jueves, 14 de noviembre de 2013

Cautivos (continuación)

Como ya conté hace un ratín nos encontramos cautivos en casa, sin vistas que nadie en su sano juicio nos conmute la pena, ni nos aplique ninguna ley que nos deje la libertad de hacer lo que se nos ponga en las ojeras (sí… sí… ojeras).

Este año NiñoNinja ha comenzado el segundo ciclo de educación primaria, lo que según los que saben de estas cosas, es 3ero. Hemos cambiado de profesora, de compañeros y amigos, incluso de elementos demoníacos de dudosa procedencia y nos enfrentamos según dicen los expertos a uno de los cursos más duros (hasta la fecha, apostillo yo).

Hemos pasado de tener uno o dos deberes de un par de materias diarias, a tener deberes de todas y cada una de ellas. A saber; Lengua, mates, cono, ingles, religión, plástica, música (vale.. de este no, pero es para hacer bulto) y no tenemos de natación porque en casa no nos cabe la olímpica de 50 metros.

Todo ello sumado al estrés que causa en una Servidora no saber si mi hijo me miente cual bellaco o no cuando dice que tiene esto o aquello de deberes.

Si lo que dice tener de deberes son 5 ejercicios de mates con sus “n mil” sumas, restas, multiplicaciones, divisiones y problemas, sus otros 5 ejercicios de cono con su definición y esquema de carnívoros, herbívoros y detritívoros y sus 3 ejemplos de cada uno de ellos, si continuamos sumando sus 4 ejercicios de lengua incluido un cuento que nos tenemos que inventar y si además añadimos los 5 ejercicios de Inglés y para rematar la faena ponemos 6 “Sentences” cojoneras del tipo  - EL TIO DE PABLO QUE LLEVA PUESTO UN JERSEY GRIS Y ESTA FRENTE A LA PUERTA AZUL MAS CERCANA AL ARBOL GRANDE, PUEDE JUGAR AL TENIS CON LA RAQUETA VERDE - no me negaran que esto no es como para desesperarse.

Así llevamos desde comienzo de curso.

Mi hijo de 7 años tarda una media de 2 horas y media a 3 horas en acabar todos esos deberes, sin contar que hemos pasado de leer un cuento en la cama a leerle YO la unidad 2 de cono (seres vivos) porque esta semana tiene examen y después de acabar todo lo que tenemos de deberes ya no nos da tiempo a repasar.

Cuando empezamos con ronda de exámenes que por obra y gracia es cada 15 días, a todo lo anteriormente citado hay que ir arañando minutos de dónde sea para poder raspar alguna décima a las calificaciones. Repaso en el coche con mi hijo de camino al colegio los verbos verbales (formas verbales para el resto de mortales), qué es lenguaje verbal y que no, qué es la reproducción sexual y qué la asexual.

Y alguno de Ud. dirán (o no) eso de ….qué bien!!! que madre más implicada en la educación de su hijo!!!. Y yo le diría ….

Y un carajo… no quiero que mi hijo de 7 años se pase de dos a tres horas de media trabajando en casa después de estar 8 horas “trabajando” en el colegio. Los pobrecitos ya salen lo suficientemente cansados como para ponerse a estudiar y a trabajar otra vez. NiñoNinja no ve la tele entre semana y no será por falta de ganas del pobre, no… es como bien imaginarán porque no nos da tiempo, cenamos casi como los pavos bien porque se nos hizo muy tarde con los dichosos deberos o bien porque después de cenar debemos continuar con ellos y que no se nos haga de día haciendo todo lo que les mandan para casa.

Creo que este sistema educativo chirría por todos lados.

Srs. que los niños están en el peor de los casos si no van a comer a casa, una media de 8 horas en el colegio (como en el caso de NiñoNinja), que acaban hasta los santísimos cacarelos de estudiar, copiar, memorizar, recitar,  colorear y puntillear todo lo que se les pone por delante. Que sí no han conseguido que aprendan a multiplicar en esas 8 horas en clase, que les hace pensar que en 3 extras en casa lo van a conseguir.

