lunes, 28 de noviembre de 2011

Pesadilla antes de Navidad

Son como los turrones, siempre vuelven a casa por Navidad. Te hacen ir de un lado a otro sin saber muy bien que tienes que hacer, que debes comprar, como te vas a organizar, donde pondría yo la cámara de video y sobre todo… un año más, ¿NiñoNinja desaparecerá entre los actores durante la actuación del colegio?.

Dudas, preguntas, vuelves a dudar, vuelves a preguntar, todo es incertidumbre. Todo esto es lo que rodea las funciones escolares. Cuando llegan estas fechas te encomiendas a todos los Santos del cielo y algun que otro del infierno y te maldices por no haber hecho la colección del Burda o no haber prestado la suficiente atención en las clases de pretecnología de la hermana Ana de tu propio colegio monjil.

Doy gracias al Santo Creador que NiñoNinja este año repite disfraz y personaje. Este año volvemos a ser el Rey Gaspar. ¿Porqué? Ni idea, ni lo sé ni me interesa saberlo.

Quizás (sólo quizás) tenga algo que ver con la tendencia que tiene NiñoNinja a desaparecer como buen MAGO (Rey) del escenario, realizando auténticos espectáculos de escapismo. No por pánico escénico, no Señor, NiñoNinja es como el Gran Maestro Houdini, de repente está de pie subido en uno de los bancos en la última fila del grupo de cantores (es de los altos y siempre le colocan atrás), cuando de repente desaparece y le ves haciendo  el ganso entre otros dos compañeros que le miran desde lo alto del banco con esa cara de “miniser casi pensante” que no dice en alto, pero que seguro si piensa

Pero que hace esteeee , andaaaaa deja de hacer el ganso y vuelve a subirte al banco que vamos por la estrofa de los pastores…

En estos años, hemos pasado por el disfraz clásico de Angelito, Inciso [que bien han hecho a la humanidad y a las madres que no tenemos ni tiempo ni estudios de corte y confección las tiendas de “los chinos”]

Túnica blanca, sin alitas, con corona y con los vivos en dorado. En el chino no tenían túnicas blancas con los vivos en dolado, eran plateados, pero aquí una Servidora que de coser no tiene muchas luces, se lo ocurre poner al NiñoNinja unos espumillones dorados (eso sí) tanto en el cuello, como en las mangas y en el bajo de la túnica. Más reguapo que iba mi NiñoNinja con su túnica blanca con espumillón que casi le tapaba la cara y que por los aspavientos que hacia el “miniser” debía picar a rabiar. Dos estrofas del villancico aguantó con la coronita dorada de espumillón que le hice. Ni rastro de la purpurina dorada que la “fashion victim” de su profesora les puso a todos en la cara para tan magno evento. Por supuesto, esta fue la primera de las ocasiones en la que NiñoNinja hizo alarde de sus dotes de escapista y estuvo más tiempo desaparecido que presente entre sus compañeros.  Claro, que también si tenemos en cuenta la cantidad de espumillón que Servidora le puso, no es de extrañar que no quisiera que le viese mucha gente. Si le llego a poner un par de bolas de Navidad, estoy segura que podría haber pasado por un arbolito perfectamente adornado.

Al año siguiente nos tomó en suerte ser el rey Gaspar. Suerte y mucha, porque tuvimos luciérnagas, una Caperucita, un lobo que se nos desmallo por el calor (pobre.. con tanto pelaje y esos focos, es lo que tiene…), unos renos, un narrador corsario, una sirenita. Sí Señor, una sirenita,  raro verdad.. eso mismo pensamos nosotros pero claro, ese año iban disfrazados de personajes de cuentos, apufffff.

El rey Gaspar dijo su frase, entrego el cofre en el portal  y nuevamente pufff desapareció entre los personajes de fábula para volver a hacer su aparición casi en el momento de abandonar el escenario. No tengo constancia de ello, pero seguro de los padres de los otros niños, esperan ansiosos año tras año el momento de la función sólo para ver con qué nuevo truco de magia les deleita NiñoNinja.

Un año más tarde y teniendo en cuenta que el País ya estaba en recesión, nos brindaron la oportunidad de reutilizar la túnica blanca angelical del primer año. Nos entregaron unas estrellas doradas (que manía con el dorado les ha dado) a todos iguales que debíamos coser, pegar, grapar… lo que sea… en las túnicas blancas. Eran todos estrellas.

Servidora que es de mucho pensar y teniendo en cuenta que la estrella dorada era de cartulina dorada (jajaja) brillante, pero de cartulina al fin y al cabo, pensé cual debía de ser la mejor manera de mantener la estrella en su sitio y con más imaginación que habilidad, pegué un velcro adhesivo en cada puntita de la estrella y tan majo que me quedó. Tres estrofas nos duraron las puntas en su sitio en la túnica. Tres.. ni una más ni una menos…. Y NiñoNinja que un año más hizo su numerito de escapismo…..

Este año continuaremos con la idea de la “reutilización” repetimos disfraz de Rey Gaspar ¡¡que afortunados hemos sido!! porque en el colegio vemos las caras descompuestas de madres que aún no saben cuál será el disfraz de su “miniser”.

Se ven a madres muy pálidas y ojerosas porque llevan dos semanas cosiendo disfraces de estrellas, “tócate la tocaera” este año plateadas y después del “currele” que se están dando el color ha sido decidido en esta pasada semana.

Plateadas, Señoras Madres… plateadas…..

Pero .. pero… pero… si me dijeron que podían ser doradas…

Pues NO… plateadas….

Yo creo que esto lo hacen solo por putear. También se han visto casos de madres que tras las indicaciones de sus “miniseres”, se han ido al chino buscando una bandera de los colores nacionales, porque claro, el “miniser” ha llegado a casa diciendo que tenía que ir de “la-BANDERA” y claro… la madre le compra la “bandera” de la selección española y el padre le quería plantar la vuvuzela y pintarle la cara de rojo y gualda.

Que NO Señoras…. que las niñas van de “lavanderas” de las de lavar….

Amos.. que… la ilusión que le hacía a su padre ver a la niña con los colores nacionales y el 1 de casillas a la espalda…..

Pa vernos mataoooo

También tenemos niñas que van disfrazadas de “niñas” tócate…. Pues claro.. pero ¿“niña” de qué? Niña del exorcista, Niña de los ojos, Niña Pastori, Niña vestida de uniforme, Niña de calle con pantalones de cuero y top de lentejuelas…

En fin, todo muy clarito….

