jueves, 27 de diciembre de 2012

Se7en

Hoy es tu día.

Un día como hoy hace 7 años, aterrizó en este planeta un ser del espacio exterior. Se hacía llamar Gatito. Era un Super en todos los sentidos, 54 cm y 3,750 grs. ¿así cómo iba a salir por donde debía?, imposible de todo punto. La comandante en jefe de esa nave llamada “Quirófano 3”, si sí, Quirófano, la otra nave “Paritorio I” había quedado descartada por encontrarse la tripulante en dilatación máxima pero con una incorrecta posición del que estaba por llegar y una pérdida de líquidos de color oscuro que asomaba por la junta de la trócola. La comandante en jefe procedió a la extracción tras unas rápidas y seguras incisiones con bisturí, sí, sí, bisturí el laser estaba en reparación, una lástima sin duda...

Aterrizaste en este planeta con los ojos abiertos ante el asombrado comité de bienvenida, incluida la comandante en jefe que expreso su admiración al observar que ya estabas preparado para salvar al mundo si era necesario y ante el despiporre que provocaste con tu precocidad al mearte encima de la subcomandante en funciones o más conocida como “Enfermera”.
Los habitantes de este planeta te daban la bienvenida ante miradas de asombro tras observar que no pegaste los ojos ni 5 minutos durante las siguientes 6 horas. Presumíamos debías estar agotado tras el viaje, pero no hubo manera humana y ni no humana de que durmieras.
Ahora sabemos cuál era tu mal. No estabas preparado para el mundo exterior y más sin tu cordón con la nave nodriza que estaba continuamente proporcionándote alimento y claro, dormir con el estómago vacío como que no te hacía mucha gracia.

Durante largos meses nos enfrentamos a tu kriptonita, tras unos erróneos consejos de una subcomandante más conocida como “Enfermera Villana” que nos aseguró que la alimentación que proporcionaba la nave nodriza era suficiente con 10 minutos de cada propulsor y que solo en caso de emergencia alimenticia proporcionásemos algo de suplemento liofilizado (eso habría sido ideal si el alimento que proporcionaba la nave nodriza hubiera sido algo de alimento y no solo agua sucia) pasamos una temporada con tus lloros y berridos durante 14 horas diarias que causo gran inseguridad y tristeza en la tripulante.

En estos años has experimentado grandes cambios, tanto físicos como mentales.

Has pasado a ser todo un Super que tras casi dos años de abstinencia a un alimente básico para los terrícolas como es el huevo superaste ese problema que hacía llevar a la tripulante un tupper a perpetuidad bajo el brazo para pasar a ser un devorador de croquetas, tortillas, natillas, sugus y queso, entre otros….

Durante estos años has aprendido a hablar nuestro idioma, antes por supuesto hablabas, pero el tuyo, ese que se debe hablar en el planeta del cual procedes, porque entenderte lo que se dice entenderte, no te entendíamos mucho. Aprendiste a decir “arriba” cuando claramente en tu planeta se debía decir “abiba”, los ciclistas aquí en la tierra no son “biciclistas”, y aunque has dicho palabros raros el que sin duda siempre hemos entendido a la perfección ha sido Mamá y Papá, se ve que estas palabras son universales.

No aprendiste a andar hasta que no fuiste capaz de volar “corre Forrest corre”. A la carrera nos has llevado siempre, a tu rebufó nos hemos encontrado siempre y tu desde lejos nos mirabas con ojos de Super esperando a que llegásemos donde tú nos esperabas desde hacía media hora.

Te han salido dientes bien derechitos y sanos, a pesar de empeñarte en quedarte sin ellos tras lanzarte contra el filo de una mesa o contra la cabeza de un compañero de colegio, claro… al ser tu más alto que el resto del común de los mortales, tu boca queda casi siempre por encina de las cabezas terrícolas.

A fecha de hoy se te han caído dos dientes por propia iniciativa y un tercero ha tenido que ser expulsado con ayuda de unas tenacillas y algo de anestesia. Y fíjate si serás Super que solo dejaste caer unas solitarias lagrimillas cuando te quitaron el diente, a diferencia de la tripulante que lloraba con mucho hipo y moquera cuando tu decías, no pasa nada, ya no me duele y preguntabas preocupado si el Sr. Perez aún con ayuda para la pérdida del diente vendría a visitarte.

Has aprendido a escuchar, disfrutas como nadie de la música, de la voz de la tripulante y de el Jefe del Estado Mayor. Hemos vivido crisis y hemos pasado de DEFCON 1 a DEFCON 2 tras repetir un billón de veces que las cosas se dicen SOLO una vez.. si.. sí… absurdo…

Has aprendido a mirar, antes solo observabas sin hacer mucho más que señalar lo que querías, emitir pequeños gruñiditos que imaginábamos debías querer decir algo como “puedes hacer el favor de alcanzarme ese condensador de fluzo que necesito para materializar un agujero negro y hacer aparecer algo de antimateria, hombre!!! que me estoy aburriendo aquí sentado en esta nave de paseo en la que me transportáis”.

Sabes llevar tu condición de Super con absoluta discreción como todos los Super. Algunos se ocultan tras una gafas de culo de botella y rizo en la frente, otros se disfrazan de mamífero volador con máscara, algunos llevan pijama azul y rojo y lo dejan todo perdido de seda, pero lo tuyo tiene mucho más mérito, pasas casi desapercibido, y solo ante los ojos expertos dejan entrever la Super Personita que eres. Lo Super estupendo que es escucharte cantar. Escuchar a hurtadillas como te inventas historias de Super Héroes en tu habitación mientras la montas parda con los Playmobil. Lo Super cariñoso que eres y los mimos con los que nos obsequias, eso sí, cuando tú quieres…

Ahora mismo eres un Super genio de las matemáticas, te encantan, son sencillas para ti. Cuando sales del cole y te pregunto si tienes deberes y me contestas que tienes mates, sé que ese día será una tarde relajada por que como tú dices, ¡¡¡Mamá, esto está chupado!!!

Quizás cuando seas mayor seas ingeniero, es algo que has tenido claro desde muy pequeño Mamá, yo de mayor quiero construir aviones. Quizás, seas un pirado de la informática, que también sea dicho de paso apuntas maneras o quizás seas frutero, camionero, electricista o fontanero, pero de lo que no hay duda es de que hagas lo que hagas lo harás Super pues eres un entusiasta de todo lo que haces y tienes tu puntito de perfeccionismo que te hace mosquear si las cosas no salen perfectas como tú quieres.