Uds. son conscientes que si no nos sentamos con nuestros hijos a hacer los deberes, las 3 horas pasan a ser 4 y así de forma exponencial en función del agotamiento que lleven tanto ellos como nosotros.???

No creen que se deberían de dar cuenta que algo está fallando en ese modelo educativo si dos niños se les han quedado dormidos en clase y al preguntarles la respuesta fue sangrante, del tipo “me acosté a las 12 porque tenía que terminar el esquema de conocimiento del medio”???

No consideran que se están pasando no digo tres pueblos, digo tres provincias, si les digo que los niños están renunciando a hacer actividades extraescolares molonas porque si se quedan a ellas y llegan más tarde a casa,  no terminan los deberes hasta que no comienzan los programas de la teletienda???

Están seguros que lo que tiene que hacer un niño de tercero de primaria es estar 8 horas en el colegio (al que pagamos por enseñar, no educar) y después estar en casa otras 3 horitas más va a ayudarles a crecer como persona y ser capaces de relacionarse con su entorno sin poder ni tener tiempo de interactuar entre sus semejantes???

Es decir, para los que no me siguen en este discurso, que los niños tienen que jugar, que tienen que poder salir al parque a darse de hostias con el de la peonza roja, que tienen que hacer carreras de bici y patines, que pueden y deben ver la tele aunque a nosotros no nos guste.

Eso es lo que tiene, debe y debemos intentar que tengas los niños.

Supongo que como en mi caso, muchas madres y padres, pasarán las tardes sentados haciendo deberes con sus hijos. Dicen que no debemos sentarnos con ellos que deben de ser autónomos, pues sí Sr. está Servidora se sienta con su hijo a hacer los deberes por si no es por eso, el que está cautivo en su habitación sin ver más allá de esas cuatro paredes es mi hijo.

Que si estoy esa tarde sola en casa por designios divinos con mi hijo, me tengo que dividir entre hacer la cena o ayudarle con los deberes, que nos tenemos que perder el cumple de Ecobiotia y Ecobioprimo porque al día siguiente tenemos un examen…

Vamos a ver… que están en primaria, que si esto continúa así, yo voy a tener que contratar al claustro completo de la complutense para que venga a casa a dar clases de refuerzo a NiñoNinja y sobre todo, sobretodo, que a mí ya mi médico de cabecera ha dejado de recetarme “pirulas” para que pueda hacer los deberes con mi hijo sin entrar esta Servidora en ebullición y/o combustión espontanea.

Por el amor del Santo Creador, que son niños, que tienen que jugar y NO LES ESTAN DEJANDO TIEMPO PARA ELLO.

miércoles, 13 de noviembre de 2013

Cautivos




Cautivos nos sentimos, recluidos en casa, sin esa luz al final de túnel que nos permita disfrutar de una mísera horita de parque, de bici, de patines o simplemente de descalabrarnos con una peonza que ya ha dejado marca en la cara de NiñoNinja.

¿Razones?

Dos.

La primera y que no resta importancia a la segunda es, LA CANTIDAD DE MIERDA QUE HAY EN LA CAPITAL, sí, sí.. así a bocajarro, en mayúsculas y negrita. Solo para que quede clarito y meridiano,  estoy a favor de la huelga, del derecho constitucional a ella, del derecho de ejercerla con los actos que mejor efecto tengan para resolver un conflicto y sin duda no quisiera ponerme en la piel de esas pobres familias que ven su futuro cuanto menos incierto.

Ahora bien, lo que no me parece ni lógico, ni admirable y mucho menos defendible, es el tomarse ese derecho como una forma de JODER AL RESTO DEL PERSONAL.