Espero que ningún niño tenga que ir de “castor” porque de todos es sabido el ya archiconocido villancico

Castores venid,
castores llegad,
adorad al Niño, (bis)
que ha nacido yaaaaaaaaaaaaaa


Conclusión

Me juego el tipo a que NiñoNinja nos deleitará un año más con sus trucos de magia. Espero que al menos cuando le toque decir las cinco frases que NOS HEMOS aprendido, este presente y visible y no nos hable desde el “inframundo”.

No tendré más remedio que ir a la función con pasamontañas, para que no reconozcan a la Mama de Houdini. Me da mucha vergüenza escuchar, como ya escuché el año pasado, a una madre muy preocupada que ya sin mirar a su propio “miniser” no quitaba ojo de las apariciones y desapariciones de NiñoNinja.

Pobrecito, no se da cuenta nadie que ese niño no para de caerse del banco….

Pobrecita YO, nadie sabe lo que es un NiñoNinja con alma de Houdini.

Ahhh y tengo que acordarme de ir al chino a comprar unos cuernos de reno, que para el villancico que cantan en inglés (la canción de reno Rudolph) tienen que llevar los cuernos puestos. No te digo yo lo majo y mago que va a estar mi Rey Gaspar con la capa de mago, la cara de majo y los cuernos de reno. Ni pensar quiero donde van a acabar los cuernos y cuantas estrofas del villancico los tendremos puestos.

jueves, 17 de noviembre de 2011

El aprendiz de Brujo

Como el profesor  Severus Snape de Hogwarts pero sin la melenita y la túnica, así se pasea un profesor por el cole de NiñoNinja. Uno de esos profesores que ya con solo mirarle te da así como cierto “repelús”. Hace unos días se organizó un pequeño aquelarre de madres comentando sobre los encantadores y siempre de agradecer modales del interfecto e imperfecto ayo, que no yayo. Hoy ha quedado patente que el aprendiz de brujo es lo que los miniseres consideran como el mayor insulto que unos a otros se pueden dedicar “tontodebaba” o “troll de las cavernas”.

Imagino que el interfecto imperfecto ha debido de recibir muchos golpes en la cabeza, le falta un agua de mayo o directamente ambas cosas.

Perdóneme Ud. pero si no le gusta su trabajo, dedíquese a adoctrinar a miniseres, pero no de la especie humana. Por ejemplo, podría dedicarse a entrenar pulgas (yo le puedo decir donde puede encontrar unas cuantas) para prepararlas para el Cirque du Soleil o bien podría reclutarse a sí mismo para los Seals, con suerte se encuentra con el Instructor Jefe John James Urgayle y le pone mirando pacuenca como hizo con La Teniente O´Neil.

Que yo sepa no matricule a mi NiñoNinja, por muy ninja que sea, ni en una escuela militar, ni pretendo que viva en sus propias carnes la experiencia de correr y/o volar con la escoba bajo la lluvia como en Carros de Fuego.  Si llueve, los niños no salen al patio, no me vale eso de… pero si se están moviendo, no tienen frio…. ME LA PELA esa respuesta.

Si ellos están moviéndose quizás sea

1.- Porque tienen frío y así por lo menos están calentitos.
2.- Porque si se les ocurre parar, no tiene otra cosa mejor que decirles que ¿Acaso te pesa el “culete”?.
3.- Porque Ud. es tontodebaba y punto pelota.

Además… si ellos pueden estar en el patio bajo la lluvia, ¿qué le impide a Ud. desprenderse de su abrigo y moverse con ellos?. O ¿es que su título de profesor de artes oscuras, le permite quedarse en una esquina bien abrigadito con su capa observando quien será su próxima presa?.

Por el Santo Creador…son niños, necesitan motivación y no acojonamiento para ir a su asignatura y disfrutar de ella.  No puede vivir constantemente con esa cara de malo de película, porque un día de estos, le va a dar un aire.

El respeto se adquiere de otra manera y no por acojonarles te lo van a tener. Te tienen MIEDO que no RESPETO. Y eso es lo que está pasando, los miniseres es verte y les cambia el color de la cara, se ocultas tras las piernas de sus madres como cachorros que buscan cobijo bajo sus progenitores. Revisan sus mochilas 17 veces el día, comprobando de forma compulsiva que no les falte la varita, los ojos de serpiente, el aliento de murciélago  o el hígado de dragón para hacer la pócima del día en tu mazmorra.

Y que ante el resto de la clase les espetes con una de tus lindezas de…

¡¡¡Mira tú qué bien!!! hoy “miniser  menganito” se queda sin asistir a mi estupenda asignatura porque se le ha olvidado el caldero de cobre con la insignia de Hogwarts.

Eso no se hace, es de mal profesor, seas o no de artes oscuras. Esa no es forma de tratar a miniseres “casi” pensantes que ven en ti a un ogro y que son capaces de cualquier cosa sólo para tenerte contento y que no te fijes en ellos durante una hora. Se han llegado incluso a oír casos de miniseres que se han quitado los unos a los otros los calderos de cobre con la insignia de Hogwarts para no tener que significarse en tu mazmorra.

He podido darme cuenta hoy que el aprendiz de brujo muestra una eterna sonrisa como las hienas, para después darte la dentellada.

A ti ¿qué te importa dónde voy yo de la mano de mi NiñoNinja por los pasillos de Hogwarts?  Y lo que es peor, ¿Por qué crees que te lo tengo que decir?

Yo, que soy de sonrisa fácil, al verte te he sonreído y no me he lanzado a tu cara con las uñas afiladas para hacerte con ellas tantas cicatrices como giros con escoba haces volar a los miniseres bajo la lluvia, sólo porque soy una persona educada y me has pillado baja de reflejos (me faltaba el café de las 8) no te he mandado a tomar por el “amor propio” pues eso… de milagro . Y para más inri como soy medio “lela” te doy 20.000 explicaciones de a donde me dirijo yo con mi miniser de la mano.

De verdad, insisto si no te gustan los miniseres humanos casi pensantes, haber elegido muelllte.


Hoy no hay conclusión…..

Bueno sí,

Conclusión

Si tengo que volver a escribir sobre esto, no voy a ser tan comedida, empleare la peor de las brujerías y te pondré “dosvelasnegras”

lunes, 14 de noviembre de 2011

Abducido

Breve post para hacer una reivindicación que me parece de razón llegados a este punto.