Tienes tu talón de Aquiles en algo que se te ha atravesado desde bien chiquitito. Eres el Super con menos imaginación y sentido de la plasticidad que pisa este planeta. Tienes el mismo sentido de la plasticidad que una alpargata y el mismito que la tripulante, es decir, nulo. Para ti una hoja en blanco y unas pinturas suponen un reto, no te gusta, no te divierte y como eres un perfeccionista, cuando tenemos que hacer un dibujo para el cole, te frustras y con lágrimas en los ojos me dices Mamá, este hexágono me ha salido churreras, es que yo no sé dibujar, me sale fatal. ¿Qué madre se habría resistido a pasarse 30 minutos haciendo prácticas de figuras geométricas (básicas)? Solo para comprobar lo mucho que el agradeció esa dedicación de una tripulante que dibuja peor que él y lo mucho que se rió de mí al comprobar que a él los hexágonos le salen churreras, pero que yo no fui capaz de hacer un octógono con una apariencia medio decente pero…  no pasa nada Mamá, la práctica hace la perfección y ¿cómo creen que se le queda a una Madre el cuerpo tras escuchar esto?.

Eres el Super más competitivo que pueda existir, no se puede ir a montar en bici contigo sin que para ti sea una carrera, siempre quieres ser el primero y si por cualquier razón no lo consigues, te encabronas hasta el llanto. La tripulación te alienta a que sigas compitiendo, pero también te consolamos e intentamos hacerte entender que no siempre se puede ser el primero en todo, que en ocasiones se pierde, se llega el segundo, incluso el tercero o el último, pero que ello no debe ser impedimento para que disfrutes de lo que haces y que aún perdiendo, siempre se gana, porque eso significa que has participado y lo has disfrutado.

Esta es la primera vez que escribo para tu día, así que esto es un pequeño batiburrillo de cosas que haces y has hecho.

Eres y serás el Super más Super del mundo mundial y harás que los que estamos a tu alrededor seamos Super afortunados  de tenerte en este planeta, con tus risas, tus llantos, tu temperamento, tus besos y tus abrazos.

¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS GATITO !!!

lunes, 3 de diciembre de 2012

Sonrisas y Lágrimas

Un año más llegadas estas fechas ya estamos con todo listo y organizado para ese momento terrible que es la función del colegio. Como bien indica el título del post este año,  SONRISAS Y LÁGRIMAS que digo yo, ¿qué tendrá que ver este fantástico musical con la Navidad? Pues nada, pero y lo bien que quedan los niños todos juntitos al unísono cantando eso de

Don es trato de varónnn
Res, selvático animalll
denota posesiónnn
Far es lejos en inglésss
Sol, ardiente esfera esss
La, al nombre es anteriorrr
, asentimiento esss

Y otra vez ya viene el Dooooooooooooooo

Así todo de seguidillo una y otra vez taladrando los oídos de Madres y Padres que atentamente escuchamos y visionamos los ensayos de los infantes, haciendo chiquipandi junto al cole con Madres y Padres apostados en un banco de madera de la Santa Calle a -3 grados.

Este año, para variar las instrucciones de los atuendos eran muy muy claras. Los primeros en recibir instrucciones fueron los niños que formarían parte de la familia Von  Trapp. Y ¿a que no averiguas quién sería uno de los chicos de tan extensa familia??? Listos.. que sois unos listos, pues sí, NiñoNinja sería Friedrich, sí, sí el rubio, que casualidad no….. bueno, pues encantados de la vida.

La extensa familia es parca en varones, dos para aquellos que tengan el privilegio de no conocer o no saber de tan almibarada historia. Uno de ellos NiñoNinja y el otro su muy mejor amigo del mundo mundial M.

Instrucciones para la compra del disfraz, iguales por favor, todos los niños iguales.. esa era la consigna más repetida. Bueno las niñas con falda y los niños con pantalón, pero todos igualitos… todos igualitos de marinerito…. Ainsss madre!!! Que horripilante está NiñoNinja con el traje de marinerito, decidido, si él optase por hacer la Comunión ya sé que es lo que NO debo comprarle….

¿Dónde? A tomar por saco a la derecha

¿Cuánto? Lo que un disfraz de bien, de bien pagao, porque de bien hecho, deja mucho que desear.

Y allí me encaminé con MamaMapache que también era agraciada con una niña Von Trapp a buscar los disfraces. BebeMapache (que ya tiene poco de bebé) llevaría un estupendo disfraz de marinerita así como el resto de niñas Von Trapp. El disfraz es de corte clásico… de corte clásico de patinaje sobre hielo, quiero decir.. igual nos deslumbran y aparece el salón de actos con una capa de 10 cm de hielo y el espectáculo es sobre cuchillas, eso o las veremos correr de un lado para otro del escenario, haciendo gala y piruetas al más puro estilo cajera del Carrefour.  Pero vaya, salvando ese pequeño detalle, los trajes de los Von Trapp no están del todo mal.

Ahora bien, que hay una grupo numeroso de niñas que tienen que ir de Tirolesas, sí, sí, de Tirolesas, claro, no va a ser la familia Von Trapp de Albacete que podría perfectamente pasar (por el surrealismo de las funciones en el colegio de NiñoNinja) pero que no es el caso.

Fue ver los disfraces de las niñas que irían de Tirolesas y ante la mirada atónita de Madres y transeúntes que acertaban a pasar por allí en ese momento, escuchamos a Padres y digo Padres de niños ensayadores de calle, con los ojos fuera de sus orbitas un comentario con mensaje claro y conciso… “ese disfraz lo tienen para vuestras tallas”.

Mesoneras, parecen mesoneras del Oktoberfest, les plantas media docena de jarras de cerveza en cada mano y las mandamos para allí el año que viene a depurar el idioma o cuando cumplan 18 o lo que antes ocurra.

En fin.. ya veremos como acaba esto, porque según tenemos entendido también tendremos una niña que irá disfrazada de luna, un buey y una mula (a pesar de lo que digan desde la Santa Casa) y agricultores y ganaderos(einsssss), pastores y ovejas (no le arriendo las ganancias a la madre de tan insigne personaje),  por no hablar de los diálogos que previos a la censura eran en rima y tras el paso de la censura no riman tanto, pues se estableció que decir “Belcebú” en una obra de teatro infantil de colegio religioso no era muy procedente y sé de lo que hablo porque NiñoNinja era el que decía semejante palabro al presentar al buey que dice “mu”.

CONCLUSIÓN

Así pues…NOS sabemos los diálogos, tenemos el traje de marinero a juego con el resto de la familia Von Trapp con o sin patines. Nos han censurado el texto (oye.. como en las grandes producciones), tenemos todo listo para hacer un año más el deleite de propios y extraños que sean capaces de pillar una localidad en el salón de actos al grito de SEÑORAS Y SEÑORES GUARDEN UN ORDEN Y NO VALE GUARDAR SITIOS....

lunes, 12 de noviembre de 2012

Días de Trueno

Tras unas semanas de mucho curro, pocas ganas de escribir y lo poco que escribía me salía intenso, voy a ver si salgo de este intensivismo cojonero con lo acontecido este fin de semana largo.

