miércoles, 11 de enero de 2012

Black Hawk derribado

Cuando  no tenemos qué decir, recurrimos a la conversación típica de ascensor “buenas tardes.. ummm qué tiempo más raro.. parece que no hace mucho frio para la época que es”. Pues bien,  eso mismo me está pasando a mí. No encuentro el “tema”, pienso, le doy una vuelta, le doy otra vuelta y acabo descartándolo por “flojo” o “muy ñoño” o simplemente entro en bucle pensando qué diablos hago de cena esa noche… o si he puesto o no la lavadora y si he mezclado la ropa blanca con la de color y por esos misterios misteriosos acabaré con toda la ropa “rosa palo” porque olvidé sacar unos calcetines rojos de la última vez que la puse con ropa de color…. Ainsss esos electrodomésticos infernales…

Cuando no se tiene que decir, se recurre a las conversaciones de ascensor y en el mejor de los casos de monólogos absurdos, si interviene otro contertulio pasan a ser “biólogos” (giño a los maestros Les Luthiers) en los que se comenta cualquier cosa, da lo mismo, la respuesta es un leve asentimiento con la cabeza en plan “pues si.. pues si….”. Como tal podemos calificar también mi blog, algo así como un monólogo sin sentido pero con mucho sentimiento.

Así es mi blog de minorías cultivadas (EDC aún me estoy descojonando....) no sé exactamente qué quería decir con eso, quizás, como tengo poquitos seguidores (14 para ser más exactos) son eso, minoría y lo de cultivada.. pues mira, igual sí, son poquitos pero muy cultos y cultivados a base de azada, con la que en secreto les amenazo si acaso osan darse de baja, jejeje. Como ya he dicho, son poquitos y están aquí desde el comienzo de este blog.  Es cierto que mi lista de seguidores ha crecido (un poquito) de 10 a 14 … pero vaya, no voy a pedir mucho más, en estos seis meses de “Sin más Palabras”, ahora que lo pienso … ¿por qué diablos le puse este nombre tan ñoño? [pensamiento en alto quizás estaba con la regla ese día]… Quizás tenga que llamarlo el Tatami de NiñoNinja o el Dōjō del Sensei o no sé.. (ya estoy en bucle otra vez). El caso es que en ocasiones cuando uno no tiene de que hablar recurre a los viejos tiempos, en plan.. “Sicilia 1920…” y oye, al final sí que resulta eso de recordar las cosas en plan las chicas de oro.

Mientras pensaba en qué podía contar de esa Sicilia 1920 , ha llegado a mi memoria como un relámpago (eso, o ha sido el puto portátil que me ha dado un calambrazo, otra vez) la imagen de una joven muy joven que hace ya mucho no me devuelve la mirada desde el otro lado del espejo, que entró a trabajar en la oficina de una PYME que tenía por costumbre llamar los viernes (sólo mis minorías cultivadas lo entenderán) hace ya casi dos décadas. Que momentos, que momentazos.. se vivieron en esas oficinas. La media de edad de los que allí vivíamos (literalmente en algunas ocasiones) debía de rondar los 23 añitos máximo. Cualquier ocasión era buena para irnos todos de parranda, en plan rollo confraternización con los compañeros. Que comenzamos proyecto nuevo, pues nada, unas cañitas. Que se acabó el proyecto mortal de los que te hacen llevar la misma ropa dos días seguidos, pues nada, otros cañitas. Que la semana que viene se casa Menganito (Menganito seguro que era de los mayores, 32… no más) pues nada ágape en la oficina y copazos por la noche.

Cuando le contabas a la gente lo que en esa oficina pasaba, algunos flipaban, otros no se lo creían y hacían comentarios mal intencionados a tus espaldas

Pobre, ¿aún no se ha dado cuenta que esa empresa es una tapadera?, para mí que se dedican al contrabando de materia prima para la fabricación de clips y traen de estraperlo pasta de papel para la fabricación de post-it.

