viernes, 19 de octubre de 2012

Concurso “Personitas” en Madresfera

Pues a concursar se ha dicho. Si es que me apunto a un bombardeo. Me apunto a este nuevo concurso de Madresfera

En esta ocasión no me requiere mucho esfuerzo, ya que hace tiempo escribí sobre esto en este mismo blog, vamos, en este mismo, porque básicamente no tengo ningún otro.

Pueden leer todas las frases dichas en este caso por NiñoNinja aquí pero como no creo que me dejasen consultar con todas, he seleccionado esta, que creo que es la más mejor… del mundo mundial….

NiñoNinja que está a mi lado un día cualquiera bajando al garaje a por el coche y de camino al cole…..

 Mamá, cuando sea mayor ¿se me va a caer la “cola”?
NOooooooooo, ¿por qué dices eso?
Porque como tú no tienes, sabes… los chicos tienen “cola” las chicas “solopelo”

Apufff, con que ánimo a primera hora de la mañana le explicas que las “colas” no se caen (que yo sepa). Creo que aquí NiñoNinja debía de tener unos 3 añitos.

  
Y recuerden, pueden pasar a partir del día 1 de Noviembre hasta el 8 incluidos. No hace falta que se registren para realizar el voto, esto lo digo para los mas vagos.

Muchas Gracias por el voto si me lo das y si no, pues tampoco pasa nada, gracias por pasarte por aquí y tan amigos….

miércoles, 10 de octubre de 2012

Communio(n)

Me(nos) tenéis hasta los webos (empiezo fuerte, si no está Ud. preparado para ello, deje de leer)

Llevo (amos) escuchándoos desde hace semanas, no sois capaces de mantener una conversación medianamente adulta sin que introduzcáis cada 2 frases la palabreja de marras. ¿Qué cojones es eso tan importante que no puede esperar a que amanezca para que os contéis?. ¿Qué es eso de estar sentado en un restaurante y no pare de sonar ese soniquejo infernal cojonero?. ¿Qué os ha pasado?. ¿Quiénes sois vosotros y que habéis hecho con nuestros maridos?.

La palabreja en cuestión es esta "comunio" y si queréis la definición concreta la podéis encontrar aquí

Hace años disfrutabais del fútbol y lo único que os importaba era si el Madrid llegaba a Champions, si le sacaba 8 puntos al Barça, si a Butragueño se le habían escapado sus atributos o si Michel le había tocado la bolsa de las magdalenas a Valderrama.

Así era como lo disfrutabais, en compañía de amigos a los que abrazarse, saltar, llorar, gritar al oído PENALDIIIIIIIIIIIIIIII o acordándoos de todos los muertos que almuerzan a caballo viendo como el linier se saca un fuera de juego del sobaco derecho. Eso era vivir el fútbol con pasión y lo de ahora es solo, solo….. ainsss que me enciendo.

Os estamos perdiendo, ya no sois capaces de recordar lo que significa una falta al borde del área sin mirar vuestra alineación en el “Comunio” y si ese tiro de falta, o gol o lo que sea que pase os dará u os restará puntos de la clasificación semanal.

Podemos estar todos juntos como el pasado Domingo y vosotros mientras veíais el partido de reojo, estabais más pendientes de si fulanito tenía alineado a Xavi y cuantos puntos tendría por ello. Que lo único que os preocupase de un clásico como el del pasado Domingo fuese si Casillas había tocado balón o no, era que al no haber tocado balón y encajado dos goles, eso haría polvo a uno de vosotros y si estaría dispuesto a vender o no a ese jugador, y así ante la presión, malvendió al pobre Iker. Sois lo peor.

Nos tenéis fritas a estas 15 Santas (y no dudéis que lo somos). Os llevamos el móvil al WC cuando estáis sentados en el trono un viernes por la tarde para que podáis hacer a tiempo la alineación del fin de semana, y no se os cierra el plazo. Os aguantamos no solo hablando de fútbol sino también de este virus que es en lo que se ha convertido “Comunio”. Y por si todo esto no fuese poco, con la llegada de este juego enfermizo, os creasteis una chiquipandi en “wasa” para descojonaros los unos de los otros cuando a uno se lesiona un jugador, le dejan en el banquillo o si le han sacado uno o dos tarjetas.

