas, la botica de la abuela (con la abuela incluida) porque PequeMapache estaba con otitis, rinitis, y alguna que otra titi´s más, la lamparita del miedo (esto dio mucho juego y chanza a nuestra conversación), un orinal (jajaja) y un brik de leche Polesa semidesnatada.

MPB no daba crédito…

Un orinal?

Sí, como no conoce la casa y esto es tan grande, no sea que le entren ganas en mitad de la noche y no sepa cómo llegar al WC

Ah vale… y el brik (con tonito)? Oye que yo tengo dos hijos y de verdad que tengo leche….

Yaaaa ya… pero como está (en referencia a PequeMapache) se toma uno en mitad de la noche, no sea que el diablo enrede y en ese momento no lo tengas a mano, chica.. yo que sé.. lo ha metido MaMaMapache …

Yo daba dinero por ver la cara de MPB y su madre con el despliegue de PapáMapache, pero en fin… solo lo sé de oídas…

MPB estaba en la cena contándonos ese momentazzzo orinal y brik y nosotras estábamos rozando la histeria, lloras, te ríes, moqueas… vamos un monumento a Santa Tena Lady ….

Ellos continúan con sus vítores y algarabía…..

Entre risas y más risas MPB que le echaba en cara a MaMaMapache el tema brik, que si que se pensaba ella… que si no bebían leche en esa casa… que si tal… jajajaja (era imposible parar de reír con la situación)

Ellos continúan con sus vítores  y algarabía…..

En esto que la anfitriona saca el postre y un roscón de reyes (estábamos en medio de fiestas navideñas).

Ellos continúan con sus vítores y algarabía….

El marido de la anfitriona le vemos pasar con cierta dificultad camino de un mueble y saca una botella de Tequila, se vuelve a sentar….

Cada vez se oyen menos vítores y algarabía….

Terminamos el postre y gran parte de roscón.

De fondo en la mesa de ellos se oye un ligero murmullo….

Nosotras a nuestro rollo, nos servimos un copazo y continuamos con nuestra juerga particular

No se les oye…..

De repente una de nosotras mira hacia la mesa de ellos y nos los encontramos muy muy callados. Describiré espero que con acierto el panorama que nos encontramos.

PapáMapache hablando a sus compañeros de mesa (este habla incluso debajo del agua como un Bob Esponja cualquiera), el Príncipe de Beckelar, con cara más o menos … (no sé cómo calificarla, seria pero con risa contenida), un amigo de la anfitriona al cual apodamos desde el primer momento como “tomatito” porque el chico tenía la cara de un rojo incandescente, con una sonrisa encajada que no entendíamos muy bien y con la cara de un rojo chillón que asustaba. El marido de la anfitriona que no paraba de levantarse de la mesa y darse paseos. El Sensei con un codo apoyado en la mesa sujetándose el mentón con el dedo pulgar y el índice en la sien (como pensando). Otro amigo de la anfitriona al cual apodaremos el media-leche (porque es delgado y fino, fino como una radiografía) que estaba empezando a tomar un color así como amarillo….

En pleno descojone por nuestra parte viendo el cuadro de dolor que formaban los cinco, hacemos una pregunta al aire…

Peroooo que os pasa?

Naffda, que hemoff estaffo juffando al pofffker y nofff apoffftabamofff chupiffftos (acertó a decir el marido de la anfitriona)

Pero que os habéis bebido?

Naffda, lo de anntefff de la fffena, el barrilitofff de 5 litroffff de Heineken (no sé cómo fue capaz de decir esa palabra tan claramente) una fffotella de JB (realmente era una de otra marca pero creo en un momento de lucidez decidió que decir Whisky o Jack Daniel's era muy complicado, así pues abrevio) ahhh y cuafffdo fffe acafffo empefffamofff con fffuna de ffffffequilla.

La madre que os pario, pero estáis idiotas, pero como hacéis semejante gilipollez, parecéis quinceañeros de botellón.

Efffque queriamoffff vefff fffi eramofffff capaceffff de tumbfffar a PapáMapache (esto no lo remarco porque obviamente no se llama así). Jodefff y nooo hay maneffffa.

Intervención de MaMaMapache ….

¿Pero estáis tontos? ¿cómo se os ocurre?, a ese no te tumba ni un camión de la Mahou

Yafff yafff nofff damoffff cuenffffta

El Medio-leche se levanta se marcha al cuarto de baño y se empieza a oír como sale de su cuerpo en desfile.. la cena, el postre, el roscón, y los “n” litros de alcohol que llevaba en el cuerpo. Tras cerca de media hora en uno de los baños, servidora empieza a observar como al Sensei se le ha ido escurriendo la cara entre los dedos y ya tiene toda la mano sujetándose la cabeza en posición ladeada… y con unos ojitos que yo que le conozco me dicen a gritos (TENGO UN PEDAL QUE NO ME TENGO).