Decir esto, es lo mismo que decir a lo que mi empresa se dedicaba. Dos décadas después y continúo sin tener muy claro ciertos matices. Pero en fin.. nos pagaban por trabajar y si además nos lo pasábamos bien, pues mira… eso que nos llevábamos.

Cierto día por el mes de Febrero de Sicilia 1920, sonó el teléfono al cual yo debía contestar, si es que no me habían encerrado en algún despacho con alguno de mis compañeros… o estaba literalmente debajo de una mesa (mal pensados) descojonadita de la risa al ver como un director se había comido una pared o intentaba guardar la compostura tras ver como otro director al pasar junto a una mesa de cristal y rozar la pata (litera) con la puntera del zapato, esta se rompió en 20 mil trocitos… me parto sólo de recordar la cara del pobre hombre, ainssss.

Pues a lo que iba, que sonó mi teléfono, y al otro lado del teléfono estaba la secretaria del MegaSuperJefazoDeLaMuerte del proyecto en el cual estábamos inversos. Preguntó por la secretaria del SuperJefeDirector nuestro y yo fui a transferir la llamada. La secretaria del SuperJefeDirector comunicaba, así se lo comunique a la secretaria de MegaSuperJefazoDeLaMuerte, y ella desde su altar de MegaDivaSuperSecretariadeMegaSuperJefeDeLaMuerte (si tienes lo que hay que tener dices esto tres veces seguidas sin respirar) me insiste que necesita hablar con urgencia con la secretaria de nuestro SuperJefeDirector. Como buena atleta (20 años atrás) me pego una carrera por los pasillos y le digo a la secretaria que cuelgue, que es la MegaDivaSuperSecretariadeMegaSuperJefeDeLaMuerte y que necesita hablar con urgencia con ella. La secretaria de nuestro SuperJefeDirector sin apenar levantar la vista de unos papeles que estaba garabateando retira el auricular del teléfono que tenia entre cabeza y hombro a la que con la otra mano tapa el altavoz y me dice

Tómale nota tu…

Einssss... yo…. pero.. pero…

Si mujer.. no es tan difícil…

Vale …

Me di la media vuelta y me encamine a mi puesto de trabajo. Retomé la llamada, le comuniqué que la secretaria del SupeJefeDirector estaba comunicando y que podía darme a mí el mensaje. Y cito…..

Oseaaaa nena, que tu vas a tomar nota… bueno, es igual… apunta

Dentro de 10 minutos vamos a hacer entrega de una documentación supersuperconfidencial que debe ser entregada de forma megarápida a vuestro SuperJefeDirector y que por supuesto no debe pasar por nadie que no sea de total confianza para este.

Pues vale (pensaba yo)

Oseaaaa nena, ¿lo has entendido?

Si Señora, está clarísimo, en 10 minutos llegará un mensajero con una documentación muy confidencial que debo entregar de inmediato al SuperJefeDirector.

Eso es mona, pero no va a ir un mensajero, irá un helicóptero

Un ¿qué?

Ainsss hija, pues un helicóptero… tu sabes cómo esta Sicilia en estos momentos con el tráfico, y además, no te he dicho que es MegaSuperSuperSecreto

Pues si Señora, pero si quiere podemos enviarle nosotros a alguno de nuestros mensajeros que son de plena confianza y no tienen que movilizar todo ese lío…

Hija por dios.. como se nota que debes de ser nueva en esto, este es el procedimiento habitual con “asuntos” de esta índole. Creo que dijo esto por no decir eso de tuuuu mindundi de mierda, qué vas a saber

En fin mona, ya que no puede ponerse la secretaria del SuperJefeDirector, dame tu nombre que se lo doy al piloto para que compruebe que es a ti y solo a ti a quien hace entrega de la documentación

Le doy ni nombre mi DNI y porque no me pidió las bragas bordadas, porque si no, seguro que al final acabo dándoselas.