Que no se recoge la basura generada en las papeletas, bien…

Que no se recoge la basura de los contenedores de papel, vidrio, bien…

Que no se limpien las hojas de los arboles, bien… (aunque verás la risa como empiece a llover y las calles pasen a ser pistas de patinaje con el consiguiente peligro para transeúntes mayores o con movilidad reducida, y para el resto también… qué coño…).

Todo eso y más que me dejo en el tintero me parece estupendo y en su derecho están, pero que empiecen a destruir, añadir mierda a la mierda, desparramarla por calzadas y aceras, quemar contenedores incluidos coches colindantes, y sobre todo… sobre todo… llenar los parques infantiles de basura orgánica e inorgánica, vaciar contenedores de basura doméstica y llenar los areneros de los niños de MIERDAS de perro sacadas de los contenedores que están puestos a ese fin,  eso me parece ya rozar el tocapelotismo y la malafollá.

Eso es de ser muy mala gente, de no tener en cuenta ni la seguridad de niños y mayores y tira por tierra todas esas buenas intenciones que se presuponen que uno tiene cuando lucha por los derechos propios y/o ajenos.

Madrid se ha convertido en un basurero al completo, aquí no se libran ni ricos ni pobres, ni barrios buenos (está bien, solo un poco), ni barrios malos. Esto es ni más ni menos, el reflejo de la sociedad de MIERDA que tenemos. Del poco o nada civismo que se tiene, de la falta de respeto al prójimo, del “me suda las pelotas” que el servicio de recogida de basura esté en huelga, yo quiero quitarme de en medio este sillón que lleva en mi casa 5 años y que casualmente he decidido que quiero tirar ahora, aprovechando que hay huelga.

Ni intentar dejar una cascara de plátano fuera del alcance de un “mal pié”, tomarse una magdalena y dejar caer o directamente arrojar la mitad a la calle sin ni tan siquiera mirar dónde ha caído y ese dónde es el capó del coche de mi marido.

“Me la pela” que la huelga afecte también a la recogida de enseres viejos o no… (lo desconozco) pero he decidido redecorar la casa de la abuela y poner el orejero, con sus tapetitos de ganchillo en la puta calle, es decir, en la puerta de mi portal.

Un poquito de por favor para todos y por todos.  Porque si esto no termina (y no tiene pinta) en un brevísimo espacio de tiempo, vamos a tener que llevar escopetas (o similares) para acojonar a las ratas que tendrán el tamaño de gatos. Y si esto continúa en un plazo más extenso, vamos a descartar las escopetas para llevar gas pimienta y esposas porque ya tendrán el tamaño suficiente como para poder arrestarlas, llevarlas a comisaría y les puedan tomar las dactilares a la par que ellas piden un abogado de oficio.

Esto es un sin sentido, ingenua que es una Servidora, pensaba que la huelga se limitaba a la no recogida de basura, pues no… vamos a no recoger y además vamos a llenarlo todo de MIERDA, más bien parece una huelga a la japonesa, vamos a producir mucho … mucho… y así reventamos la producción, pues Srs. lo han conseguido han reventado la producción de MIERDA que nos inunda, que no nos permite estar en la calle por miedo a pillar lo que no tenemos, que empiezan a asomar las mascarillas de quirófano, ¿pisar un parque infantil? venga coño… ni con un mono de control de enfermedades contagiosas me meto yo en uno y menos dejo a mi hijo entrar.

Espero de corazón que el conflicto se solucione con rapidez y por supuesto a favor del pobre currele, porque Madrid está convirtiéndose en el basurero que según dicen desde Alemania somos. Que no tenemos ya suficiente con lo que tenemos en “casa” como para que vengan los de fuera  a tocar los cojones con cositas de ese estilo…

Esto y la segunda razón que tenía intención de relatarles hoy es ser cautivos, pero como me encuentro en modo encabronamiento creo que lo dejaré para cuando quiera asomar algo de humor del bueno, incluso aunque sea malo.