Las navidades pasadas NiñoNinja recibió por obra y gracia de los Reyes Magos ese artefacto infernal para las neuronas que se hace llamar “Wii”. Es un aparato increíblemente listo, te atrapa, te abduce, te mantiene con la boca abierta y la baba asomando por la comisura a la vez que te pegas una sesión de Aero boxing, Spinning, Cardiobox, Aero Dance, Body Pump, Body Jam, Fit Ball, Body Combat, Yogilates y 40 actividades más en las cuales interviene más o menos el ingenio y la actividad física. Es un aparatejo listo, porque a la vez que te estás dejando los músculos en todos y cada uno de esas actividades y ejercicios que practicas, idiotiza hasta el punto de no responder por tu nombre sino por el del personaje con el que juegas. Esto es así que se deja de responder al nombre de pila y lo sustituyes por el de Sonic,  Mario, Luigi, Yoshi o Wario, dependiendo del juego que toque ese día.

La Wii para nosotros es ese premio que NiñoNinja recibe si se porta bien, come bien,  hace caso, la profe nos dice que es un campeón, si hace los deberes a tiempo (todo ello por separado, claro está, es una ayuda… no un milagro) y para nosotros es ese regalo de la naturaleza que nos permite disfrutar de 20 minutos o media hora a lo sumo sin niño. Adoramos la Wii, es parte integrante de nuestra vida, le debemos no la vida.. pero si poder vivirla… Pero, con gran dolor de mi corazón

¡¡¡HASTA AQUÍ HEMOS LLEGADO!!!

Domingo 18:30 hora Zulu, domicilio de la familia Ninja….

Servidora, como es de rigor un Domingo en horario vespertino, se encuentra tras una mesa,  ataviada con chándal, con coleta o moño y una plancha en la mano derecha, haciendo lo que corresponde en ese momento que es la ardua tarea de planchar el uniforme de NiñoNinja. Como una (servidora) que es lista y a la que le encanta realizar tareas de esta índole (léase con ironía y sorna), decidió hace ya un par de años tener repuestos suficientes de uniforme como para no tener que poner lavadoras en mitad de la semana para tener limpios y pulcros los uniformes del colegio monjil. A saber: 3 polos, 3 jerséis, 3 pantalones, 2 babis, realmente con uno me hubiese apañado, porque NiñoNinja ya no los lleva a casa a diario, solo los trae a casa los viernes (cuando no se le olvida), 2 camisetas de deporte y 2 chándal completos.
Por lo tanto, de una “tacada” me ventilo toda la ropa que va a necesitar en la semana escolar. Eso más otra lavadora que estaba ya lista para su “atusamiento” y planchado (la ropa.. no el electrodoméstico en sí), ese era mi quehacer Dominguero. Bueno, el mío y el de cientos de madres que como yo y como desde tiempos inmemoriales, recordamos a nuestras propias madres hacer esa labor Domingo tras Domingo. Era ver a tu madre con la pila de ropa de uniforme y automáticamente sabías que era la tarde del Domingo.

Pues en ese bonito quehacer me encontraba yo con mi tabla de planchar, mis montones de ropa por “atusar” mis montones ya “atusados”, la garrafita de agua para la plancha y botellita de agua para mí. Bueno, he de confesar que en alguna ocasión me he bebido yo la garrafita y a la planta le he puesto el agua de mi botella,  menos mal que no me da por beberme un cubata mientras plancho….porque el desaguisado podría ser de coñen….

En fin, a lo que estamos. Servidora que lleva casi hora y media de plancha, cuando de repente caigo que el único sonido que he tenido de fondo en este intervalo de tiempo ha sido algo así como….

Vengaaaa

Saltaaaaaaa

Daleeeeeeeeeeeeeee

No tan fuerte, animalllllllllllllllllll

Corre, correeeeeeeeeeeee

Paraaaa paraaaaaaaaaaa

Eso no valeeeee, se ha salido la bolaaaa

Vayaaaa, me caíiiiiiiiiiiiiiii


Si no es porque había dado permiso para jugar a la Wii, pensaría que estaba escuchando de fondo el dialogo de una peli porno cualquiera.

Pero en fin, tras una hora y media de planchar, él estaba enganchado a la Wii con sus saltitos, sus improperios y sus renegaciones por haber perdido la partida. Cuando termino de recoger la tabla, la plancha y guardo todo lo “atusado” en el armario de NiñoNinja, me planto en garras en medio del salón y con voz firme digo…

Ya está bien, llevas una hora y media jugando con la Wii…

O dejas de jugar y te pones las pilas o te, te… te…..

Hombre Sensei por el amor del Santo Creador... que no has dejado al niño jugar ni una partidita….


Conclusión

Este año no se piden a los Reyes Magos nada que al Sensei le guste. Ni el Lego de la Estrella de la Muerte de la Guerra de la Galaxias, ni el Lego del Halcón Milenario que cuesta casi 200 euracos,  ni el scalextric de 8 pistas con contador de vueltas, ni la diana de dardos digital, ni el helicóptero teledirigido indoor, ni una nueva PSP. No me va a valer su alegado de “pero si es para el niñooooo”. Nada, que va a ser que no, te conformas con un pijama nuevo, unos guantes y un par de calcetines de ovejitas.

La semana que viene hacemos cambio, que planche el Sensei y yo me tiro hora y media jugando a la Wii y sí, prometo dejar a NiñoNinja que juegue una partidita, pequeña… pero le dejaré jugar.

Al final no me ha quedado tan breve...

martes, 25 de octubre de 2011

La Amenaza Invisible

Este pasado fin de semana ha sido un fin de semana de esos que no sabes muy bien cómo calificar. Ha sido un fin de semana en una casa de agroturismo, vamos… ni puñetera idea de qué era eso cuando nos fuimos para allí contentos, felices y cargados. Cargados de ropa de invierno, botas de montaña, forros polares varios (el negociazo que tiene decathlon con los urbanitas como nosotros) , bastones para andar, kit completo de emergencia porsiaca a alguno le duele la cabeza, a los peques les da por tener esas fiebres de casi 40 sin venir a cuento, pinzas para quitar una astilla, colirio porsiaca un elefante nos entra en un ojo, tiritas de varias clases incluidas las de Caillou, alcohol en toallitas individuales, vamos.. lo que es un kit de porsiaca de toda la vida. También llevábamos el desayuno y meriendas para 10 adultos y 6 niños, en suerte nos correspondía a nosotros encargarnos de esa parte, el resto de alimentos y bebidas que allí se iban a tomar, estaba repartido entre el resto de nuestros amigos agroturistas, ropa de cambio (pero de cambio completo de un equipo de futbol sala), calcetines de frío extremo, gorros, bufandas y guantes.