Cuelgo y sin saber muy bien como contar esto, me encamino al sitio de la secretaria del SuperJefeDirector. Transmito el mensaje creo que de forma textual y observando la cara de la secretaria del SuperJefedirector que ya veía yo que no expresaba sorpresa alguna y me dice

Te bajas a la recepción del edificio, les pides la llave de la azotea al de seguridad y  te subes allí a esperar al helicóptero. LLévate el DNI que seguro que te lo pide el piloto, niña, es que son muuuuu pesados con esto de la confidencialidad…

Pero, ¿esto pasa mucho? Vamos, que yo les he dicho que trabajamos con una empresa de mensajería que son del todo fiables y que bueno, que dijo yo que será más barato que esto del helicóptero, que es un decir por no estar callada….

Ellos sabrán, tu súbete a la azotea y según bajes le pasas tu misma la documentación al SuperJejeDirector.

Vale…

Sin comentar con nadie, me encamino a la zona de ascensores, le doy al botón de bajar y según estoy bajando, voy pensando… donde diablos va a aterrizar el helicóptero, hombre no he estado nunca en la azotea, pero desde la calle el edificio acaba en punta, ¿dónde diablos esta el helipuerto? pues no sé, igual me tiran la documentación desde el aire.. pero entonces.. ¿el DNI para qué?.

En fin…

Hola soy Servidora de la oficina del SuperJefeDirector, me han dicho que va a venir un helicóptero para traernos una documentación y que por favor me den la llave de la azotea.

Si claro maja, toma la llave (amable Vigilante de la recepción del edificio)
Dígale a su SuperJefeDirector que cuando os tengan que enviar algo, que nos lo digáis con un poquito más de tiempo, para que no pilla al de mantenimiento por allí trabajando en las máquinas del aire acondicionado, que la última vez casi le da un infarto a Ramirez (el de mantenimiento)

Si.. si.. claro… descuida yo se lo comento

Me vuelvo a la zona de ascensores, me subo a uno, apretó del último botón y según voy subiendo continuo con mis pensamientos…Madre mía…. Pero ¿donde he entrado yo a trabajar que mandan helicópteros con documentación supermegaconfidencial? Igual  van a tener razón esos que dicen que esto es una tapadera de algo… Mira que si lo que mandan es la fórmula de la Coca-Cola, jejeje… El paquete se autodestruirá en 15 segundos… jejeje (yo sola en el ascensor matada de la risa).

Salgo del ascensor me encamino a las pequeñas escaleras que conducen a la azotea, meto la llame en la cerradura y anda… no abre….

Que hago… pues nada.. me bajo a mi planta y le explico que esta llave no abre, que avisen al del helicóptero que se de una vuelta mientras arreglan lo de la llave para que no esté haciendo el estático sobre el edificio (con lógica aplastante).

Se abre la puerta del ascensor y me encuentro a todas las personas de mi oficina en la recepción incluido el SuperJefeDirector. Por supuesto, todos descojonaditos vivos. Lágrimas en los ojos tenían los muy cabrones y cabronas.

Durante semanas tuve de aguantar al SuperJefeDirector pasando por mi sitio con una mano puesta sobre la cabeza emulando las aspas del helicóptero y habiendo el ruido del rotor tututututututu.

El vigilante del edificio era verme y no podía contener la risa, el joputa de mantenimiento cada vez que tenía que ir por nuestra planta preguntaba por la del helicóptero.

Esto paso hace casi dos décadas y es imposible que yo vea un helicóptero sin acordarme de esa Santa Inocentada a la que me sometieron cuando yo ya llevaba trabajando allí casi 7 meses y los Santos Inocentes ya habían pasado…..

No sé si los tiempos pasados de Sicilia 1920 fueron mejores, pero no tengo dudas que desde luego sí fueron más divertidos.