He dicho…


Mañana o luego, ya veré, más vomitona de encabronamiento

martes, 8 de octubre de 2013

El ascensor



Son sitios cerrados, sin posibilidad para escapar, en los que pueden pasar cosas interesantes (ahí lo dejo) o desear que se descuelguen a toda velocidad para que la tensión que se ha creado dentro se rompa.

Alguna vez seguro que todos nos hemos quedado encerrados en un ascensor, yo tres veces. La más memorable fue una en la que tuve que salir encaramándome a un señor al que no le importo que tres chicas con falda le pisaran las costillas y lumbares, de una en una, eso sí.

Se me ha apagado la luz dentro de un ascensor, con el ascensor en movimiento y me he acojonado viva, para que negar la evidencia.

He estado en un ascensor con un equipo completo de futbol incluidos los suplentes y cuando llegamos a la planta 0, el ascensor había bajado hasta el subsuelo por la cantidad de peso extra que llevaba.

Lo que nunca me había pasado es lo que a continuación paso a relatarles.

El Viernes pasado más o menos a media mañana me levanto de mi puesto de trabajo y me dirigí al ascensor para bajar a la calle a fumar. Llevaba un día de mierda, vamos lo que viene siendo habitual en las últimas semanas, ni tiempo para respirar, casi sin poder mear (vengo sondada de casa) y mucho menos para bajar a fumar. Bajé a la calle y me fumé dos pitis del tirón, algo que está empezando a convertirse en una insana costumbre. No bajo mucho y cuando bajo tengo tal monazo de nicotina y me fumo los cigarros a pares.

Volvía de fumar con mi dosis de nicótica en sangre y me encaminé a uno de los ascensores del edificio, como iba a hacer una paradita a comprarme un “algo” para comer, fui a uno de los ascensores que no es el que tengo que tomar para ir mas directa a mi puesto de trabajo, es el que se conoce como “el de dirección” porque es el que está más próximo como bien supondrán a los gerifaltes.

Llamé al botoncito ya con mi dosis de nicotina en too lo alto y tras unos segunditos de espera llegó el ascensor, se abren puertas, no sale nadie, entro yo y comienzan a cerrarse las puertas. Cuando ya estaban a punto de cerrarse, alguien llega apresuradamente y entra dando los buenos días.

Yo estaba con la espalda pegada a uno de los laterales del ascensor y el individuo que acaba de entrar se posiciona justo delante mío en el otro lateral.

Y así fue

Hola (dice él)

Nota: él era un  tipo de unos cuarenta y largos, bien trajeado y con buena planta (si no recuerdo mal)

Hola (contesto yo educadamente)

¿Qué tal el día?

Bien, no está siendo malo (miento como una bellaca, no sé quién es y no es plan de decirle la mierda de día, semana y mes que llevo)

¿Estás contenta? (yo aquí ya flipaba)

Bueno, es viernes y hay que disfrutar del fin de semana.

En medio de esta conversación absurda, observo como el “tipo” no deja de mirarme la delantera. En un primer momento pensé que llevaba un manchurrón de café en la pechera, o una pegatina de pokemon de mi hijo o se me había roto la camiseta y llevaba las lolas al aire, yo que sé… cualquier cosa… pero no, el “tipo” estaba intentando leer el nombre de la identificación que yo llevo colgada del cuello. No lo pudo leer…

Sabes, es mi primer día de trabajo (ahora lo entiendo todo, pobrecito, es nuevo y no tiene amiguitos…)

Bienvenido

Bueno realmente no es el primer día, me marché de la empresa y he vuelto (este tío o es muy bueno en lo que hace o es el primo/cuñado/hermano de alguien)

Ahh pues rebienvenido (como sea un nuevo gerifalte me estoy luciendo)

Y tú, ¿en qué departamento estás? (vaya, como no ha visto mi nombre ya me lo pregunta directamente)

Estoy en el departamento de los “raritos” (desde luego no le dije eso, le di el nombre de verdad de la buena, pero ahora no procede aquí)

Ahh muy bien, os conozco (pues qué bien)

Esto.. disculpa.. creo que te has pasado de planta..