Comento con las chicas, el Sensei tiene un pedo como Alfredo.

Tomatito parece no estar afectado por el virus de la idiotez pero continua poniéndose rojo como para servir de Gálibo en un túnel. El marido de la anfitriona que no para de moverse, entra en el salón, sale, se va a la cocina, a todo esto PaPáMapache que también está ya de pie le acompaña en el peregrinar.

La anfitriona que en principio y viendo el tono amarillento (salvo tomatito) que todos estaban adquiriendo, empezaba a pensar que algo de la cena les había sentado mal, se sosiega cuando pasa de la preocupación por la comida al pedal monumental que llevaban todos.

Sensei ya ha perdido mano y esta con los brazos cruzados sobre la mesa con la cabeza apoyada sobre ellos. Pienso [Madreé que pedal lleva este].

El Príncipe de Beckelar que cada vez está más amarillo.

El Sensei que cada vez más pasa de estar sentado a medio tumbado sobre la mesa. Tomatito a su lado mirándole con cara de .. que te pasaaaaa estasssss malitoooooo.

PaPáMapache y el marido de la anfitriona que deambulan por la casa. El del cuarto de baño que sale y le llevamos (literal) hasta una habitación, le acostamos y le entregamos una papelera.

El Sensei sin levantarse de la mesa, de repente levanta la cabeza, coge un plato de los que aun quedaban en la mesa (de postre), y vomita todo lo grande que es.

El Príncipe de Beckelar, que cada vez estaba más amarillo sale para otro cuarto de baño y se encierra. MPB que sale tras el.. pero no te encierres atontaaaaao

Las chicas que salen corriendo del comedor como pollos sin cabeza al ver la escena del Sensei sobre la mesa. Yo que salgo con cierta prisa a buscar un cubo, solo encontré el de la fregona era rosa para más señas. Las cabronas que no tienen otro nombre mis amigas… sin parar de correr diciendo

Que assssssssssco, en el mantel bueno de hiloooooooooooo y aparece la Single con cámara en mano para inmortalizar el momento.

Yo con una mano sujetando el cubo con la cabeza del Sensei prácticamente dentro, y la otra puesta en jarras como para contar un chotis. Las cabronas (las llamare así al grupo de féminas de esa situación), que decían, que ascopppp, la anfitriona que decía la pobre en voz alta.

A mí esto no me ha pasado nunca.

La Single cámara en mano haciendo fotos al Sensei desde todos los ángulos, MaMaMapache que coge una manta de una de las habitaciones (roja para más señas) y se la pone por los hombros al Sensei no sea que además de borracho pille un catarro. La Single que suelta la cámara y le pone en la cabeza al Sensei la corona que entró en el roscón de reyes.

Yo con el puto cubo rosa, el Sensei que parecía con la manta roja y la corona la sota de bastos, las cabronas que se hicieron fuerte en la cocina y no me dejaban entrar con el puto cubo rosa a limpiarlo e intentar limpiar el mantel bueno de hilo. Lo hice en la bañera…..

El Príncipe de Beckelar, que seguía encerrado en el baño y MPB aporreaba la puerta ya con cierta intranquilidad. El medio-leche que se parapeta en otro de los cuartos de baño y cuando sale  vuelve a la cama.

Con más descojone que enfado (eso lo deje para el día siguiente) consigo ayudar al Sensei a ir a una habitación, por el pasillo iba andando como Neil Armstrong, perdía pie y gravedad a cada paso que daba.

Le dejamos sobre la cama de la hija de los anfitriones tapadito con la manta roja.. no sea que nos coja frio ...

La señora del tomatito y el tomatito en ese momento deciden abandonar el fiestón y se marchan a casa (conduciendo ella of course)

El marido de la anfitriona y PaPáMapache que continúan como peregrinos sin saber dónde parar.

Con ellos desperdigados por las diferentes habitaciones, nosotras nos sentamos, nos relajamos (ya sabíamos que no era nada de la comida), y empezamos a descojonarnos de la situación que allí se estaba dando.

La madre que les pario, si parecen quinceañeros, en qué coño estaban pensando estos, hay que joderse para la próxima vez no se sientan juntos ni de coña. Y todo para ver si tumbaban a PaPáMapache que además el cabrón está fresco como una rosa.