Todo esto no me sacaría de mis casillas si no fuese porque lo hacéis a las 6:46 de la madrugada, CABRONES, que en este País a esas horas una gran mayoría de NOSOTROS estamos durmiendo o disfrutando de los pocos minutejos que nos quedan para comenzar nuestra rutina de apagar el despertador y claro como por el momento Sensei aún duerme a mi lado, no solo le despertáis a él, sino que me encabronáis a mí. Y oye lo molesto que es el dichoso pitidito de “wasa” comienza a esa hora y no para en todo el día.

Que NiñoNinja con sus aún 6 añitos tenga que soltar una perla como esta

Papá, deja el móvil que estamos cenando…

¿No os da vergüenza?.

¿No os da vergüenza atacar verbalmente al pobre Özil llamándole Funboy?. Vale que algunos de vosotros sois padres de familia y que lo único que se ve en casa es el Clan TV, pero hombre por el Santo Creador, habéis pasado a tener el mismo nivel intelectual que una ameba.

Que sepáis que os la tengo jurada y no lo hago porque soy buena persona, aún estando encabronada, porque si no, ya podéis ir pidiendo unas ventanas que insonoricen y desconectando el telefonillo de casa, porque cualquier día de estos me presento en vuestros domicilios con una trompeta, la tuna, una agrupación folclórica extremeña y cuarenta gaiteros a eso de las 4 de la madrugada y todos al unísono os deleitamos con un recital de pitiditos porculeros del “wasa”.

Sois 15 adultos que os habéis enganchado a un juego que os tiene a punto de la ruptura matrimonial y familiar. Eso en el mejor de los casos, porque el pasado Domingo escuché a un par de Santas hablar algo de si los móviles son o no acuáticos, y no digo más ná.

Habláis de qué hacer cuando llegue el final de la liga, pero que cojones nos estáis contando. Años de rezar al Santo Creador para que el Madrid quedase campeón de liga y ahora solo os preocupa no quedar entre los 5 últimos para no tener que pagar la cena a los 10 restantes… Hombre muchas gracias por la parte que nos toca a nosotras que os aguantamos y consolamos cuando Fontàs o Assunçao se quedan en el banquillo y no juegan, o porque han hecho un partido de cagancho y claro, eso os pone más triste que ver la reposición de Autopista hacia el Cielo.

Que sepáis que para la próxima reunión futbolera estas sus seguro sufridoras hemos establecido unas normas que vais  a tener que aceptar sin rechistar en nuestros propios estatutos de juego. Eso o vais a dormir en el salón e intimar con vuestras manos derecha y/o izquierda lo que queda de liga.

He(mos) dicho

Conclusión

No hay conclusión porque mucho me temo que esto no concluye aquí

miércoles, 3 de octubre de 2012

La Casa

Hace unos días, me quedé en casa ejerciendo el privilegio que en mi empresa nos dan de poder teletrabajar. Algunos lo hacen de forma regulada con firma de anexo al contrato de trabajo, vamos, todo muy legal y controlado y otros como en mi caso, en mi división y más concretamente en mi equipo de trabajo como tenemos un jefe que no nos lo merecemos, en alguna ocasión (contada) me permite el poder teletrabajar. Como tengo ese “privilegio” y es de forma puntual, Servidora aún no lo ha solicitado de forma regulada y a la vista de los acontecimientos igual, quizás, no lo solicito, ya veremos….

08:30     Salimos de casa para ir al cole, esto permanece estable dentro de la rutina.

09:25     Llego a casa después de dejar a NiñoNinja en el colegio

09:30     Procedo a quitarme la ropa “decente” de salir a la calle y me pongo cómoda o lo que es lo mismo un atuendo digno de mención. A saber; Pantalón chandalero con manchas pardas de lejía, agujeros en las perneras y alguna gota(s) de pintura. Camisola camisera (siempre me he preguntado el porqué de ese nombre) en la que quepo yo, un equipo completo de futbol sala, Demis Roussos y un cuarteto de cuerda. En los pies lo que en casa llamamos “calcizapatillas”  para aquellos que no están familiarizados con el concepto, procedo a explicarles que son unos calcetines con silicona antideslizante en la planta del pié, que impide que te desmorres a cada paso que das y suelen ser de colores muy chillones. Una cinta elástica en el pelo que ejerce mucha presión sobre mis sienes y que tras 10 minutos no soy capaz de soportar, pero como me resulta muy útil  para retirarme el flequillo, insisto en ponerme o torturarme. Desde luego lo que Sensei llama antídoto contra la lujuria, bueno eso y las bragas cuarteleras que TODAS (y bien digo TODAS) tenemos para cuando estamos en “esos días”.