No importa, te acompaño y ya bajaré

Me paso un día por vuestro sitio, te busco y nos tomamos un café, ¿vale? (se abren las puertas del ascensor en mi planta)

Bueno, ya nos veremos… (salgo del ascensor como alma que lleva el diablo)

Cuando llego a mi sitio estoy flipando en colores, se me ocurre contarles a mis compañeros (todos tíos) lo que ha pasado, lo que provoco un descojone brutal…

Compañeros cabrones

Jajaja ese tío estaba ligando contigo, menos mal que no te has quedado encerrada con él en el ascensor (cosa que ocurre con mucha frecuencia en los ascensores de mi edificio, que se paran muy a menudo)
¿Y quién era?
Y yo qué cojones sé… no le he visto en mi vida… y dejaros ya de coñas que aún estoy flipando…
Que sí… que estaba ligando contigo
Hombre ya me he dado cuenta, y por eso estoy flipando, en un ascensor… en el curro… la peña está fatal…
Sí… si.. pero ese sabes que va a venir a buscarte ¿verdad?

Me siento al final de una campa llena de gente de espaldas al pasillo, llevo desde el viernes con el cuello retorcido mirando de reojo el pasillo no sea que venga a buscarme …

La situación me resultó muy violenta, tengo ya unos añitos (cuaitantos) y aunque es difícil que alguien me sorprenda, ese “tipo” no solo me sorprendió, sino que me incomodo mucho la forma que tenía de mirarme, SE me estaban ligando y yo que no podía salir de ese habitáculo cerrado…

A fecha y hora de hoy no se ha presentado, pero yo he dejado de ir en ascensor, y estoy tentada de hablar con alguna amiga de RRHH y que me diga quién se incorporó a la empresa el pasado viernes, si me van a invitar a café, por lo menos que sepa quién es y si tengo posibilidades que mi nómina aumente en un par de “ceros” :-D

Hoy una compañera se ha quedado encerrada en el ascensor (ella sola….)

martes, 3 de septiembre de 2013

Panorama para Matar



Un año más, llegados a este punto del calendario con lágrimas en los ojos digo, ya ha pasado… ya ha pasado… pero cuando llega el momento de comenzar a disfrutar de las vacaciones solo viene a mi mente este bonito título.

PANORAMA PARA MATAR que una que es así de chula y porque yo lo valga lo trasforma en un “PA HABERNOS MATAO”

Cuando comienza la época estival, algunos, los más afortunados, entre los que Servidora se encuentra, dejan a merced de los abuelos al primogénito y por el momento único descendiente para disfrutar de unas merecidas vacaciones de hijo.
Este año para no varias nuestras más que enfermiza obsesión por la auto decoración y viva la república independiente de nuestra casa, nos hemos liado otra vez, un año más la manta a la cabeza y hemos pintado, cambiado muebles y guarreado en general en la habitación de NiñoNinja. En esta ocasión y tras experiencias de años pasados no nos hemos peleado con la bechamel que sirve para tapar agujeros, el color estaba más que elegido, le dimos la opción a NiñoNinja y el decidió que su color favorito para la habitación era el verde pistacho pues eso, NiñoNinja ya tiene la habitación de verde pistacho, bueno.. realmente solo una pared, el resto en blanco, pero blanco blanco, nada de blanco roto, ni blanco huevo, ni blanco algodón, ni blanco jabón, ni blanco viejo, ni blanco ártico, que sí… que no es coña que existen todos esos blancos o eso dice la “paleta” esa de los colores.

Tan solo un pequeño incidente a destacar, el armario no tiene tiradores, como no nos decidíamos por las 2.000 opciones (escasitas es evidente), por el momento nos dejamos las uñas cada vez que intentamos abrir los armarios, pero eso se solucionará en algún momento antes de terminar el año (espero).

Este año hemos hecho recorrido completo a la granja de animalejos vacacionales.