Yo no me tomé esa última copa, era más que consciente que el coche lo tenía que llevar yo, al menos para volverme yo a casa, tenía claro que si el Sensei no se levantaba, se quedaba allí. Realmente yo sabía que eso no iba a pasar, porque así como ya puse en antecedentes a las cabronas, el Sensei con una horita de dormir la mona es suficiente.

Dicho y hecho, el Sensei se presentó en el comedor exactamente una hora después de acostarse, fresco como una rosa y apremiándome para que nos fuésemos a casa, no te jodeeeee.

Conclusión:

Desde ese día el Sensei ha pasado a ser Rambo, por no sentir las piernas y su poder de recuperación.
El Media-leche se quedó a dormir allí tirado como una colilla su Santa se piró ella sola a casa.
El Príncipe de Beckelar y MPB se marcharon de allí como a las 6 de la madrugada (conducía ella).
La Single que tenía intención de quedarse a dormir allí, tuvo que dormir en el sillón (media casa estaba tomada por los idiotas).
A MaMaMapache y PaPáMapache nos los llevamos nosotros en el coche (conducía yo).
PaPáMapache ni pestañeaba, como si la cosa no fuese con él. A ese no le tumba nadie.
Cinco lavados le costó a la anfitriona dejar decente el mantel bueno de hilo.

Nota a tener en cuenta para próximos saraos [no dejarles que se sienten todos juntos, esconder las cartas de póker y las botellas (todas), ah y dato importante, poner manteles de papel desechable].

viernes, 2 de septiembre de 2011

El tiempo en sus manos

Estas vacaciones he tenido el tiempo en mis manos. He tenido el tiempo para perderlo y tiempo para hacer cosas. Iré alternándolas para así no agobiar(me), sobre todo con el perdido.

He tenido tiempo de disfrutar de ecobiohermana, ecobiocuñado y por supuesto de ecobiosobrino, en su momentazzzzo BabyZombi cuando echa a andar sólo y va tambaleándose con esa gracia y ese estilo que solo los asiduos a The Walking Dead están acostumbrados a ver, jejeje.

Ecobiosobrino está para comérselo, es el bebe más risueño que he conocido, siempre está con una sonrisita de labios apretados, aún cuando los “joputas” de los dientes le están haciendo pasar las de Caín.

En otras ocasiones se ríe con unas carcajadas que contagian, no sabes muy bien porqué se ríe, pero hay estas tú, acordándole de Santa Tena Lady partida de la risa solo con escucharle.

Me ha gustado mucho disfrutar de esos momentitos de charla fraternal con mi hermana. Por supuesto, hemos hablado y por supuesto hemos discutido (sino, no seriamos hermanas). Las hermanas discuten, eso lo sabe todo el mundo, pero afortunadamente ecobiohermana y servidora cada vez discutimos menos (bueno algunas sonadas sí que hemos tenido en los últimos años) pero afortunadamente ya son las menos.

No he tenido tiempo de cultivar las amistades. No he hablado con casi nadie estas vacaciones, no he hablado con nuestros amigos “falleros”, ni con mi amiga “condal”, ni mis amig@s de la capital, vamos... que he pasado un poco de todo el mundo.

He tenido tiempo de ir de excursión con los “Ecobios”, NiñoNinja y AbuNinja. Fuimos a la conquista de tierras infieles a una isla de historia de piratas en la única isla habitada de la Comunidad Valenciana. Creo que esto lo voy a dejar para un nuevo post porque la conquista dio para mucho.

No he tenido tiempo para ir a ninguno de los pueblos cercanos a playaNinja. Bueno, tiempo si he tenido, pero me podía la pereza.

He tenido tiempo para leer. No mucho… solo me he leído dos libros

-          Sé lo que estás pensando de John Verdon. Como reseña muy personal podría decir que pichi-picha. Empieza bien, continua bien, pero creo que al final la caga. No me ha dejado “poso”.

-          La sombra del viento de Carlos Ruíz Zafón. Continuando con mis reseñas muy personales, solo puedo decir…. ME HA ENCANTADO, todo, desde el principio hasta el final, pasando por la foto de la portada.

Soy consciente que mis críticas literarias pueden dejar mucho que desear, por lo que se las dejo a los expertos.

No he tenido tiempo de leer más. Si tenemos en cuenta que sólo he leído por las noches cuando ya NiñoNinja se iba a la cama, no está mal, aunque me he apuntado y ya tengo en mi poder la nueva novela de John Verdon; No abras los ojos (vamos a ver si esta me gusta más), El Hobbit (éste no lo he comprado, Sensei es un gran lector y más aún si hablamos de Tolkien, y este ya lo teníamos por casa). Este último me da un poco de pereza, he de reconocer que no he conseguido nunca leer El Señor de los Anillos, vamos que es ponerme a leerlo y me entra un sopor… apuffff.