Nos levantamos el Viernes a las 07:30 de la mañana, Sensei y Servidora nos servimos un café con pausa y lo tomamos un calma, media horita después estábamos levantando a NiñoNinja. Solo hizo falta decirle que nos íbamos ya a la casa rural cuando dio un mortal doble carpado con pirueta lateral, saludó a las gradas y alehop arriba.

Llegamos a la casa de unos amigos a las nueve, hora en la que habíamos quedado en recogerles. Nosotros nos llevábamos en nuestro coche a V y a su hija  y otros amigos con lo que también salíamos desde la Capital, se llevaban a F

Nos pusimos en marcha después de repartir la maleta y las bolsas de comida que ellos llevaban. Bueno, lo de su maleta es un decir, yo tengo un neceser más grande que la maleta que ellos llevaban para los tres para todo el fin de semana largo. V nos aclaró que  F le advirtió que iban a compartir coche, que tenían que ser consecuentes con ello, por lo tanto…. el pijama de él … se quedó en Madrid, jajajaja amiga V eres mi líder¡¡¡¡

Definitivamente no me gusta conducir con lluvia por carretera, y lluvia llevamos todo el camino, bueno, lluvia y niebla y algún que otro motorista pirado de camino a Cheste, porque hay que estar pirado para ir en moto con la que estaba cayendo.

Sólo una paradita hicimos en el camino para desayunar todos juntos. El viaje a pesar de la lluvia, fue ameno, delante abriendo paso iba nuestro amigo O al que llamaremos, veamos, si.. ya sé.. "The Rock" igual que el personaje del que he tomado prestado su nombre, tardas menos en saltarle que en rodearle y eso que también estamos hablando de un bicharraco de más de 1’85.

A The Rock le conozco desde hace más de 26 años, fue él quien me presentó a Sensei  y él es el nexo de unión de esta pandilla que se conocen entre ellos (los chicos) desde que iban juntos a parvulitos, todos menos F, el que se quedó sin pijama, que era amigo de The Rock porque veraneaban en el mismo pueblo y Servidora aún hace más tiempo que conoce a F el despijamado, cuando siendo unos críos y circunstancialmente también “compartimos” algún que otro verano y no digo más ná, allá por el  pleistoceno. A este último le llamaremos “Panetto” yo estaría encantada de explicarles el porqué de este apodo, pero sinceramente no me queda claro, los Chicos cuando intentar explicarlo, se parten de la risa, no se les entiende nada y se despiporran vivos, creo que tiene algo que ver con una vez que utilizó ese bollo como almohada para dar una cabezadita.

La casa en la que este año pasaríamos el fin de semana largo, no tenía nada que ver con la aventura del año anterior limpia no, relimpia, muy bien equipada incluido lavavajillas, menaje suficiente para los 17 que íbamos, habitaciones todas ellas con cama supletorias, muy espaciosa en las zonas comunes y con duchas de hidromasaje, lo dicho, nada que ver con la casa del año pasado.

Esa misma tarde, los que llegamos los primeros decidimos salir a dar una vuelta por las inmediaciones de la casa. Media hora tardamos en movilizar a las tropas para salir y solo cinco minutos tardamos en regresar tras comenzar de nuevo a llover y disfrutar de unos estupendos relámpagos acompañaditos de sus mas que sonoros truenos y centellas.

Los de la ciudad del Turia llegarían después de comer, cosa que no ocurrió, llegaron hacia las 19 horas sin dar las buenas tardes, dando gritos reprochándonos que éramos unos cabrones insensibles  y que llevaban más de hora y media dando vueltas para encontrar el sitio. De nada sirvió el decirles que estamos sin cobertura y que salvo poderes inexistentes de adivinación, cómo íbamos a saber nosotros que estaban ellos perdidos. Menos mal que fuimos ágiles, les servimos una copa y se les pasó el mosqueo, en menos que tardas en decir “con limón o coca-cola”.

Mención de honor a los que llegaron alrededor de la 01:30 de la madrugada con dos niños que se habían quedado fritos en el coche y que no tenían nada claro si serían capaces de dormir después de cuatro horas y media de siestecita en el coche, aún así, les plantaron el pijama y tras los besos y abrazos del reencuentro los mandaron a dormir tan ricamente, para empezar a cocernos (más) como piojos.

Un año más que Servidora acompañó a NiñoNinja a dormir y cuando ya estaba frito (parecía) me bajé a disfrutar un rato de la velada de GT´s , risas y despellejes varios. Un año más NiñoNinja se levantó me reclamó y un año más que subí para no volver y un año más que me perdí la recena de las 3 de la madrugada.

A pesar de las escaleras que también tenía la casa de este año, afortunadamente, ninguno de los siete niños hizo el descenso de escalera sin manos ni pies y no tuvimos que recurrir en ningún momento al botiquín de “porsiaca” que para dar un puntito más a la casa, también tenía el suyo bien surtido y que no hizo falta en ningún momento utilizar.

La noche del viernes se alargó más de la cuenta y a pesar de eso, el sábado NiñoNinja y Servidora nos levantamos a las 08:30, bajamos al salón y ya estaban despiertos tres niños más y una ojerosa amiga V que estaba empezando a preparar desayunos. A los pocos minutos apareció otro amiga (F) la esposa de Papá Oso y empezamos a repartir tostadas para unos, leche y cola cao para otros, galletas para este y leche sola para aquel. Les pusimos a desayunar como pequeños miniseres todos sentados y tras el desayuno de ellos, preparamos la mesa para el momento despertar y desayuno de los adultos, 5 cafeteras pusimos,  magdalenas, galletas, tostadas de pan con aceite que la amiga (C) la Sra. The Rock preparaba como en una cadena de montaje, algo de fiambre y ya estamos todos listos para comenzar un día presumíamos que largo y ajetreado.

¿Y si nos vamos al pueblo a encargar el pan para el día y el día siguiente, nos hacemos unos bocatas, nos vamos a pasar el día a ver los pozas del Júcar y el castillo ese que dicen que se puede visitar?.

Vale, venga, buena idea.

Tres cuartos de hora después conseguimos movilizar a la numerosa tropa (17), llegamos a LA panadería del pueblo y encargamos 20 barras de pan ante la atónita mirada del artesano panadero. Un saco de pan nos llevamos y tras unos estupendos truenos, decidimos que “igual” la idea de pasar el día fuera de casa con los niños con la visión de unas nubes amenazadoras sobre nuestras cabezas con más nubes que claros, lo mejor sería dejar para otra ocasión lo de ir a ver las pozas del río.

Volvimos a la casa, descargamos el saco de pan, nos aprovisionamos de una cesta y unos cuchillos y nos encaminamos colina arriba a buscar Níscalos a los pies de los pinos, que según los que saben (y esa no soy yo) es dónde se deben buscar.