Tras ir a buscar a NiñoNinja al cole un rato antes de la salida para así ir ganando tiempo y que no se nos hiciese de noche en el camino, en el camino de ida al “cuchitrilpueblo”( 40 habitantes censados y creo que nos censaron a nosotros) por esos caminos de piedras y guijarros que creo que la última vez que lo asfaltaron Franco era corneta, con esos baches, esas líneas de separación entre carriles inexistentes, esa ausencia de arcenes y ese firme en muy mal estado, que de firme solo tenía el nombre. Yo que siempre soy la que conduce, no me podía permitir quitar la vista de la carretera que creo que en ese estado pasan a denominarse “puto camino de cabras” pero si entre bache y bache pude mirar por el retrovisor interior y ver a NiñoNinja en el asiento de atrás en su silla, con su cinturón, el pobre me miraba, sonreía y si en ese momento pillábamos otro bache,  le faltaba levantar los brazos en alto y posar para la foto como si estuviésemos montados en el Dragon Khan de Port Aventura. En un par de ocasiones me temí que saltasen los airbag y se montase parda.

Nos perdimos. De nada sirvió el (los) plano(s) que saqué de internet con la ruta más corta, la más rápida, evitando incidencias de tráfico, con y sin peajes, por comarcal, por autonómica de III, por nacional, hasta el infinito y más allá…..

De nada nos sirvió, tanto plano y tantas indicaciones.

¿De verdad que has apuntado que en la salida 43 de la comarcal tenemos que dejar unos arbustos a la izquierda y una casona abandonada a la derecha? (Sensei increpando a Servidora)
Que sí hombre, que me he hecho el recorrido entero por satélite desde Google Maps (alegato de Servidora)
¿Y si han talado los arboles y la casa se ha terminado de hundir? (a esto parecía que no tenía yo replica alguna)
Bueno, es una referencia por si no está bien indicado el desvío (a ver que dice a esto)
Mierda, nos acabamos de pasar el desvío (Servidora que ve como un desvío queda atrás a nuestra izquierda, con minúsculo cartel y sin árboles ni casa abandonada)

Papáaaaa, ¿porqué no llamas a tus amigos y les dices que estamos perdidos y que vengan a buscarnos? (NiñoNinja desde su asiento)
No estamos perdidos, estamos dando un rodeo… (jamás reconocería que estamos perdidos y menos a sus amigos)

Tras ser conscientes de que estábamos perdidos, bueno.. perdidos no, dando un rodeo como Sensei prefiere aclarar, recurrimos a la siempre presente Guía Campsa edición del 2006 que llevamos en el coche. Inciso [llevamos iphone,  pero Sensei no se “apaña” con las indicaciones de Google Map, me despiporro……]

¿De verdad que lo que has sacado por internet es una ruta en coche? (Sensei haciendo sangre)
Pues claro, tú que te crees …
Contra, te lo digo porque en la guía Campsa ese recorrido figura como el cauce de un río…
Vete a la mierda, jajajajaja (se acabo la discusión, a partir de ahí fue todo mucho más divertido y ameno, ya sabíamos que estábamos perdidos y ya mi nivel de hostilidad tras el último comentario de Sensei había bajado a mi mínimo y estaba tranquila y relajada al volante).

Tras unos cuantos kilómetros perdidos, encontramos una carretera que sin tener que hacer uso de ningún vehículo anfibio, nos llevo hasta el “cuchitrilpueblo”. Fuimos los segundos en llegar, ya estaban allí nuestros amigos de la capital de Turia y nos recibieron con  besos, abrazos y un…

Vais a flipar con la casa

Mierda, mierda, mierda, pensé yo para mis adentros, el tonito con el que lo acababan de decir y siendo bien sabedora de que los amigos en cuestión son mucho de campo, acampadas, albergues y demás…. miedito me daba pensar lo que nos íbamos a encontrar, siendo ellos unos expertos en pernoctar en lugares de lo más variopinto.

Pues con las mismas, empezamos a descargar el coche con más miedo que vergüenza y a subir los tramos de escaleras que conducían a las habitaciones de la 2ª planta. Tomamos posesión de una que tenía una cama de matrimonio y otra de 1,05.

Vale chicos… y las almohadas?
No hay ni una sola almohada (entre risas nos soltaron)
¿Una casa para 18 personas y sus tantas mil camas y no hay una sola almohada?

Con una gran carcajada solo dijeron SI

Pues estamos apañados (continué yo)
Pues todavía no has visto los baños

Apuffff, el dueño de la casa un soltero agradable y majete, necesita sin duda alguna acudir a “granjero busca esposa”. Esa casa necesita una mujer o al menos un servicio de limpieza que pase por allí antes de que las arañas vuelcan a hacer de las suyas en el grifo de la ducha, para que hagan uso de la escobilla del baño para impedir que cuando un WC no se use a menudo, el agua que allí se encuentra acabe por dejar un “cerquito” en el interior de WC. Que una casa necesita el mismo número de almohadas que de camas y que a los edredones del Ikea hay que ponerles fundas para que queden más monos…

Apuffff otra vez, pero vale, vamos a estar con amigos, nuestros amigos de toda la vida, con los que Sensei se crió en el colegio, con los que tiene tanto en común que antes de contar cualquiera de sus anécdotas o batallitas, ya están llorando de la risa recordando lo bien que se lo han pasado juntos y lo mucho que se quieren.

Va a ser un fin de semana genial, nos repetíamos como un mantra una y otra vez…..

Poco a poco el resto de amigos fue llegando a lo largo de la tarde-noche. Esperábamos con impaciencia al que tenía que traer las botellas de alcohol y cervezas, pero con mayor impaciencia ya esperamos al que tenía que traer los hielos y las botellas de refresco para la mezcla.

Dimos de cenar a los enanos sin esperar al último grupo, eso o se hubiesen comido los unos a los otros. Hacia las 10 de la noche llegó el último del grupo que desde luego se había perdido como nosotros y como todos los demás, que también se pasaron el desvío de los árboles y la casa hundida….. (consuelo de tontos).

Acostamos a los niños y tras dormirse pudimos disfrutar de una larga noche de copas, risas, más copas y más risas. Empezamos a desaparecer del salón principal cuando escuchábamos como desde el final de la escalera, alguno de los niños se había despertado y nos llamaba a gritos para que nos fuésemos con ellos a dormir… Angelitos, nos dieron cierta tregua, la primera que se fue a dormir con su prole fui yo y eso que ya eran las 3 de la madrugada.