He tenido tiempo de echar de menos al Sensei, he estado tres semanas fuera de nuestra casa y la verdad, me daba un poquito de ñoñería estar tanto tiempo sin él. Bueno, para ser honesta, los fines de semana venía en la “Teletienda-Aérea” a vernos, pero no es lo mismo…..

No he tenido tiempo de ser consciente que el Sensei también nos echaría de menos a nosotros.

He tenido tiempo para ir a la Arboleda Mapache en uno de esos fines de semana que el Sensei nos deleitaba con su presencia. Sólo hemos estado con la "Familia Mapache" un día y una noche, pero como siempre, muy satisfactorio y como siempre, lo hemos pasado genial, infantes y adultos.

No he tenido tiempo de mover el coche en dos semanas y ganas…. pues mire Ud. tampoco.

He tenido tiempo de ver dormir con NiñoNinja, no compartíamos habitación desde que salió de nuestra habitación cuando tenía no más de 4 meses.

No he tenido tiempo de dormir del tirón ni una sola noche. Por esa bonita experiencia que he querido revivir, volviendo a compartir la habitación con NiñoNinja, he sido consciente por primera vez que NiñoNinja habla dormido…. y mucho…..

Como aprovechaba las noches para leer en la cama, se me hacían las 3 ó 4 de la madrugada, momento en el que supongo le llegaba a NiñoNinja la puñetera fase Ran del sueño, es ese momento en el que se está plenamente dormido y a los parlanchines les da por hablar, no???? (ni idea …..). El caso es que ni una sola noche NiñoNinja ha callado. En una de esas noches en las que sobre las 3 de la madrugada yo dejaba el libro sobre la mesita y me entregaba a los brazos de Morfeo, NiñoNinja que se incorpora en la cama a modo de niña de El Exorcista, lo que provoca en mi un sobresalto que me hizo colgarme de la lámpara (para bajarme tuve que hacer un mortal carpado con pirueta) con su carita angelical dice…. (como tenía el móvil a mano, antes que se me olvidase a mí, me lo apunté)

                Ah sí Mamá, voy a tomar un poco más de dasdcncc asdcasd cdan ajgh

Después del susto inicial y conseguir bajar de la lámpara. Me calmé y vuelvo a intentar conciliar el sueño, segundos después….

                Sí, en ese sd asdakdasjn asdasjcd  botón

Ahí yo ya estaba fibrilando…. con los ojos abiertos como platos mirando a NiñoNinja sin dar crédito. Me levanto y me acerco a su cama, cuando ya estaba yo casi de pie sobre la vertical…

                Asdjasd sdoaqn caz adcja recuerdos ahjna asd asdjalsd adiós

Ganas me dieron de liarme a bofetadas con él, como en la peli Aterriza como puedas, cuando le da el ataque de pánico a una pasajera y van pasando uno por uno a zarandearla y abofetearla…. (me contuve).

Me retiro a mi cama, intento nuevamente conciliar el sueño… y al rato no sé cuando tiempo paso …

                ¿Mamaaaá, me sd asdkasd asda dkpejd  eso?

Aquí reconozco que me dio la risa, era como Ozores en sus buenos momentos en el 1,2,3. No se le entendió casi nada, pero al hablar (balbuceando) entonaba y todo....

Otra vez que llamo a gritos a Morfeo a ver si quiere hacer el favor de caen sobre mí como una losa y me quedo sobada…. (Creo que ya estaba amaneciendo). Para rematar el monologo …..

                Vayaaaa, se han volado las cartasssss

Esto último se le entendió todo perfectamente.

En fin, creo que vamos a tener que dejar de tomar lo que sea antes, dejar de apretar el botón, no mencionar recuerdos, no eso, y desde luego no volver a jugar a las cartas (póker) antes de acostarnos

Conclusión:

Qué de cosas he tenido tiempo de hacer y cuantas se han quedado en el tintero. Espero que en las próximas vacaciones pueda tener tiempo de hacer las cosas al contrario que en esta ocasión. En las próximas vacaciones, que sea el Sensei el que decida con sí mismo lo bonito que va a ser dormir con el peque en la misma habitación (desde luego no le he contado ni la mitad de la nueva afición a los monólogos de NiñoNinjaada, jejeje) Listo que eres un listo…… (desde el cariño).