Ni que decir tiene que volvimos a la casa casi dos horas después sin un solo Níscalo pero con algunas almendras en los bolsillos.


Volviendo de buscar Gnomos

Con una estampa tan chula como ésta de vuelta de la colina con parte de la tropa. NiñoNinja es el capitán Pescanova que va cuidando y acompañando de la manita al pequeño del grupo.

Lo mejor sin duda del sábado fue el momento barbacoa que tomaríamos esa noche para cenar y la preparación a fuego de leña del Cocido de puchero que tomaríamos el Domingo para comer y como más vale una imagen que mil palabras, aquí dejo la imagen de ese puchero que durante casi 2 horas y media vigilamos atentos cervecita en mano al temple de un buen fuego con olor a piñas y romero.


Cocido de puchero para 17

Puedo decir y digo que el Cocido de puchero fue espectacular. Que las lágrimas de risa que no pararon en esas casi tres horas entre el puchero y la barbacoa bien vale el pequeño chuscazo que me llevé de recuerdo en el forro polar por estar tan cerca del fuego. Lo agradable que resulta estar con amigos que quieres y te quieren. Lo que da de sí la Nintendo (3) cuando el tiempo no acompaña para ir a buscar setas y gnomos. Lo agradable que resulta ver como siete niños se lo pasan en la gloria jugando entre ellos, ignorándose a ratos y escondiéndose dentro de armarios para gran susto de algunas de nosotras.

Los días de truenos no fueron propicios para encontrar Níscalos, aunque comerlos los comimos. Fielmente tutelado por los dueños de la casa nuestro amigo (R) Papá Oso se fue el Domingo por la mañana y volvió con unos poquitos que fueron degustados ese mismo día junto con el Cocido de puchero.

Menos suerte tuvieron los que sin la tutela de los foráneos, marcharon a la pinada a buscar tan apreciada seta y volvieron con mucho barro en las botas y nada en la cesta.


Conclusión

Un año más que lo hemos pasado en grande, niños y adultos. Un año más que me alegro que Sensei llame “hermanos” a sus amigos y “hermano” le llamen a él. Quizás no nos vemos mucho a lo largo del año, salvo en estos encuentros y en contadas ocasiones, pero desde luego, un largo fin de semana y muchas horas de “wasa” seguro que un año más vuelven a compensar el no estar más tiempo juntos.

Pasar un largo fin de semana sin cobertura en los móviles, ha sido casi lo mejor, 10 adultos, 14 móviles, diferentes operadores y solo teníamos cobertura con 3 de ellos en una esquina de uno de los dormitorios de la primera planta y dado que estábamos casi todo el tiempo en la planta baja, como que hemos pasado de conexiones 3G, Twitter, SMS, Whatsapp, llamadas absurdas para ver si teníamos mensajes en el contestador, mirar el correo, ver como había cerrado la bolsa en NY y ver el precio del lingote de oro en Moscú. Con un solo teléfono que funcionase para no deseadas emergencias, era suficiente y gracias al Santo Creador no hizo falta.

Es una gozada que no solo LOS amigos de la infancia se lleven bien, sino las buenas migas que hacemos también todas las “sufridoras” de estos 5 Peter Pan que se niegan a crecer, que son más críos que los propiamente dichos y también sea dicho de paso, lo divertido que es ver como los niños han jugado todos a la vez y cada uno por su lado sin un solo roce entre ellos.

Seguramente para la próxima reunión se hable de celebrarla en otra época del año que no tengamos días de trueno, e igual con suerte, teniendo en cuenta lo mucho que nos ha gustado la casa de ésta ocasión, igual volvemos ….

martes, 6 de noviembre de 2012

Sin Perdón

De un tiempo a esta parte me he dado cuenta que existe una palabra en el DRAE que está en desuso, que ha dejado de tener sentido en la mayor parte de sus acepciones.

Algunos directamente no la usan y otros la usan a destiempo.

Los que no la usan pierden con cada olvido un pedacito de mi simpatía y los que la usan a destiempo pierden mi simpatía y a destiempo la recuperan.

Pronunciar esta palabra en ocasiones duele, en ocasiones quisieras no tener que decirla y en todas las ocasiones esperas que la palabra sea escuchada e incluso sea un consuelo.

Es una palabra que como ocurre con las hadas y los gnomos, si dejamos de creer en ella, desaparecerá y morirá en el olvido.

Es por ello que hoy quiero decir alto y claro PERDÓN

¿A qué no cuesta tanto? ¿A qué es una palabra bonita?

Yo la digo muy a menudo, casi a diario, incluso varias veces en un día.

No creo ser ni más valiente ni más cobarde por decirla, es simplemente que no me cuesta trabajo el pronunciarla, pero que no me cueste trabajo el decirla no significa que no me duela tener que decirla, y ¿doler?, claro que duele, porque se supone que cuando lo dices es que has causado daño, dolor u ofensa.

Un “ups” tras pisar un pie en el ascensor no es pedir disculpas. La respuesta a ese “ups” suele ser un “no pasa nada” acompañado de un ligero movimiento de mano y una sonrisita forzada entre dientes. Un codazo en una pechuga en un pasillo del supermercado no lo calmas con un “ups vaya” y tras volver a situar tu pechuga en el sitio en el que suele estar habitualmente y no en la espalda, sonríes entre dientes y lagrimas pasando a contestar “no pasa nada”. [*oño… pídeme PERDÓN, la pechuga y el pié me seguirá doliendo, tu palabra no consolará mi dolor, pero al menos lo has intentado].

No creo que sea un olvido intencionado, creo que es simplemente una falta de costumbre. Y por desgracia, estamos tan acostumbrados a ver como nadie pide PERDÓN que ya es parte de nuestro día a día.

Vemos como en lugar de pedir PERDÓN, últimamente se ve como se pasan la culpa unos a otros, cómo nadie se atreve a pedirlo por sus palabras o sus acciones y se espera al devenir de los acontecimientos para después salir al paso diciendo “yo no sabía”, “a mí me dijeron”, “esa no era mi responsabilidad”, “yo no estaba allí”.

Inténtalo, verás cómo no ocurre nada, bueno, en ocasiones lo que puede ocurrir es que te destituyan de tu puesto o que tengas que entonar “Mea Culpa” a las puertas de un tanatorio.

Pedir PERDÓN hoy en día es una cuestión de Fe. De Fe en el prójimo, de una creencia firme de que tus disculpas serán aceptadas,  que aunque el daño ya esté hecho, tu sentido pesar será escuchado y desde luego agradecido.

Siempre me he considerado sencilla y humilde en mi vida, siempre he pedido PERDÓN cuando sentía que debía hacerlo, incluso en ocasiones en las que no tenía muy clara mi culpa o no “porsiaca” también lo he pedido y no se me han caído los anillos por decirlo, bueno, últimamente sí se me caen, pero quizás tenga algo que ver con la pérdida de peso (200 grs) y no con la falta de humildad.