A la mañana siguiente nos fuimos levantando tempranito, los enanos tienen un reloj interior y no respetan ni fines de semana ni copas, ni risas, ni resacas. Después de una ronda de ibuprofenos que nos tomamos todos sin excepción, decidimos prepararnos para dar un agradable paseo por el campo. No había mucho que ver en ese cuchitrilpueblo, pero un paseo por el campo siempre apetece y más cuando vas preparado para ello. Pantalones calentitos, botas de campo, forros polares, bastones para andar… vamos.. lo normal…. Nos encaminamos calle arriba (la calle) solo había una dirección por la que ir, a ver esa pequeña edificación que se veía al final de un camino agrícola. Mirar parece un corral de animales, ¿vamos a verlo? Venga….

La subida fue poco más de media horita, en la cual los niños disfrutaban del campo, de;  ¿ese árbol que es?, ¿porque hay esos agujeros en el suelo?, ¿qué planta es esa?, Maniiiiii yo quiero un palo como el que tiene NiñoNinja, ¿porque Cachito (el miniperro que uno de los amigos de Sensei había llevado) no para de correr y de olerlo todo?, ¿Puedo quitarme el forro y el chaleco? Tengo calor…

Agradable paseo sin duda. Al termino de el camino agrícola por el que habíamos subido, llegamos a una construcción con pinta de nave para albergar ganado. Estaba en una explanada y los niños se acercaron con los bastones de andar a la verja de la entrada para ver si podían ver alguna oveja, o cerdo, o vaca, o caballo o animal…

No vimos animal alguno y cuando ya estábamos dispuestos a emprender el camino de vuelta, la hija de uno de nuestros amigos llegó corriendo, se acerco a su madre y entre medio lloriqueo soltó un

Mamaaaa me pica mucho la espaldaaaaa

El momento en el que esa madre levanta la camiseta y jersey de su hija y le vemos que tiene la espalda llena de lunares móviles que se paseaban por su pequeña espalda campando a sus anchas, casi nos da un patrás allí mismo. Todo pasó en nanosegundos, los gritos medio histéricos de terror de la madre de la criatura diciendo.. Mierda son garrapatas…. NO, no son garrapatas, son pulgas… están saltando… creo que tarde exactamente un segundo en reaccionar y mandar a Sensei a por NiñoNinja que estaba vareando la hierba seca crecida con el bastón de andar.

Empezó en ese momento lo que acabo convirtiéndose en una cacería (menor). A cada pulga que eliminábamos nos cobrábamos tres perdices y una liebre, jajaja. Revisión exhaustiva de la peque que tenía cientos de pulgas por su cuerpecito, revisión de todos los infantes que estaban en las inmediaciones de la entrada al corral. Los padres de la peque que dio la primera voz de alarma, le quitaron toda la ropa, toda… todita toda, se quitaron ellos sus propios jerseys y a modo de gusanete, envolvieron tanto a la peque como al hermanito que también estaba cubierto por esa amenaza invisible.

NiñoNinja tenía unas cuantas paseándose por su forro polar que afortunadamente era verde y con cierta facilidad pudimos espulgarle, también llevaba algunas en la camiseta interior que también por un golpe de suerte era blanca y las presas a capturar fueron sencillas de localizar, bueno.. alguna se había alojado y tenía intención de montarse un chalet adosado entre las costuras de la camiseta.

La imagen era dantesca, estábamos en una explanada diez adultos y seis infantes y cual manada de simios nos revisábamos los unos a los otros, parecía una imagen sacada del National Geographic.

Emprendimos el regreso que en la subida nos costó media horita y la bajada fue en menos de cuarto de hora. A ver.. el picor generalizado que llevábamos nos hacia ir ligeros en el caminar, eso y que llevábamos a dos niños en pelotejas solo tapados por los jerseys de sus progenitores.

La paisana de la casa de al lado que se asoma por una ventana de la primera planta de su casa  y nos pregunta que qué pasaba.

Pues nada, que hemos ido a dar un paseo por el campo y venimos llenos de pulgas (le dijo una Servidora)
Seguro que habéis pasado por la paridera
¿Por la qué?
Por la paridera (repitió con ese tonito de, estos urbanos que no saben de naaaa)
Donde llevan a las ovejas que están a punto de parir para que estén calentitas y no les falte “naita”
Pues hemos ido por allí (señalando el camino agrícola)
Ahhh, pues allí está, eso esta plagadito, yo ni subo… que suba el Ernesto….que a mi esos bichos me dan muchismo asco
No te jode y a mí, o cree que les voy a poner un piso en la playa (pensé pero no dije) y sobre todo, ya podría habérnoslo dicho antes, que nos vio ir de camino para allí cuando salimos y nos miraba con curiosidad desde su ventana (también pensé y no dije)

Cuando por fin llegamos a la entrada de la casa, empezamos a quitarnos la ropa y a examinarnos con más detenimiento. Unas cuantas fueron capturadas en ese lugar y allí mismo se les dio muerte. Sensei se quedó medio en pelotas a la puerta de la casa y como única compañía tenía los silbidos del loro de la casa de enfrente que le repetía incesantemente ….fiiii fiiii, chico guapo (para coñas estaba el pobre Sensei en ese momento…).

El resto íbamos pasando con la ropa justa para no montar una bacanal, a los cuartos de baño y procedimos a ducharnos. La ropa que llevábamos fue toda ella sacada al patio de la casa que presumiblemente imaginamos que tras ver la predicción de los -5 grados que esa noche íbamos a tener, caerían todas muertas por congelación.

El miniperro fue desterrado al patio de la casa y ya con más calma fuimos comentando que tendríamos que ir a buscar una farmacia de guardia a otro pueblo para buscar algún tipo de spray para poder deshacernos rápidamente de ellas. Se organizó esa misma tarde una expedición al pueblo más cercano (20 kilómetros) para encontrar el consabido spray. Como es evidente no encontramos ninguna farmacia de guardia y tuvimos que consolarnos con unas cervecitas que nos tomamos para ver si así las pulgas (de quedarnos alguna) decidían no picarnos. Que malos padres que estábamos siendo, a los niños no les dimos cerveza….