Conclusión:

No les guardé rencor alguno, fue una inocentada de lo más sana. Nunca me importó que se partiesen de risa cada que se recordaba la historia. Servidora y el helicóptero eran conocidas no sólo en la oficina, sino que novias, mujeres y amigos de los compañeros eran también conocedores y no perdían oportunidad de conocer en persona a la susodicha en las cenas de verano o navidad que se organizaban.

Tras esa se abrió la veda y a cada nuevo compañero que entraba le organizábamos alguna (a nuevos y no tan nuevos). Yo misma participé en alguna, bien como gancho, bien como parte activa. Aún  se oyen los gritos del entonces nuestro Director Financiero que volcó la mesa y la silla al intentar desconectar el ordenador tras abrir un fichero que YO le envié y que simulaba ser un virus que estaba borrando su disco duro. Bueno, eso fue una jopute porque creo que con el susto le quité 4 años de vida al pobre hombre.

El monigote de Inocente ha ido conmigo en las cuatro o cinco mudanzas de oficina que desde entonces hemos vivido. Ese monigote tamaño A3 con la firma y frases cariñosas de todos y cada uno de los compañeros que ese día estaban por allí.

En fin, eran otros tiempos, éramos más jóvenes y era otra Sicilia….

Pues eso, que este post va dedicado a todos esos Santos Inocentes que en alguna ocasión al igual que yo, han llevado ese monigote colgando de su espalda o como fue en mi caso un helicóptero haciendo un estático sobre mi cabeza.

También quisiera agradecer a MIS minorías cultivadas que durante estos meses me han acompañado de forma activa con sus comentarios. A esas otras minorías cultivadas que me siguen de forma discreta desde el anonimato y aquellos que de cuando en cuando se pasan por aquí para ver (y espero que leer) que cosas digo, que conversación de ascensor me saco de la manga y cuál es la última azaña de NiñoNinja.

Gracias a todos por estar …

12 comentarios:

  1. Esto te pasó en serio?? jajajajajaj me estoy descojonado viva!!! menuda panda de cabrones y he de decir que muy bien organizados!!!

    Cuando quieras nos alquilamos un helicóptero pa que te desquites :-)

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  2. No se como no lo has contado poniendo a otro como victima...de hecho podias cambiar el título del blog. "La del helicoptero reconectada" queda guay

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    1. Jejeje el nombre que propones no suena mal pero creo que despues de todo lo dejaré como estar. Gracias por comentar

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  3. Jo! Ya era hora de que escribieras!!! De nada, de nada... Un beso Matahari...

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    1. Ya sabes....se me puso un muro en la frente y no sabia ni que escribir. Gracias por estar

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  4. ves como este es un blog de altura (tutututututu) y de minorias cultivadas.

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    1. EDC... EDC... ya sabia yo que esto era un blog de altura, desde luego si es de altura es por tutututututu presencia y la de mi resto de minorias of course

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  5. Muy divertido...ya tengo idea para tu próximo regalo de cumpleaños.... que además será especial...una vueltecita a Madrid en helicóptero con un cártel gigante que ponga "Yo también viví la Sicilia de 1920".De esta te sacan en Madrid Directo...fijo!!!!!

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    1. Tu estas loca? Servidora en un helicóptero? Acaso tengo que recordarte como gritaba en la noria del parque? No ha sido una buena idea.... No ha sido una buena idea... repetia como una loca con la vista perdida en el horizonte, jejeje

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    2. Ahhh se sienteeeeeeee, los regalos de cumpleaños no se piden... se reciben e incluso alguna veces SE SUFREN, jejeje.
      Yo te paso unos supos de PEQUEMAPACHE que son la caña y no te mareas nada, nada y nada.Ya tengo el teléfono de una empresa que se dedica al turismo aéreo en helicóptero...pa que luego digan que las páginas amarillas no sirven para nada (homenaje a PAPAMAPACHE).Besos

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