No creo que sea una condición asociada a una determinada forma de ver y sentir la vida. En una ocasión me contaron cómo se escuchó a una persona religiosa (y entendamos por “religiosa” de hábito) pronunciar una frase lapidaria “Puede que me equivocase, pero desde luego no voy a pediros PERDÓN”, esto…. espera que me he perdido, ¿eso no es soberbia? y ¿no es un pecado capital? Upsss “chata” creo que tienes un problema  con tu jefe.

No creo en el PERDÓN divino, creo que el PERDÓN debe, es y será otorgado siempre por el ser humano. No creo que el Santo Creador tenga entre sus To Do´s diarios el conceder el PERDÓN a aquel que me pisó y no se disculpó, ni que vaya concediendo PENDONES a diestro y siniestro en función de los días pares o impares del mes. Dado que el dolor, daño o agravio ha sido causado por el ser humano, el PERDÓN lo debe conceder ese mismo ser que encarna la realidad. Y rezamos y pedidos PERDÓN por nuestro pecados con la mano en el corazón y los ojos mirando al cielo, pero quizás fuese más sencillo si pidiésemos ese PERDÓN a la persona que está sentada junto a nosotros y a la que sabemos que nuestras acciones sí le han causado un dolor.

Se puede pedir perdón y se debe pedir perdón y así pues…

Puedo pedir perdón por escribir algo que no te ha gustado pero eso no significa que quisiera herirte a propósito con ello.

Puedo pedir perdón por no entregar el informe a tiempo y quizás no sea porque me he pasado el día viendo como crecía la hierba.

Puedo pedir perdón por no haberte besado y desde luego eso no es que quisiera meterme en tu cama.

Puedo pedir perdón por mis palabras aún a sabiendas que no las escuchabas.

Puedo pedir perdón por no verte y sin embargo te estoy mirando.

Puedo pedir perdón por mis gritos y no haber salido de mi boca un solo sonido.

Puedo pedir perdón por haber llorado y no poder consolarte cuando más me necesitabas y sin embargo estar a tu lado.

Ñoras y Ñores inténtenlo, no es tan difícil, pidan perdón por sus actos, pronuncien en alto PERDÓN y comiencen siempre por los que tenemos cerca a nuestro lado. Y sobre todo, sobre todo.. pídanlo de corazón no porque su puesto de consejero de festejos esté en peligro, háganlo sabiendo el consuelo que esa palabra puede dar.

Conclusión

Últimamente escribo muy intensa. Este próximo fin de semana nos vamos de casa rural como el año pasado, Uds. recordarán aquí nuestra anterior aventura. Espero poder volver con material suficiente para hacer pasar esta intensidad escritora tan cojonera.

Recuerden pedir PERDÓN, si se pide de corazón cuesta un poquito… pero qué no cuesta en esta vida….

Y como casi siempre, cualquier parecido con la realidad no es pura coincidencia.


viernes, 19 de octubre de 2012

Concurso “Personitas” en Madresfera

Pues a concursar se ha dicho. Si es que me apunto a un bombardeo. Me apunto a este nuevo concurso de Madresfera

En esta ocasión no me requiere mucho esfuerzo, ya que hace tiempo escribí sobre esto en este mismo blog, vamos, en este mismo, porque básicamente no tengo ningún otro.

Pueden leer todas las frases dichas en este caso por NiñoNinja aquí pero como no creo que me dejasen consultar con todas, he seleccionado esta, que creo que es la más mejor… del mundo mundial….

NiñoNinja que está a mi lado un día cualquiera bajando al garaje a por el coche y de camino al cole…..

 Mamá, cuando sea mayor ¿se me va a caer la “cola”?
NOooooooooo, ¿por qué dices eso?
Porque como tú no tienes, sabes… los chicos tienen “cola” las chicas “solopelo”

Apufff, con que ánimo a primera hora de la mañana le explicas que las “colas” no se caen (que yo sepa). Creo que aquí NiñoNinja debía de tener unos 3 añitos.

  
Y recuerden, pueden pasar a partir del día 1 de Noviembre hasta el 8 incluidos. No hace falta que se registren para realizar el voto, esto lo digo para los mas vagos.

Muchas Gracias por el voto si me lo das y si no, pues tampoco pasa nada, gracias por pasarte por aquí y tan amigos….

miércoles, 10 de octubre de 2012

Communio(n)

Me(nos) tenéis hasta los webos (empiezo fuerte, si no está Ud. preparado para ello, deje de leer)

Llevo (amos) escuchándoos desde hace semanas, no sois capaces de mantener una conversación medianamente adulta sin que introduzcáis cada 2 frases la palabreja de marras. ¿Qué cojones es eso tan importante que no puede esperar a que amanezca para que os contéis?. ¿Qué es eso de estar sentado en un restaurante y no pare de sonar ese soniquejo infernal cojonero?. ¿Qué os ha pasado?. ¿Quiénes sois vosotros y que habéis hecho con nuestros maridos?.

La palabreja en cuestión es esta "comunio" y si queréis la definición concreta la podéis encontrar aquí

Hace años disfrutabais del fútbol y lo único que os importaba era si el Madrid llegaba a Champions, si le sacaba 8 puntos al Barça, si a Butragueño se le habían escapado sus atributos o si Michel le había tocado la bolsa de las magdalenas a Valderrama.

Así era como lo disfrutabais, en compañía de amigos a los que abrazarse, saltar, llorar, gritar al oído PENALDIIIIIIIIIIIIIIII o acordándoos de todos los muertos que almuerzan a caballo viendo como el linier se saca un fuera de juego del sobaco derecho. Eso era vivir el fútbol con pasión y lo de ahora es solo, solo….. ainsss que me enciendo.

Os estamos perdiendo, ya no sois capaces de recordar lo que significa una falta al borde del área sin mirar vuestra alineación en el “Comunio” y si ese tiro de falta, o gol o lo que sea que pase os dará u os restará puntos de la clasificación semanal.

Podemos estar todos juntos como el pasado Domingo y vosotros mientras veíais el partido de reojo, estabais más pendientes de si fulanito tenía alineado a Xavi y cuantos puntos tendría por ello. Que lo único que os preocupase de un clásico como el del pasado Domingo fuese si Casillas había tocado balón o no, era que al no haber tocado balón y encajado dos goles, eso haría polvo a uno de vosotros y si estaría dispuesto a vender o no a ese jugador, y así ante la presión, malvendió al pobre Iker. Sois lo peor.