Esa noche tras la cena la verdad es que nuestros ánimos estaban un poco bajos y más cuando NiñoNinja decidió bajar los 15 escalones de la dichosa escalera infernal sin poner un pie en ninguno de ellos. El golpe fue tremendo, pero como buen Ninja que es, afortunadamente solo se magullo la espalda. Como somos gente previsora, le pusimos un poco de pomada antiinflamatoria después de someterle a un examen completo, que todo sea dicho de paso, nos sirvió para capturar otra pulga. Estaba consciente, no deliraba (más de lo normal) y tras no dejarle dormir, una hora después se fue a la cama acompañado por la peque mayor.

No teníamos el cuerpo para mucha fiesta, entre el momento National Geographic, la caída de NiñoNinja y la de otra peque que también calló desde 3 peldaños y esta vez con la cara por delante… (gracias al Santo Creador tampoco fue nada, un gran hematoma en la barbilla y mucho susto) y que la noche anterior habíamos dado buena cuenta de todo el alcohol y el hielo, la noche se presentaba algo jodida. Lo único que nos hizo salir de ese estado de aplatanamiento, fue cuando empezamos a imaginas como debían estar las pulgas que habían ocupado el pelamen del miniperro. Con sus tienditas de campaña, sus pancartas de “indignadas” y sus grititos por los minimegáfonos…. ¡¡¡Un desalojo, otra ocupación!!!.

Menos mal que somos gente que nos crecemos ante las adversidades, que si no… vaya mierda de fin de semana que habría sido……

Conclusión

Para la próxima reunión ya estamos hablando de alquilar una casa sin escaleras. Llevar en el kit completo de emergencia porsiaca, un spray antiparasitario para pulgas, garrapatas, okupas, otras amenazas invisibles y aliens. Llevar una nevera portátil para hacer hielo. Dejar a miniperro en casa. No hacer ni puto caso a Google Maps. Comprar una guía Campsa edición 2011. No volver a hacer agroturismo en esas condiciones. Apuntar al dueño de la casa a “granjero busca esposa”. Intentar volver a ese cuchitrilpueblo y llevarle compañía al loro que silbada al Sensei (hembra y macho y que él decida.. del loro se entiende….).  Y por último, seguir disfrutando de la compañía de nuestros amigos por muchísimos años más y tener siempre ese sensación de que no importa donde estemos… siempre y cuando estamos juntos….

martes, 11 de octubre de 2011

Adorables Criaturas

Si, son adorables... y también criaturas…

NiñoNinja con Sensei y Servidora dando un agradable paseo por la tarde-noche en PlayaNinja. Vamos por el paseo marítimo viendo la playa, el mar, la luna que se refleja sobre el agua, esa palmera….

Mamá, mira un señor tomando el sol
Cariño, eso es una escultura (escultura de un Cristo crucificado hecho con arena por un perroflauta muy artístico)

 Ni que decir tiene que esto es una mera anécdota que jamás podré contar dentro del circulo de amistad del colegio “monjil” al que asiste el NiñoNinja. Si no recuerdo mal, NiñoNinja tenía entonces 2 añitos y medio. Estaba a punto de entrar en el cole.

NiñoNinja que está a mi lado un día cualquiera bajando al garaje a por el coche y de camino al cole…..

Mamá, cuando sea mayor ¿se me va a caer la “cola”?
NOooooooooo, ¿porqué dices eso?
Porque como tú no tienes, sabes… los chicos tienen “cola” las chicas “solopelo”

Apufff, con que animo a primera hora de la mañana le explicas que las “colas” no se caen (que yo sepa). Creo que aquí NiñoNinja debía de tener unos 3 añitos.

NiñoNinja que de vuelta a casa tras pasar junto a mi ecobiohermana la tarde me pregunta en el coche (dichosos coches y preguntas)

Mamá, entonces… explícame lo de la tripa de la tía, ¿el bebe va a salir por donde el “pelo”?
Si, más o menos….
Vale, sale por ahí pero ¿por dónde ha entrado?

No puedo ni quiero contestar a ese tipo de preguntas, aún no, y menos conduciendo. Esto ha ocurrido hace un par de semanas

NiñoNinja que al salir del cole e ir caminando andando a casa, al pasar por una parada de autobús muy serio me mira y dice…

Mamá, ese autobús va a Pío Siiiiii
¿Dónde? Pío Siiiii
Cariño, ¿dónde está eso?
No lo sé, pero lo pone ahí en el autobús, mira….

En verdad os digo que iba a Pio Siiii - claro cariño, va a Pio XII -

Me complace ser consciente que mi niño ya lee y lo hace muy bien, aunque aún no hemos llegado a los números romanos (ya tendrá tiempo). Esto paso el viernes de la semana pasada 5 años y 10 meses.

NiñoNinja que está con Sensei y Servidora dando un paseo por la calle Fuencarral que desde hace ya unos años es peatonal, cuando de repente vemos aparecer frente a nosotros un coche de policía nacional que va pasando a paso de caracol esquivando los transeúntes de la calle, cuando pasa junto a nosotros ....

Mamá, alguien ha robado el coche de Policía!!!
¿Porqué dices eso?
Miraaaa ¡¡¡los señores que van dentro conduciendo no son policías!!!

Sensei y Servidora que miramos a los “supuestos” ladrones de coches policiales.

Cariño, SI son policías, lo que ocurre es que no van de uniforme… Van de “incognito” (la cagamos)

El resto de la tarde nos la pasamos explicándole qué es eso de ir de incognito y porqué en ocasiones los policías no van de uniforme.

Esto ocurrió el domingo pasado.


Continuará (sin duda…..)

martes, 4 de octubre de 2011

Another Year (si pero no)

Hace unos días se celebró un cumpleaños que NO ha sido un cumpleaños más, ni un año más, ni para los que allí estábamos como invitados, ni para el “cumpleañero”. Fue un cumpleaños peculiar alejados del mundanal ruido y protagonizado por 18 especímenes que en la mayoría de los casos, rogando a familiares y/o amigos dejamos “colocados” a nuestros respectivos “lechones” para poder cocernos como piojos y no tener carga alguna a la que dar cuentas por nuestro estado lamentable ya pasado el fiestón, léase, el domingo por la mañana.

Un cumpleaños que lleva gestándose desde casi un año atrás. Un cumpleaños que ha traído de cabeza a la Santa del homenajeado con 2.000 correos de fechas posibles, 2.000 correos de posibles sitios, 2.000 correos de confirmación de asistentes y otros tantos de organización y logística.

Un cumpleaños que NO era un cumpleaños más, era un cumpleaños especial. ¿Por qué nos da a todos por celebrar de forma peculiar los 40?. Se suelen celebrar como si fuesen las bodas de oro de un matrimonio (pero sin cura).