09:40     Aprieto el botón de encendido del ordenador

[Inciso: Vale, sí.. tardé casi 10 minutos en ponerme un look Trendy TeleWork o Home Working]

09: 41    Ordenador encendido, claves de acceso introducidas, abriendo programas, relojito de arena en estado “esperando”.

09: 50    Comienzan (a fecha de hoy el ordenador ha petado, me he quedado sin ordenador en casa) a abrirse las ventanitas de los programas y me pongo a currar.

09:51     Mierda, no puedo dejar las camas sin hacer, empiezo a tener remordimientos de conciencia. Vale, sí estoy en casa, pero estoy currando, sólo he cambiado la ubicación del puesto.

09:52     Dejo de estar frente al ordenador y me pongo a hacer las camas y a cerrar las ventanas que tenía abiertas para ventilar las habitaciones.

09:59     Me siento nuevamente frente al ordenador. Suena el teléfono fijo, no, no me interesa .. no, no insista Gracias… Buen día… Cuelgo a la teleoperadora de una empresa de telefonía.

10:45     Suena el telefonillo de la calle, abro al cartero comercial

10:46     Ya que me han interrumpido en la pelotera que tengo vía mails con un gilipollas de la oficina, voy al baño a hacer “un pisito”. Joder que sucio esta el espejo, este niño no se si se lava los dientes o “esperrucha” la pasta por el espejo. Sin apenas darme cuenta me encuentro con unos guantes puestos, una bayeta en la mano y en la otra una botella del Señor Calvo frescor marino. Como Servidora es de hacer las cosas medianamente impecable (qué se le va a hacer, soy Virgo), no sólo limpié el espejo, sino que además pase al Señor Calvo y la bayeta (otra)  por el inodoro, esto de tener dos varones en casa, perjudica seriamente mi temple por la más que presente falta de puntería por parte de ellos. Suena el teléfono fijo, no, no me interesa .. no, no insista Gracias… Buen día… Cuelgo a la tele operadora de otra empresa de telefonía.

11:02     Dejo de hacer la pasada rápida al baño, de lo contrario y conociéndome, me encontraría en menos que dices “yaque” subida a la escalera haciendo limpieza de los azulejos.

11:03     Me siento y continúo trabajando y/o discutiendo con el gilipollas de la oficina que se creé el centro del universo.

12:15     Suena el timbre de la puerta, abro sin recordar el look Trendy TeleWork que llevo. Sí, lo sé.. hace dos años que no lo revisan… qué quiere que le diga Sr. operario de mantenimiento de gas, sabe, es que normalmente a estas horas no hay nadie en casa para que Ud. venga y claro,  los sábados Ud. no viene  y como sabía que venía hoy, por eso me pillan en casa…

12:30     Adiós buenos días

12:31     Suena el teléfono fijo de casa. No, no gracias, no estoy interesada, no de verdad en esta casa no bebemos Cava, no tampoco bebemos vino, no, no somos musulmanes, simplemente no me interesa, pero que tenga un buen día y suerte con la venta. Cuelgo a la Televendedora de nosequé bodega del Penedés.

12:32     Suena el telefonillo de casa. Abro al cartero del banco.

[Inciso: los tiempos son orientativos, desde luego no tengo una casa tan grande como para tardar un minuto en llegar desde la puerta de casa a la mesa del ordenador, vamos, ni a la mesa del ordenador ni a ningún otro sitio]

12:33     Me siento, empiezo a estar un poco cansada de tanto levantarme y sentarme, seguro que esto me va fenomenal para el culo….

12:50     Suena el timbre de la puerta. Sí, sí pase… el contador del gas está aquí mismo…. Adiós buenos días…

13:52     Suena el móvil. No, no gracias no me interesa la compra por catálogo. Lo siento… en otra ocasión. Cuelgo a la televendedora de Venca. Ya no le doy los buenos días…

13:52     (casi simultáneamente) Suena el telefonillo, como no me había sentado desde que pasaron a hacer la lectura del contador del gas, me dirijo a la entrada de casa, pero esta vez paso de abrir al cartero comercial (otro más).

14:30     Tras unos buenos ratillos currando y viendo que no me reclamaban para dar al botón de encender o apagar del giro rotatorio del planeta, decido prepararme algo para comer. Perezón, cuatro lonchas de pavo y un gazpacho de brik.

14:36     Continuando con el trabajo

14:37     Suena el timbre de casa. Sí, lo sé.. es sólo 1 € al día, pero de verdad, ya colaboro con otra ONG, lo siento, que tengas suerte. Adiós buenas tardes….