Nos tenéis fritas a estas 15 Santas (y no dudéis que lo somos). Os llevamos el móvil al WC cuando estáis sentados en el trono un viernes por la tarde para que podáis hacer a tiempo la alineación del fin de semana, y no se os cierra el plazo. Os aguantamos no solo hablando de fútbol sino también de este virus que es en lo que se ha convertido “Comunio”. Y por si todo esto no fuese poco, con la llegada de este juego enfermizo, os creasteis una chiquipandi en “wasa” para descojonaros los unos de los otros cuando a uno se lesiona un jugador, le dejan en el banquillo o si le han sacado uno o dos tarjetas.

Todo esto no me sacaría de mis casillas si no fuese porque lo hacéis a las 6:46 de la madrugada, CABRONES, que en este País a esas horas una gran mayoría de NOSOTROS estamos durmiendo o disfrutando de los pocos minutejos que nos quedan para comenzar nuestra rutina de apagar el despertador y claro como por el momento Sensei aún duerme a mi lado, no solo le despertáis a él, sino que me encabronáis a mí. Y oye lo molesto que es el dichoso pitidito de “wasa” comienza a esa hora y no para en todo el día.

Que NiñoNinja con sus aún 6 añitos tenga que soltar una perla como esta

Papá, deja el móvil que estamos cenando…

¿No os da vergüenza?.

¿No os da vergüenza atacar verbalmente al pobre Özil llamándole Funboy?. Vale que algunos de vosotros sois padres de familia y que lo único que se ve en casa es el Clan TV, pero hombre por el Santo Creador, habéis pasado a tener el mismo nivel intelectual que una ameba.

Que sepáis que os la tengo jurada y no lo hago porque soy buena persona, aún estando encabronada, porque si no, ya podéis ir pidiendo unas ventanas que insonoricen y desconectando el telefonillo de casa, porque cualquier día de estos me presento en vuestros domicilios con una trompeta, la tuna, una agrupación folclórica extremeña y cuarenta gaiteros a eso de las 4 de la madrugada y todos al unísono os deleitamos con un recital de pitiditos porculeros del “wasa”.

Sois 15 adultos que os habéis enganchado a un juego que os tiene a punto de la ruptura matrimonial y familiar. Eso en el mejor de los casos, porque el pasado Domingo escuché a un par de Santas hablar algo de si los móviles son o no acuáticos, y no digo más ná.

Habláis de qué hacer cuando llegue el final de la liga, pero que cojones nos estáis contando. Años de rezar al Santo Creador para que el Madrid quedase campeón de liga y ahora solo os preocupa no quedar entre los 5 últimos para no tener que pagar la cena a los 10 restantes… Hombre muchas gracias por la parte que nos toca a nosotras que os aguantamos y consolamos cuando Fontàs o Assunçao se quedan en el banquillo y no juegan, o porque han hecho un partido de cagancho y claro, eso os pone más triste que ver la reposición de Autopista hacia el Cielo.

Que sepáis que para la próxima reunión futbolera estas sus seguro sufridoras hemos establecido unas normas que vais  a tener que aceptar sin rechistar en nuestros propios estatutos de juego. Eso o vais a dormir en el salón e intimar con vuestras manos derecha y/o izquierda lo que queda de liga.

He(mos) dicho

Conclusión

No hay conclusión porque mucho me temo que esto no concluye aquí

miércoles, 3 de octubre de 2012

La Casa

Hace unos días, me quedé en casa ejerciendo el privilegio que en mi empresa nos dan de poder teletrabajar. Algunos lo hacen de forma regulada con firma de anexo al contrato de trabajo, vamos, todo muy legal y controlado y otros como en mi caso, en mi división y más concretamente en mi equipo de trabajo como tenemos un jefe que no nos lo merecemos, en alguna ocasión (contada) me permite el poder teletrabajar. Como tengo ese “privilegio” y es de forma puntual, Servidora aún no lo ha solicitado de forma regulada y a la vista de los acontecimientos igual, quizás, no lo solicito, ya veremos….

08:30     Salimos de casa para ir al cole, esto permanece estable dentro de la rutina.

09:25     Llego a casa después de dejar a NiñoNinja en el colegio

09:30     Procedo a quitarme la ropa “decente” de salir a la calle y me pongo cómoda o lo que es lo mismo un atuendo digno de mención. A saber; Pantalón chandalero con manchas pardas de lejía, agujeros en las perneras y alguna gota(s) de pintura. Camisola camisera (siempre me he preguntado el porqué de ese nombre) en la que quepo yo, un equipo completo de futbol sala, Demis Roussos y un cuarteto de cuerda. En los pies lo que en casa llamamos “calcizapatillas”  para aquellos que no están familiarizados con el concepto, procedo a explicarles que son unos calcetines con silicona antideslizante en la planta del pié, que impide que te desmorres a cada paso que das y suelen ser de colores muy chillones. Una cinta elástica en el pelo que ejerce mucha presión sobre mis sienes y que tras 10 minutos no soy capaz de soportar, pero como me resulta muy útil  para retirarme el flequillo, insisto en ponerme o torturarme. Desde luego lo que Sensei llama antídoto contra la lujuria, bueno eso y las bragas cuarteleras que TODAS (y bien digo TODAS) tenemos para cuando estamos en “esos días”.

09:40     Aprieto el botón de encendido del ordenador

[Inciso: Vale, sí.. tardé casi 10 minutos en ponerme un look Trendy TeleWork o Home Working]

09: 41    Ordenador encendido, claves de acceso introducidas, abriendo programas, relojito de arena en estado “esperando”.

09: 50    Comienzan (a fecha de hoy el ordenador ha petado, me he quedado sin ordenador en casa) a abrirse las ventanitas de los programas y me pongo a currar.

09:51     Mierda, no puedo dejar las camas sin hacer, empiezo a tener remordimientos de conciencia. Vale, sí estoy en casa, pero estoy currando, sólo he cambiado la ubicación del puesto.

09:52     Dejo de estar frente al ordenador y me pongo a hacer las camas y a cerrar las ventanas que tenía abiertas para ventilar las habitaciones.

09:59     Me siento nuevamente frente al ordenador. Suena el teléfono fijo, no, no me interesa .. no, no insista Gracias… Buen día… Cuelgo a la teleoperadora de una empresa de telefonía.

10:45     Suena el telefonillo de la calle, abro al cartero comercial

10:46     Ya que me han interrumpido en la pelotera que tengo vía mails con un gilipollas de la oficina, voy al baño a hacer “un pisito”. Joder que sucio esta el espejo, este niño no se si se lava los dientes o “esperrucha” la pasta por el espejo. Sin apenas darme cuenta me encuentro con unos guantes puestos, una bayeta en la mano y en la otra una botella del Señor Calvo frescor marino. Como Servidora es de hacer las cosas medianamente impecable (qué se le va a hacer, soy Virgo), no sólo limpié el espejo, sino que además pase al Señor Calvo y la bayeta (otra)  por el inodoro, esto de tener dos varones en casa, perjudica seriamente mi temple por la más que presente falta de puntería por parte de ellos. Suena el teléfono fijo, no, no me interesa .. no, no insista Gracias… Buen día… Cuelgo a la tele operadora de otra empresa de telefonía.