Un cumpleaños especial porque entre otros motivos, el homenajeado, no tenía ni la más remota idea que lo que estaba por llegar. Tan poco sospechaba el homenajeado de lo que estaba por acontecer, que tras los “n mil” correos de su Santa, las “n mil llamadas” que su Santa recibía a deshoras y que tras contestar se escondía en el dormitorio, el baño o simplemente salía de la habitación en el cual estaba el “incauto”, el pobre llegó a pensar en más de una ocasión que la Santa se la estaba pegando con otro, jajaja ¡¡¡¡¡ INOCEEEEEEENTE !!!!!!!!

Un cumpleaños especial porque todo tenía que estar dispuesto para la entrada triunfal al más puro estilo “lluvia de estrellas” para cuando el homenajeado llegase. Todo y todos debíamos estar preparados para la llegada y todos y todo estaba preparado para cuando él llego.

Madre que susto se llevo cuando nos vio a todos allí, lastima de no poder colgar las fotos por aquello de mantener el “economato”.. una lástima…..

Un cumpleaños en el cual un amigo suportó las “n mil” llamadas del homenajeado pidiéndole explicaciones de porqué quedaban tan tarde para ir a pintar. Y porqué diantres tenían que ir a “ese pueblo” de Guadalajara para ir a buscar la pintura. Que paciencia ha tenido.

Un cumpleaños en el cual amigos de diversos puntos cardinales de la geografía nacional han hecho lo imposible por asistir.

Un cumpleaños especial en el cual algunos han tenido que contar mentiras dignas de mentirosos compulsivos para poder asistir.

Un cumpleaños al cual tenías que asistir aún teniendo al peque malo.

Un cumpleaños que ha sido calificado como TOP SECRET  en los archivos de la CIA y el FBI. Vamos… que estoy segura que secretos de estado no han sido tan custodiados como este homenaje.

Un cumpleaños en el cual hemos contado con la presencia del hermano gemelo de Leo Harlem. Físicamente era clavado y ni que decir tiene que los momentazzzos que se vivieron allí, no tenían nada que envidiar a los programas del Club de la Comedia o el Paramount Comedy. Un tío majo, pero majo majo, como dicen los jóvenes (que nosotros ya no lo somos tanto), te partes la “caja” con él. Se pasó toda la noche haciendo el ganso, salía a la terraza en la cual algunos nos refugiábamos del “MacuMacu LoreLore” (en mi vida la había oído, pero debe ser que esta o estaba de moda en algún sitio) ainsss creo que ya he perdido la “onda”, y se pegaba unos monologos que hacían nuestras delicias y las de cualquier consulta de risoterapia.

Un cumpleaños en el cual el “comecocos” se pasó casi toda la noche pinchando con su mesa de mezclas y sus sesiones interminables. Noche en la cual se pinchó el “MacuMacu LoreLore” insisto, en mi vida la había oído, pero estaba claro que de muchos era conocida porqué incluso tenía coreografía, “amosqueeee” y yo sin enterarme.

¿Y porqué lo del comecocos os preguntareis algunos? Pues voy a explicarlo. Fiesta que ya conté hace unos cuantos post). El Marido de la anfitriona que se pasó gran parte de la noche entrando y saliendo. Entra en la cocina, sale, vuelve a entrar, vuelve a salir, pasa por el comedor, entra, vuelve a salir, da paseítos por el pasillo, entra en el comedor, vuelve a salir, se va a la cocina, vuelve a salir…. Así hasta el infinito y más allá.

Pues eso… que es como un comecocos… va por los pasillos caminando, llega a una pared y se queda allí contra la pared hasta encontrar la salida… jajajaja esto es broma, pero algún mote le tenía que poner…. (creo que este está muy acertado). Me despiporro yo sola poniendo esa imagen de un comecocos delante de una pared, ya solo faltaba que le pusiéramos en los pasillos una fresa o unas cerezas, jajaja, la imagen del “acelere” posterior tendría que ser de la que te hace acordarte de Santa Tena Lady.

Un cumpleaños en el cual tuvimos una declaración de amor en toda regla. Alguien quería salir del armario,  no sabía cómo y nos contó una bonita historia de dos gorilas. Yo no lo pillé, quizás por los bebedizos que ya me había tomado y porque tampoco entendí ni me gusto Gorilas en la Niebla. 

Gran tipo el gorila macho de la manada y mejor voz. Él fue el elegido para leer las tarjetitas que los chicos escribían contando algunas de sus vivencias con el homenajeado. Vivencias, recuerdos, sentimientos que la presencia del homenajeado les provoca. Fue un juego muy divertido que nos mantuvo serenos casi una hora, bueno, serenosssss digamos mejor sentados. Menos el comecocos que cada vez que se hacía un paroncillo, comenzaba con sus paseítos, a mirar porque había dejado de sonar la música, que diablos hace un gato paseándose por la mesa donde está la comida… en fin… lo normal…

Según íbamos llegando, nos entregaban una tarjeta rosa a chicas y una azul a chicos (creo que habría sido mejor si todas fuesen del mismo color, así ni pistas ni naaaa), en ella debíamos plasmas algo sobre el homenajeado (que coñazo de palabra… voy a llamarle por su nombre… PaPaMapache). El primer recuerdo que tenemos junto a él, la primera vez que nos enfadamos, ese día inolvidable en … (lo que sea)… vamos, algo que él cree saber o debería saber quien lo ha escrito. Si él lo acierta, chupitazo que se mete entre pecho y espalda el que lo escribe y si él no lo acierta, chupitazo que se bebe él. Supongo que la distinción de los colores, fue para darle alguna pista.. que hay mucho cabrón(a) suelta y no era plan que se nos desmallase tras leer solo la mitad de las tarjetas.

La lectora de las tarjetas rosas fue MaMaMapache, que claro está, teniendo en cuenta el curre que llevaba arrastrando desde hace unos cuantos meses con la preparación del cumple sorpresa de su señor “esssspozooo” (cuanto bien hizo la peli, La princesa prometida, jajaja). Ella tenía el honor y el privilegio de leer las que las chicas habíamos escrito. Bueno… el honor y el privilegio entre otras cosas porqué era la que menos “cocida” estaba. Llevaba a base de coca-cola sola casi toda la noche y salvo por el hilito que le tuvimos que amarrar a un pie y a una piedra para que no saliese volando… estaba estupenda.