14:50     Suena el teléfono fijo, no, no me interesa .. no, no insista Gracias… Buenas tardes… Cuelgo a la teleoperadora de otra empresa más de telefonía. Joder, cuántas empresas hay?

15:20     Suena el telefonillo de casa, ni me inmuto.. paso de levantarme

16:15     De camino al baño veo que el cesto de la ropa sucia rebosa, pongo una lavadora y estando en la cocina vuelve a sonar el timbre de la puerta. Hola, no, nosotros ya no somos los presidentes de la comunidad, creo que es la chica que vive en el 3º. ¿Qué tal la niña? Hace mucho que no la veo, saluda a tu mujer de mi parte, Adiós, buenas tardes… Cierro la puerta al vecino de mi mismo descansillo. No sé por qué me miraba tan atentamente, anda.. que voy con el modelito Trendy TeleWork, bueno.. él va en chándal …

16:16     Suena el teléfono fijo, no, no me interesa .. no, no insista Gracias… Buenas tardes… Cuelgo a la teleoperadora de otra empresa más de telefonía. ¿Pero qué está pasando? Me llaman teleoperadoras de telefonía de países colindantes, creo que no me queda ninguna más por atender.

16:30     Suena el teléfono móvil. Hola cariño, ¿el trabajo? Jajaja luego te lo cuento. Un beso. Cuelgo a Sensei y continúo trabajando

17:15     Suena el telefonillo de casa, paso de abrir

17:40     Suena el timbre de la puerta, paso de abrir

18:20     Suena el telefonillo de casa, paso de abrir

18:21     Suena el móvil. ¡Coño mi suegro!. ¿Qué pasa?. Si claro, estoy en casa, espera que ya os abro. Mi suegro venía a traerme a NiñoNinja

19:00     Cierro sesión en el ordenador. Me abro una cerveza sin alcohol y me siento en el sofá acompañada por NiñoNinja que me mira “raruno”.

Gatito (así llamo a NiñoNinja cariñosamente), ¿por qué me miras así?.

No sé Mamá, tienes una pinta muy graciosa

¿Graciosa?

Sí, con esa cosa en el pelo y esa ropa tan grande, ¿sabes que ese pantalón tiene un roto en el culo y se te ven las bragas?

¿Un roto? Pues es verdad, jajaja que gracia [me dio un pasmo al pensar la cantidad de veces que había abierto la puerta].

Sabes, es que estoy un poco cansada, no he parado en todo el día.

Pero Mamá, si no has salido de casa …..

Conclusión

Atendí a cuatro teleoperadoras de telefonía móvil, una vendedora de vinos y cava, una vendedora de Venca, vinieron a hacerme la revisión del gas y después a hacer la lectura, que digo yo, que no se podrían poner de acuerdo, abrí la puerta a una captadora para una ONG, sonó el telefonillo y lo atendí en dos ocasiones y dejé de hacerlo en tres, incluida cuando me traían a mi hijo. Creo que me faltó para completar el cupo, los de la compañía eléctrica, los testigos de Jehová, los de Nuevo Mundo y por supuesto AVON llama a su puerta.

Quizás el teletrabajo este bien, quizás, pero con el trajín que Servidora ha tenido, no sé si me compensa. Hice casi los 42 kilómetros de una maratón, de la silla a la puerta de la casa, de la puerta de la casa al telefonillo, del telefonillo, al teléfono fijo (que es inalámbrico, pero para que cojones lo voy a dejar cerca de mí, si puedo tenerlo a tomar por saco….).

¿Trabajar? claro que trabajé, para el curro, para la casa, realice labores de conserje en mi propia casa y regalé al vecino del descansillo una imagen con la que amenazarme para el resto de mi vida con contarlo a todo el edificio.

Después de estar todo el día en casa y no me dio tiempo a tender la lavadora que puse, lo hice alrededor de la media noche.

Si vuelvo a quedarme a currar en casa, ya sé que no tengo que contestar ni a la puerta, ni al teléfono, ni al telefonillo y que para estar medio presentable por si llaman a mi puerta y no me queda más remedio que abrir, puedo ponerme el traje de noche que llevé a la boda de mi amiga Nuria.

Espero que leyeran esto con el mismo humor y sorna que una Servidora ha usado para relatarlo. Sé y me consta que soy una privilegiada en ese sentido y que no todo el mundo tiene la oportunidad que me han brindado y espero que ésta lectura te provocase una sonrisilla ya que este ha sido el único fin de este post.