11:02     Dejo de hacer la pasada rápida al baño, de lo contrario y conociéndome, me encontraría en menos que dices “yaque” subida a la escalera haciendo limpieza de los azulejos.

11:03     Me siento y continúo trabajando y/o discutiendo con el gilipollas de la oficina que se creé el centro del universo.

12:15     Suena el timbre de la puerta, abro sin recordar el look Trendy TeleWork que llevo. Sí, lo sé.. hace dos años que no lo revisan… qué quiere que le diga Sr. operario de mantenimiento de gas, sabe, es que normalmente a estas horas no hay nadie en casa para que Ud. venga y claro,  los sábados Ud. no viene  y como sabía que venía hoy, por eso me pillan en casa…

12:30     Adiós buenos días

12:31     Suena el teléfono fijo de casa. No, no gracias, no estoy interesada, no de verdad en esta casa no bebemos Cava, no tampoco bebemos vino, no, no somos musulmanes, simplemente no me interesa, pero que tenga un buen día y suerte con la venta. Cuelgo a la Televendedora de nosequé bodega del Penedés.

12:32     Suena el telefonillo de casa. Abro al cartero del banco.

[Inciso: los tiempos son orientativos, desde luego no tengo una casa tan grande como para tardar un minuto en llegar desde la puerta de casa a la mesa del ordenador, vamos, ni a la mesa del ordenador ni a ningún otro sitio]

12:33     Me siento, empiezo a estar un poco cansada de tanto levantarme y sentarme, seguro que esto me va fenomenal para el culo….

12:50     Suena el timbre de la puerta. Sí, sí pase… el contador del gas está aquí mismo…. Adiós buenos días…

13:52     Suena el móvil. No, no gracias no me interesa la compra por catálogo. Lo siento… en otra ocasión. Cuelgo a la televendedora de Venca. Ya no le doy los buenos días…

13:52     (casi simultáneamente) Suena el telefonillo, como no me había sentado desde que pasaron a hacer la lectura del contador del gas, me dirijo a la entrada de casa, pero esta vez paso de abrir al cartero comercial (otro más).

14:30     Tras unos buenos ratillos currando y viendo que no me reclamaban para dar al botón de encender o apagar del giro rotatorio del planeta, decido prepararme algo para comer. Perezón, cuatro lonchas de pavo y un gazpacho de brik.

14:36     Continuando con el trabajo

14:37     Suena el timbre de casa. Sí, lo sé.. es sólo 1 € al día, pero de verdad, ya colaboro con otra ONG, lo siento, que tengas suerte. Adiós buenas tardes….

14:50     Suena el teléfono fijo, no, no me interesa .. no, no insista Gracias… Buenas tardes… Cuelgo a la teleoperadora de otra empresa más de telefonía. Joder, cuántas empresas hay?

15:20     Suena el telefonillo de casa, ni me inmuto.. paso de levantarme

16:15     De camino al baño veo que el cesto de la ropa sucia rebosa, pongo una lavadora y estando en la cocina vuelve a sonar el timbre de la puerta. Hola, no, nosotros ya no somos los presidentes de la comunidad, creo que es la chica que vive en el 3º. ¿Qué tal la niña? Hace mucho que no la veo, saluda a tu mujer de mi parte, Adiós, buenas tardes… Cierro la puerta al vecino de mi mismo descansillo. No sé por qué me miraba tan atentamente, anda.. que voy con el modelito Trendy TeleWork, bueno.. él va en chándal …

16:16     Suena el teléfono fijo, no, no me interesa .. no, no insista Gracias… Buenas tardes… Cuelgo a la teleoperadora de otra empresa más de telefonía. ¿Pero qué está pasando? Me llaman teleoperadoras de telefonía de países colindantes, creo que no me queda ninguna más por atender.

16:30     Suena el teléfono móvil. Hola cariño, ¿el trabajo? Jajaja luego te lo cuento. Un beso. Cuelgo a Sensei y continúo trabajando

17:15     Suena el telefonillo de casa, paso de abrir

17:40     Suena el timbre de la puerta, paso de abrir

18:20     Suena el telefonillo de casa, paso de abrir

18:21     Suena el móvil. ¡Coño mi suegro!. ¿Qué pasa?. Si claro, estoy en casa, espera que ya os abro. Mi suegro venía a traerme a NiñoNinja

19:00     Cierro sesión en el ordenador. Me abro una cerveza sin alcohol y me siento en el sofá acompañada por NiñoNinja que me mira “raruno”.

Gatito (así llamo a NiñoNinja cariñosamente), ¿por qué me miras así?.

No sé Mamá, tienes una pinta muy graciosa

¿Graciosa?

Sí, con esa cosa en el pelo y esa ropa tan grande, ¿sabes que ese pantalón tiene un roto en el culo y se te ven las bragas?

¿Un roto? Pues es verdad, jajaja que gracia [me dio un pasmo al pensar la cantidad de veces que había abierto la puerta].

Sabes, es que estoy un poco cansada, no he parado en todo el día.

Pero Mamá, si no has salido de casa …..

Conclusión

Atendí a cuatro teleoperadoras de telefonía móvil, una vendedora de vinos y cava, una vendedora de Venca, vinieron a hacerme la revisión del gas y después a hacer la lectura, que digo yo, que no se podrían poner de acuerdo, abrí la puerta a una captadora para una ONG, sonó el telefonillo y lo atendí en dos ocasiones y dejé de hacerlo en tres, incluida cuando me traían a mi hijo. Creo que me faltó para completar el cupo, los de la compañía eléctrica, los testigos de Jehová, los de Nuevo Mundo y por supuesto AVON llama a su puerta.

Quizás el teletrabajo este bien, quizás, pero con el trajín que Servidora ha tenido, no sé si me compensa. Hice casi los 42 kilómetros de una maratón, de la silla a la puerta de la casa, de la puerta de la casa al telefonillo, del telefonillo, al teléfono fijo (que es inalámbrico, pero para que cojones lo voy a dejar cerca de mí, si puedo tenerlo a tomar por saco….).

¿Trabajar? claro que trabajé, para el curro, para la casa, realice labores de conserje en mi propia casa y regalé al vecino del descansillo una imagen con la que amenazarme para el resto de mi vida con contarlo a todo el edificio.

Después de estar todo el día en casa y no me dio tiempo a tender la lavadora que puse, lo hice alrededor de la media noche.

Si vuelvo a quedarme a currar en casa, ya sé que no tengo que contestar ni a la puerta, ni al teléfono, ni al telefonillo y que para estar medio presentable por si llaman a mi puerta y no me queda más remedio que abrir, puedo ponerme el traje de noche que llevé a la boda de mi amiga Nuria.