Un cumpleaños en el cual parecía que no paraban de hacer el ganso emulando escenas de películas. Uno de ellos subido a una silla imitando a Travolta en Pulp Fiction, el “empanao” que vive en Villa Empaná en gayumbos con los pantalones por los tobillos, que no sé qué escena de peli puede ser, pero que o este chico es un exhibidor nato, o necesita un cinturón para los pantalones que le quedan grandes….

PaPaMapache que vivió en sus carnes la escena en la que a Jennifer Beals le dejan caer litros de agua en la afamada escena de Flashdance, pero en este caso en lugar de agua era salmorejo.

Un cumpleaños en el cual la noche pasaba entre risas y más risas y alguna que otra carrera al WC tras la conversación que el Sensei mantuvo con el hermano gemelo de Leo Harlem, emulando los gritos de la peli Evolution, cuando Seann William Scott, se pone a cacarear para atraer al tiranosaurio, ¡KoKOOOOOOOOOOOO!

Por el Santo Creador, lo que pudimos reírnos. Como pueden ser tan gansos y como de una tontería pueden sacar tantas risas. Yo para mi próximo cumpleaños me pido como estrella invitada al hermano gemelo de Leo Harlem. Que tío tan divertido y eso que él era de los pocos que no se estaba matando ni a GT ni a Whiskazos ni estaba entonando el “cuba libre”.

La verdad, es que yo estaba un poco “plof”, el alcohol mezclado con las fajitas picantes que nos estábamos apretando a la una de la madrugada, hicieron el resto y a pesar de estar pasándomelo de vicio, a las 02:00 h de la madrugada me retiraba a mis aposentos para intentar conciliar un poco el sueño. El Sensei no tardó tampoco mucho en llegar a la habitación y cuando parecía que se nos escapaba la conciencia presa de Morfeo, empezamos a oír por las escaleras a los que aún estaban de “festival del humor” que llamaban a nuestra puerta con las dos tartas que el Sensei y Servidora habíamos llevado para la fiesta.

Venga… chicos…. que vamos a empezar las tartas Inciso[eran las 3 de la madrugada]

Con cierta dificultad les explicamos que estábamos cansados, que eran las 3 de la madrugada, que las fajitas estaban haciendo estragos y que estábamos por turnos esperando entrar en el baño.

Les convencimos…

Durante largo rato, les oímos que subían y bajaban por las escaleras y cada vez que pasaban por delante de la puerta de nuestra habitación, comenzaba la serenata.

Sensei, holaaaaaaaaa Sensei, vengaaaaa animateeeeeeeeeee

Nosotros hacíamos que no les oíamos y seguíamos intentando dormir algo. En esos momentos ni Sensei ni Servidora intercambiamos conversación alguna, porqué de hacerlo, sabíamos que sucumbiríamos a la llamada de las sirenas y nos dejaríamos seducir por esos canticos.

Un rato después (seguro que pasó mínimo una hora) de presentarse en nuestra puerta con las tartas, escuchamos como “alguien” subía por las escaleras alentándose a sí mismo con el cantito de

Nos vamos al pilóooon, nos vamos al pilóoon todo esto con musiqueja de la conga. No vimos quien era ni reconocimos la voz en ese momento.

A la mañana siguiente nos contaron qué pasó tras nuestra huida a causa del alcohol y las fajitas.

En la casa rural en la que estábamos hay un sótano-cueva- bodega con tinajas y un alambique que hace de almacén a gran número de botellas de vino, vamos.. lo que viene siendo una bodega rustica de toda la vida.

Como en todo  sótano-cueva-bodega que se precie, la iluminación era escasita y esas paredes de piedra viva con ese olor a humedad y ese frio que hace en las cuevas, alentó al aún numeroso grupo de supervivientes de las fajitas a bajar a ella y contar historias de “canguelitis”. Inciso [yo tenía mi propia canguelitis por causa de las fajitas a deshoras, que todo hay que explicarlos…] Si señores.. se cumplen 40 tacos, pero se hacen las mismas gilipolleces que cuando se cumplían 17. Solo les falto el momento de “no hay huevos a ir al cementerio”.

El caso que nos ocupa es que se bajaron allí los que aún quedaban en pie con gran algarabía y muy animadillos a pasar un rato de “canguelis”, escuchando la historia de miedín que el extranjero [A saber: extranjero es el que tiene casa propia en el pueblo en el cual estábamos y a pesar de los “n mil” años que llevan con ella, les siguen diciendo eso de “los de Madrid”] les iba a contar, de la historia del PILÓN y de porqué mando una foto que hizo al PILÓN a Cuarto Milenio y que Iker Jimenez y su equipo comentaron en uno de sus programas y de cómo no habían encontrado una explicación a esa NO imagen que salió en la foto del PILON.

Allí se bajaron y allí según nos contaron algunos de los asistentes les entro un “noseque queseyo” y haciendo buen uso de la cordura.. soltaron el ya de por si traído y llevado “NO HAY HUEVOS” de ir al pilón.. se entiende…

Pues si señores, se bajaron al pilón a las 04:00 de la madrugada. Hicieron una foto del puto pilón con dos valientes sentados en el borde y claro.. como ahora las cámaras son digitales y no hay que esperar al revelado, tras el disparo inicial, comprobaron con gran “acogotamiento” que nuevamente salía en la foto junto al pilón, agarrado/a (lo que sea) al pináculo del puto pilón un “noseque queseyo” que espero volver a ver en Cuarto Milenio a lo largo de esta nueva temporada.

Yo que soy miedica hasta más no poder.. doy gracias a las fajitas de haberme perdido ese momento que por otra parte estoy segura muchos de ellos no olvidaran JAMASSSSSSSSSSSSS.

Y por supuesto sé y me consta que PaPaMapache se lo pasó de vicio, que se emocionó con la presentación de fotos “viejunas” que su Santa le preparó. Que se alegró mucho de ver a todos aquellos a los que considera amigos. Y sin más que decir…

PaPaMapache espero poder seguir celebrando muchos, muchos cumpleaños más y a pesar del título de post, NO ha sido otro año, ha sido el mejor sin duda, por el momento…..

Felicidades (por si me olvide de decírtelo)

PPost: Sra. Encantadora cocinera de las fajitas, sus fajitas estaban estupendas, tan estupendas que me comí dos a las tantas de la madrugada y que eso mezclado con el alcohol no es un buen coctel, ocasionaron en mi “yo” interior una alegría desbordante que no podía contener. Pero insisto, sus fajitas estaban estupendas.