Hemos hecho el perro buscando cualquier escusa para no bajar a la playa. A saber; ainsss que mal me viene bajar a la playa hoy cuando tengo que llevar a NiñoNinja a la pelu a quitarle esas greñas de Michael Knight

Hemos hecho vida del cerdo. A saber; Comer, dormir, dormir y comer y claro… guarrear en los charcos de agua en la playa.

Hemos sacado uñas de gato en la playa. A saber; cagarte en el vecino de sombrilla ocasional por poner murete de arena acotando su “territorio” y exigiendo la presencia de un  Sr. Notario que escriturase dicha parcelita. Gracias Sr. Sinvergüenza por tener tan presente a madres con niños, personas invidentes, con movilidad reducida y todos aquellos que queremos estar en la playa y acercarnos a la orilla sin dar un rodeo pasando por Teruel.

Hemos estirado el cuello de jirafa. A saber; buscar a los niños (propio y dos ecobios) entre la marea de sombrillas.

Hemos ejercido de lagartas. A saber; despellejar a la de la toalla de al lado porque sus “amigas” desafían las leyes de la gravedad con su 40 y pico tacos y sus 4 embarazos.

Todo eso sumado a otro de los clásicos del verano, pasar por partes del cuerpo que no ven la luz en todo el año cera hirviendo a cascoporro,  que ríete tú de las caricias de Torquemada y para más coña como este año el presupuesto para ese tipo de “apaños” era reducido, una que es muy valiente a la par que gilipollas de remate, decide hacérselo una misma (porque yo lo valgo) y me he pasado con moretones y rojeces en el cuerpo durante 10 días, antes muerta que ir con las piernas como Macario.

Este año hemos vuelto a pasar unos días en la Arboleda Mapache  y hemos vuelto a acercarnos a ese parque temático infernal. Pero este año me he librado de poner mis “lolas” en gravedad cero en la bajada de una de las montañas rusas, primero porque me había puesto un corsé para evitar eso, segundo porque tengo amenazados a los trabajadores de ese parque temático que como me vuelvan a sacar con ellas al aire en la foto les demando y por último porque básicamente esa atracción estaba cerrada.

Nos hemos bañado en aguas de dudosa procedencia por el color que tenía, nos hemos empapado en las atracciones acuáticas y los Sr. dueños del parque me deben una camiseta blanca de NiñoNinja que después de pasar por ese parque temático, lo que comenzó siendo una camiseta blanca recién estrenada, ha pasado a ser un trapo para los cristales, porque al Santo Creador pongo por testigo que después de varios intentos con lejía, quitamanchas concentrados y blanqueadores varios, esa camiseta no volvió a ser blanca.

A NiñoNinja le faltan 2 cm para llegar al 140 que piden para montar en las atracciones pavorosas que a mí solo con verlas desde tierra ya me causan vómitos pero él está como loco por poder subirse con su padre (nunca mejor dicho).

Nos hemos encontrado en la Arboleda Mapache con un compañero de trabajo de Sensei con el que pasamos el día entero y acabamos en la Guarida Mapache  cenando pizzas (muchas) y jugando al póker. Momento de decidir qué nos apostamos al póker, momento estelar del compañero de Sensei que propone jugarnos unos fondos (flexiones.. no de pensión), mirada de PapaMapache a MamaMapache con esa expresión que no dice y lo dice to, (este tío está tonto o qué) si no fue eso lo que quería decir esa mirada, esa fue la interpretación que le dimos todos, incluido el pobre  incauto, que lejos de tomarse mal esa situación, entró al trapo y ello sirvió para un despiporre generalizado, por supuesto no nos jugamos ni flexiones, ni abdominales, ni dominadas, ni leches en vinagre, nos apostamos “chupitos” como se ha hecho toda la vida, palmé unas cuantas rondas y gané en una mano con un full que creo PapaMapache me dejó ganar solo para atufarse 3 chupitazos que era lo que nos habíamos apostado en un mano a mano.