Espero que leyeran esto con el mismo humor y sorna que una Servidora ha usado para relatarlo. Sé y me consta que soy una privilegiada en ese sentido y que no todo el mundo tiene la oportunidad que me han brindado y espero que ésta lectura te provocase una sonrisilla ya que este ha sido el único fin de este post.

jueves, 20 de septiembre de 2012

La Decisión

Hay decisiones que a lo largo de la vida, te afectan según el grado de la dificultad de la decisión. El cambio que experimentarás en tu vida es exponencialmente proporcional al grado de la dificultad de la decisión [mierda he entrado en bucle y no sé que he dicho].

Me explico

Decidir si te vas a poner una chaqueta roja o verde no es una decisión muy complicada, pero (siempre hay un pero) si la decisión que tomas, choca de frente con los pantalones amarillos que te vas a poner, la cosa se complica. Aparte de necesitar con urgencia un Personal Shopper que te ayude con el cambio de fondo de armario debes pasarte a que te hagan una revisión, no sea que tengas daltonismo y no te has enterado.

Si la decisión que tomas, choca con un cambio que vas a experimentar, en este caso, cambiar de pantalones, lo que comenzó siendo una pequeña decisión mañanera, pasa a convertirse en el efecto bola de nieve. Si la chaqueta es roja, el pantalón no puede ser amarillo (salvo que vayas de abanderado con un gorrito de paja), pero si los pantalones no pueden ser amarillos, tienes que cambiar los zapatos que te vas a poner, porque el único pantalón azul marino que tienes, no queda bien con unas botas camperas y el bolso verde se da de bofetadas con la camiseta fucsia.

Vale, no intentéis visualizar el modelito, es sólo fruto de una mente perturbada como la mía y de los responsables del uniforme olímpico y cualquier parecido con la realidad no es pura coincidencia.

Ninguna decisión es fácil. Decidas lo que decidas, siempre y digo SIEMPRE en algún momento de tu existencia, pasará por tu mente la puñetera frase de “ y sí hubiese hecho aquello en lugar de esto otro”.

SIEMPRE tendremos en nuestra cabeza un “runrún” a modo  de Pepito Grillo cabrón que no nos dejará de dar la lata en ocasiones durante años, y en otras sólo durante un rato….

Hace años que decidiste dejar esa relación que tenías con un tipo guapo, muy guapo, con unos ojos que según te miraba, las bragas se caían a plomo, inteligente, en la cama un fiera y además de todo esto era divertido. Pues bien, todo esto parece el ideal de hombre con el que querrías pasar el resto de tu vida. Pues no, quizás en algún momento de esa relación ideal, te diste cuenta que tenías que tomar una decisión. Quizás la decisión de NO continuar te fuese más llevadera sabiendo que había infidelidades rondando por ambas partes, que sólo pensar en un futuro con él, se te hacía imposible y que lo que había entre vosotros era sólo sexo y quizás, sólo quizás, algo de cariño.

Si esa decisión no la hubieses tomado hace ya muchos años, ahora, quizás, estarías con un tipo que sólo habla del trabajo, que vive para currar y no curra para vivir (como tú).

Quizás esa decisión fue la mejor que tomaste, quizás esa decisión te llevó a un puerto en el que te aguardaba un valiente Capitán Sensei desde hacía tiempo. Y quizás esa decisión sea ahora la responsable de tener una familia que no la cambiarias por nada del mundo mundial, pero eso no impide que de cuando en cuando el “joputa” de Pepito Grillo comience con el “runrún” e intentes visualizar la vida si no hubieses tomado la decisión que tomaste.

Esto ocurre en la vida privada, pero ¿y en el trabajo?.

Hace ya un par de años decidiste saltar de un barco que estaba empezando a tener vías de agua. Te dieron a elegir, continuar achicando agua o embarcarte en un barco del que ya conocías su existencia pero nunca habías navegado en el.

Decidiste saltar del barco, salir huyendo como las ratas, como en alguna ocasión antiguos compañeros navegantes te dijeron, pero a la vista de cómo va zozobrando el barco, tu antiguo barco, la decisión tomada fue sin duda la correcta.

Quizás ahora, sino hubieses saltado del barco, estarías con el agua al cuello, y viendo como se hunde lentamente y tu estarías viendo desde la barandilla al más puro estilo Titanic, como van quedando cadáveres por cada minuto y litro de agua que entra en el barco.

En lo que va de semana, de ese barco, mi antiguo barco, han sido tirados por la borda a las más profundas aguas del INEM cinco compañeros. Tres de ellos compañeros navegantes sin más roce que el compartir en alguna ocasión alguna botella de ron y rancho de la cantina, pero he de decir que dos de ellos, no sólo eran compañeros, eran amigos (bueno, seguirán siendo amigos) y aunque tú ya no estuvieses a diario compartiendo camarote, eran y serán siempre tus compañeros a los que añorabas desde tu nuevo barco y a los que añoraras siempre, pero por muy lejos que estén recalados vuestros barcos, siempre serán parte de tu propia tripulación.

En ocasiones el “joputa” del Pepito Grillo, comienza con el “runrún” y te hace preguntarte si la decisión de salir de un barco que aún con vías de agua, se mantenía a flote fue la decisión acertada, si quizás no hubieses saltado, ahora o estabas en puerto desde hace más de un año o andabas con un flotador puesto a perpetuidad gritando por los pasillos con un pie puesto en un bote salvavidas como el capitán del Costa Concordia al grito de, con perdón, ¡¡¡ Maricón el último!!! pisando a otros que como tú quieren salir cuando antes de allí.

Las decisiones que tomamos nos acompañan y nos acompañaran de por vida. Tanto si tu decisión es tanto en cuanto a tu vestimenta, como en la vida personal, como en la vida laboral  y más ahora con los tiempos de tempestades que tenemos.

Y como de decidir estamos hablando, Uds. qué decisión tomarían,  ¿original o cover?

Conclusión


Nadie en su sano juicio se pone una chaqueta roja y un pantalón amarillo, salvo que seas el abanderado del equipo nacional.

El sexo en una relación es importante (mucho diría yo), pero sin ese “algo más”, no vale para nada.

Los barcos, todos, navegan por aguas turbulentas en este momento, y a pesar de tener que escuchar que te llamen “desertora”, “traidora” y algunas lindezas más,  las hipotecas de las casas y las lentejas que comemos, hay que pagarlas….

¿Ya han decidido con qué canción se quedan? Servidora se queda con la versión de los cinco genios y una guitarra.

Ah!!! y una cosa más, como esta mañana no me decidía por unos zapatos o por otros, llevo uno de cada color…… Madre que mal está haciendo en mí el trasnochar esperando a Sensei y madrugar más de la cuenta.