He engordado en 3 semanas lo que he perdido en un año, bueno.. esto es una exageración, pero al paso que llevaba de desayunar churros y porras día si día también, que mi querida Ecobiohermana traía casi todas las mañanas me ha faltado un par de semanas más para volver a casa rodando.

Hemos ido a pescar por primera vez. NiñoNinja pescó dos doradas, Sensei una y Servidora otra, pero no se crean que esa noche la cena nos salió de balde, no Señores, yo he comido boquerones más grandes que las capturas nuestras de esos días. Como decía el anunció “pezqueñines no gracias.. debes dejarlos crecer” pues eso.. que después de quitarles el anzuelo les devolvíamos sanos y salvos al mar, eso sí un poco más alimentados, ya que los listillos se comían la coreana (gusano grande con dientes, para los profanos como nosotros) con los que cebábamos el anzuelo y a los cangrejos también... creo que para pescar en el mar no se puede usar el cebo artificial (creo) pues si eso es correcto, esta Servidora no irá jamás de los jamases a pescar sola, porque eso del momento gusano, me da mucho asquete.

Hemos compartido mesa, mantel y sobremesa con la de Babia & Co. en varias ocasiones este veranito. NiñoNinja ha disfrutado tanto de las miradas y comentarios de Berrinches y Coletillas como nosotros hemos disfrutado de verles a ellos pasárselo en grande, compartiendo cuchicheos y secretillos, desde ya una de esas dos será mi nuera.  En Babia NiñoNinja ha flipado soltando petardillos o bombetas (como allí las llaman), estaba Babia en fiestas y la tradición manda. Me ha encantado disfrutar de la familia de Babia, Yolandica es … que decir… una persona increíble y su familia también, incluido el pobre canario que casi muere infartado tras mojarte los peques manguera en mano con agua helada. Sobrevivió que ya tiene mérito.

En definitiva un año más que hemos sobrevivido a los calores, aunque este año de esto no hemos tenido mucho.

Hemos sobrevivido a la gota fría que a finales de mes de Agosto hizo presencia y nos dejó cenando bajo una mega sombrilla en la terraza de un restaurante con 25 centímetros de agua a nuestro alrededor.

He disfrutado mucho de mis ecobiosobrinos y NiñoNinja también. Nos hemos reído mucho con el pequeño Ecobio que es la reencarnación de Damien, y con los palabros de Ecobio mayor, bueno, palabros o lamentos “Mamaaaá, bolita (para los amigos) me ha dado un gofetónnnn”, ¿qué se hace en esos casos? pues lo que hacemos y haremos todos, te das la vuelta, esperas a que se te pase el despiporre y después reprendes al agofeteador. Creo que mi Ecobiohermana y Ecobiocuñado van a tener el cielo ganado con estos dos, el mayor con 3 años recién cumplidos y el pequeño con 20 meses que se hace amo y señor de su hermano, de NiñoNinja y de cualquiera que sucumba al influjo de la Maldición de Damien.

El año que viene seguro que lo consigo, ahorrar mucho y pirarnos a un “todo incluido” de esos que te hacen dar 300 viajes a la barra de la piscina a por otro mojito, 200 viajes a la barbacoa chiringuito a por un perrito caliente a las 11 de la mañana o un gofre con chocolate a las 23:45, un buffer que vuelva a hacer las delicias de NiñoNinja y como muestra un botón (la cara del camarero cuando le vio fue un poema, palabrita…)




Y todo para tener unas autenticas vacaciones, de las de verdad, porque el resto son sin más PANORAMA PARA MATAR y como últimamente no paro de repetir, afortunados somos de tenerlas, porque eso es señal de estar trabajando.

Conclusión

Como dicen que ya no existe eso de la depresión post vacacional no sé cómo llamar a esto pero para mí esto sigue siendo un PA HABERNOS MATAO. Ahh!!! y vuelvo un año más con un año más de sabiduría en mis carnes y en el DNI.